㈠ 来说说你给哪一些图片添加过搞笑的文字
比如前段时间就行的假笑男孩，配上文字简直就是活生生的表情包，也太搞笑了吧，非常让人喜欢。
㈡ 让人一看就笑死了的qq说说2023搞笑的句子带图片
1. 酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛，别人没资格说我的不是。
2. 睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
3. 感情就好像香烟，从点燃那一刻起，就注定了结局。
4. 想做你的唇间风，轻轻的划过你的唇齿喉咙。
5. 曾经迷惘的心中，是你牵引我走出寂寞。
6. 曾经以为，拥有是不容易的，后来才知道，舍弃更难。
7. 等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
8. 最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！
9. 最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
10. 最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
11. 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
12. 混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
13. 假若我真的走了，那你就永远不会再遇见第二个我。
14. 做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
15. 爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
16. 都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
17. 给我订两张去天庭的机票，我要去找月老。
18. 给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。
19. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
20. 突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上.rmvb或者.AVI的后缀，那该是多么的**!
21. 选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
22. 看着你总让我想到一句话，B青年欢乐多。
23. 昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无际，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
24. 要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！
25. 枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
26. 挣钱是一种能力，花钱是一种技兄埋裤术，我能力有限，技术却很高。
27. 学着尊重每个人每个生物，就如向日葵喜欢面对太阳才会微笑。
28. 泪，自己尝。痛，自己扛。未来，自己去闯。
29. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成汪汪碎冰冰。
30. 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
31. 幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
32. 社会这么黑暗，我们去买手电筒。
33. 初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
34. 没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
35. 你想炸掉学校我告诉你，你不是一个人在战斗！
36. 你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。
37. 你笑了，我懂那是你言不由衷的快乐。
38. 你咬我阿。咬你干嘛，你又不是鸡大腿。
39. 你别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
40. 你死机的时候能不能告诉我一下，我好保存。
41. 你一定要和她好好走下去，我坐车。
42. 每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直在拉屎吗！
43. 每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡。
44. 每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
45. 我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
46. 我曾为你哭过，从此你不配拥有我的微笑。
47. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
48. 我要是有把刀，我把心挖出来你看看，碎的给饺子馅似的。
49. 我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
50. 我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
51. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
52. 我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
53. 我也没什么做人之道，我只知道一报还一报。
54. 别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
55. 别人笑我太疯癫，我笑他人老年痴呆。
56. 男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
57. 妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
58. 如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
59. 如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。
60. 众里寻他千网络，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
61. 自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。
62. 岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
63. 早知道做人这么累，当初就不下凡了。
64. 当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
65. 当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。
66. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
67. 有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。
68. 有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，**小小，没完没了！
69. 有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
70. 众里寻他千网络，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
71. 老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
72. 老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
73. 对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
74. 生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
75. 生活就是没事找点乐子，自己哄着自己开心。
76. 生活就是这么现实，当你没钱的时候，除了你的父母，没人会关心你。
㈢ 搞笑有趣的文案带图片
1. 班主任发现学生在上课时玩手机，便发短信询问。学生回复：“你是谁？”班主任回答：“看看窗外。”学生一抬头，发现班主任正窗外盯着他。
2. 婚前，妻子总是强调要我克制自己。婚后，说这句话的人变成了我。
3. 妻子问我：“如果有女同事勾引你，你会屈服吗？”我笑着摇头，心想，我会告诉你真实想法吗？
4. 自从父母学会使用微信后，我不再矫情，不再伤感，不再秀恩爱，不再穿着暴露的衣服拍照。整个人都充满了正能量。
5. 今丈夫对儿子说：“考试时放松心情，好好考。即使考不好也没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。”
6. 我发现很多不成功的人都看得非常开。我不知道他们是看透了一切而不屑于追求世俗的成功，还是因为他们不成功，不得不看得开。
7. 小时候上学，女生上厕所拿包纸巾，没人知道用途。而男生拿包纸巾出去，全班都在窃喜：那个傻瓜又去放大招了！
8. 公主病的成因有两种：一种是长得丑，一种是穷。那长得漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
9. 我一直在幻想一个场景：我和一个富二代好上了，他妈妈来找我，把一张支票扔在我面前。“给你五百万，离开我儿子。”“好的，阿姨！”
10. 你虽然脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的是：胃口好！
11. 每个月总有那么几天，他的脸色由红变绿，由绿变黄，然后变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
12. 有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
13. 真正有钱的人都很低调。很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我每天骑着宏坦的自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
14. “老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
15. 如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
16. 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
17. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
18. 结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
19. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要乱绝氏是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
20. 当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
㈣ 笑话，一定要超搞笑的，可以附带搞笑图片..
