死胖子文字图片

① 求冷笑话精选

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
“我去捡帽子，你帮我加油。”
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
“加油！加油！”

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：“阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？” 阿康说：“我不知道，答案是什么？”小明说：“嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！”

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒

58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.

64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.

84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
.
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.
.
.
.
.
.
.
.
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.
..
"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”

91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸，为什么我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什么我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉着称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”

② 有哪些经典爆笑段子

1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

4、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

5、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

6、像我吧，我不多，年薪也就八百万吧……八百万是骗你们的 怎么可能那么少……

③ 健身配什么文字吸引人

1、不怕千人阻挡，只怕自己投降。逆风的方向，更适合飞翔。

2、胖子没资格吃!等你瘦了再说。

3、两年健身的辛苦汗水，这份苦自己最知！

4、健身房五个月。从一个有点肥胖的弱弱到现在身形初现！一路来不知道流过多少汗水。但我觉得这都是值得的。

5、济南的天还是不适合夜跑，这已经阴雨连绵好多天雾霾，还是准备转战健身房吧。

6、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥!这不是纯恶心人吗!活该!死胖子!活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪!夏天要到了!你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了!你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么!

7、倒计时五天，今天有时间去锻炼，依旧坚持器械训练和快跑，1小时，汗水挡不住，回去依然15分钟的马甲锻炼。。健身减肥后，体重下去了不能允许在上去，不然会有很强的罪恶感。新的城市，熟悉了先去找健身房，现在发现除了工作外，健身能让自己很充实，爱上健身！

8、让人迷茫的原因只有一个，那就是本该拼搏的年纪，却想得太多，做得太少。

9、前两年追《全职高手》时候，觉得追的好辛苦。现在看《宰执天下》，简直需要去跑步健身才能坚持下去了。

10、个人如果可以任由自己的体型横向发展，怎么能够说明其对生命质量的精致追求呢？

11、每周日对自己最严格的一天，把自己泡在健身房里感受汗水从身体划过，小伙伴拿来衣服作为礼物，鼓励了马上参加舞蹈比赛的好朋友，被一直夸我的伙伴摸了胸，吓得我把手里的醋直接喷在了眼睛里，聊天的时候说这么努力其实也就是给自己看，晚餐吃的有点没头脑，喝保养的中药也是要强。

12、塑造自己，过程很疼，但你最终你能收获一个更好的自己。

13、吃完饭，大厅里，正好一家健身会所做宣传活动，健身教练依次做表演。娃娃看的那叫一个认真啊，前面有灯光设备有点遮住了，娃娃站着看不过瘾，要求骑在娃爸肩膀上；后来换了个正面方向的位置，娃娃索性跟着跳了起来，动作越来越正确，兴致越来越高！以后还得多带带出去玩！无意中，总能发现娃娃兴趣所在。

14、当生活给你一百个理由哭泣时，你就拿出一千个理由笑给它看。

15、要么读书，要么健身，灵魂和身体，必须有一个在路上。

16、人在健身房都是讲究挥洒汗水消耗卡路里。我进健身房都在一杯接一杯地补充葡萄糖。

17、永远不要放弃你真正想要的东西。等待虽难，但后悔更甚。

18、就喜欢夏天穿个包得死紧的衣服大汗淋漓走在烈日底下?

19、一定不能多想，一定要有个良好的心态，积极向上，还有感觉无聊多去健身房，多看书，一定要做到，少玩手机。

20、昨晚运动，感觉和以往不同，以前脸上是油+汗水，昨晚就只是爆汗而已，不怎么油了。健身房里几个有氧神器，5分钟-10分钟就能快速提升心率，接下来再做器械，最后再来半个小时的有氧。然后就手抖脚抖了。

④ 吃宵夜最近导致长胖了的幽默句子

吃宵夜最近导致长胖了的幽默句子(篇一)

1.喜欢的人比你瘦，讨厌的人也比你瘦。

2.上天给了我很多变胖的机会 我都抓住了。

3.胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎么吃。你感受一下。

4.最近食欲大增，天天都想吃好吃的，都不嫌自己胖。

5.我实在是太幸运了，在物价上涨前吃胖了。

6.管住支付宝，管住手，管住嘴，半夜再饿也不能吃夜宵！更不能喝奶茶！除非还嫌自己不够胖！

7.每天在长胖的路上一去不返！今天又喝了奶茶，晚上还约了撸串！

8.今年的成就，胖了20斤，小肚子凸起，提前解锁油腻中年男人。

9.台风来了，身边的人和树都吹走了…

10.我的裤子又缩水了……

11.多年前你一句保重 我至今没瘦

12.我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子。然而又胖了。

13.人生就是这样，一波未平，一波又起。春治过敏夏治油，秋治脱发冬治燥，少治痘痘老治皱，然后一辈子跟肥胖作斗争。

14.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。

15.多亏我是个胖子，悲痛时我能够捏捏肚子。

16.在沉沦的岁月里，陪伴你的只有肥肉。

17.想我的时候请我吃东西，我马上到。

18.不要看见别人长的胖了点就叫人家粗人！

19.世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃！

吃宵夜最近导致长胖了的幽默句子(篇二)