能让鬼都无语的人(爆笑)
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：QQ号多少？
鬼：.....
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要A片吗？RB的欧美的应有尽有。。
鬼：.....
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鬼曰：恩那
吾：要不要脑白金?给你批发价
鬼：.....
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鬼曰：恩那
吾：要办证么？
鬼：.....
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鬼曰：恩那
吾：考研不？
鬼：.....
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鬼曰：恩那
吾：看超女不？
鬼：.....
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鬼曰：恩那
吾：带纸了吗？
鬼：．．．．．
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：是CHU女吗？
鬼：．．．．．
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：两毛，拿着
鬼：．．．．．
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：小样，跟这嘎拉冒充俺们东北淫啊！
鬼：.....
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：gay?
鬼：．．．．．
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：过四级了么？
鬼：.....
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：鬼啊，你要是想便便的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想便便呢，虽然你很有诚意地忽悠着我，可是你还是要跟我说你想便便的。你真的想便便吗？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？难道你真的........
鬼：．．．．．
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：咋的？这黑灯瞎火的，来参拜井国神厕？？？
鬼：.....
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：玩么给你优惠30~
鬼：.....
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吾：一炮多少钱?
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吾：你妈贵姓？
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吾：回贴了么?
鬼：.....
------------全人类最冷的34个笑话------------
1. 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3.小明说：“阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？”
阿康说：“我不知道，答案是什么？”
小明说：“嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！”
4 .老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9 Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
10 美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
11 小白＋小白=?
小白兔（TWO）～
12 Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
阿柏：“过了十年就是青年节。“
阿松：“再过十年就是父亲节。“
阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
阿松：“又再过几十年.“
阿柏：“.清明节。“
14 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够
15 某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
16
众士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
18
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
26
每次看你穿UU1001词语替换的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！
27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。
28
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
甲：“就在隔壁的幼儿园！“
29
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？“
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“
老师:“小美你呢？“
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“
30
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
31
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
32
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“
33
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“
34
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...
一句话的幽默` 29条
1.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
2、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊啊？！
3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
4、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……
5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
16、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
17、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
18、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!” 劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”
20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
23.今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
24、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
25.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”
27.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”
29、 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
回答者： ┍米粉│┃ - 见习魔法师 二级 2-9 18:57
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回答者： 风萧残叶 - 试用期 一级 2-9 23:04
一女子在食 人 族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿 湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄 撒了
4：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂 危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
5：一只蚂蚁对大象说：“我 有 了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
6：春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁 股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪 茄的胖子，把头缩回去
7：某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手 纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”
8:计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手
9：圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉 屎，拉 屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋 死为止！钦 此，领 纸！
10：从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
11: 老鼠给猫打电话：哈 喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭 哧、吭 哧地掏了一夜，第二天掏 声依旧。
12: 小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
13: 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网 站。
14: 心理测试：如果你和狗 熊赛跑，你希望：1.你比狗 熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……
答案：1.你比禽 兽还禽 兽；2.你就是禽 兽；3.你 禽 兽 不 如。
15: 这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“…… 滚 ！”
16：猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
17：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我 靠 他个 妈，谁吐这么圆？
18：医院的树阴下，一对情人在拥抱接 吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”
19:瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
20:很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!
21:又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？
22:这是个很老的传说：
在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。
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。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。