20.世界这么大，只想要一段放心长胖的恋爱。

21.我真的不能允许自己放纵下去了，一看镜子都快不认识自己了，一坨圆嘟嘟的小球就是我，今年的愿望是减肥成功，脱单！

22.当年嫌自己丑的要命，现在看，觉得胖的可爱，圆的刚好，笑容灿烂，一切都单纯而美好。

23.别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似得。

24.最近长胖了。遇见了老同学。负能量有些爆棚。但是没关系，雪总归会化的。

25.我不能娶你。因为我背负的东西，与常人不一样。

26.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。

27.太胖了容易滋生懒惰，而懒惰的人会被世界所抛弃。

28.最近活的很快乐，无忧无虑的日子真好呀胖了也是小蝎女 ，健身加油！

29.最近胖了几斤必须克制了大冬天吃沙拉，还真是凄凉。

30.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

31.听说微胖才是最好的身材，是你的菜吗？这个简直是没谁了啊！我觉得完全可以啊！

32.管住嘴，迈开腿，对于我这样的死胖子来说，多少还是有点用的啊！

33.我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我必须会好好报答你们的。

34.你这是做了全身脂肪填充吧！

35.女人总觉得自己太胖，觉得别的女人很瘦。

36.最近看自己越来越不顺眼了，我猜又长胖了吧，毕竟一身肉肉！

37.我要胖成一片海，淹死那些嘲笑我的死瘦子！

38.微胖才是最好的身材，现实很骨感，绝不让自己骨感。

吃宵夜最近导致长胖了的幽默句子(篇三)

39.我身上的三大缺点就就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！

40.夏天又到了，该努力减肥了！有志同道合的小伙伴吗？

41.好久不见，你胖若两人了！

42.我特烦每天嚷嚷自己胖还懒的人，要不就别嫌自己要不就付出行动。

43.我站在你左侧，却像隔着银河。

44.嫌自己胖，可是又刚好特别想吃汉堡，炸鸡绝味鸭脖，藕片鱼豆腐！

45.“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”——没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。

46.别说我长胖了，有本事你也长个二百五的模样来！

47.个子矮点也罢，匀称些也行，嘿，他才不呢，滚实的腰上圆圆地凸起一块大肚皮。有人曾拿他开心，说他站着不像冬瓜，躺着不像个西瓜。

48.胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

49.你嫌我胖，我减肥。你说我不漂亮，我去打扮。可是，我瘦了，漂亮了，还会和你在一起吗？不是我太虚荣，是你教我的。

50.胖子重于泰山，或重于其他山。

51.说好的减肥呢，算了，吃一顿不会长胖的。

52.幸亏之前把自己吃胖了，要不感觉这妖风分分钟把我吹跑，一小段路都走累了。

53.胖乎乎肉嘟嘟滴丫，都快蔓延出油了。

54.感觉自己现在胖的像大肥一样，吃的越来越多越来越多完全不控制，想吃什么吃什么！

55.人到中年胖成球，提到减肥就上头！

56.我姐姐看了我一眼说：“别让肉听见了。”

吃宵夜的个性说说 晚上吃宵夜的说说

1、你还记得高中每天和你一起骑车走过那条只有一盏路灯的小路的同学是谁吗？你还和大学那个和你一起吃夜宵去自习的朋友有联系吗？你还有没有刚上班那年和你合租的那个给你做饭吃的姑娘的联系方式吗？

2、我不愿做请你吃夜宵的人，我只愿做一个给你做早餐的人

3、一次，白白和TAO一起去吃夜宵，一般都是白白付账，这次白白学乖了，故意不带钱包，吃完了，白白说:哎呀，忘记带钱包了，怎么办？只见TAO这货慢悠悠地从口袋里掏出白白的钱包，然后说:就知道你丢三落四的，我帮你拿来了

4、道理听多了就会麻木 鸡汤文看多了就会矫情 孤独久了就会乱想 喜欢吃夜宵就会发胖 不订闹钟就会赖床 很多时候道理我们都懂 却依然督促不了自己 我们需要的不是正能量 而是克制自己.

5、我一个人起床洗漱吃饭，一个人去上学下晚自习，一个人去吃夜宵喝西米露，这些年这些事情都是我自己做的，只不过遇见你之后突然我就不想再一个人了。

6、一个人吃夜宵，随意看看手机，想想那些一起吃过夜宵、一起睡过觉的人。这种感觉，大概就是人生无常吧。

7、谁在早上吃夜宵谁说地球不可靠，谁看恐怖电影笑 谁的味道是可乐面条。

8、还没吃夜宵，就喝得烂醉。有些人，走着走着就不见了，但还有些人，走着走着，又在路口集合了。相亲相见知何日，此时此夜难为情，事事如棋局局新，人人如画张张喜。

9、我想你能陪我吃夜宵，永远。

10、想你陪我活过苍老，没有你我也会不吃夜宵，没有你我也会照顾自己。

11、他喜欢吃蛋糕我喜欢和面打鸡蛋，他喜欢唱歌我喜欢坐在角落喝可乐，他喜欢看风景我喜欢考驾照，他喜欢发脾气我喜欢讲笑话，他喜欢失踪我喜欢寻人，他喜欢吃夜宵我喜欢失眠。他喜欢女神我喜欢他。在这场单恋里，咱们可谓配合得天衣无缝。

12、偶尔一起逛逛超市，偶尔一起吃夜宵，偶尔和朋友去玩，偶尔去旅旅游，即使是周边的小景点爱情与婚姻的出现是因为人不喜欢寂寞，不想孤独终老，所以好的爱情，就是彼此不感觉孤单，好的婚姻就是彼此陪伴。陪伴是最长情的告白。

13、哦对了亲爱的夜深了肚子饿了么？你要吃夜宵么，我想来碗面，你呢？

14、《康熙来了》节目主持人小S就对我提出的吃夜宵也能瘦这个理论大感惊讶！但在台北市市民减肥运动的那一年，我真的协助上千人减重成功，而且大家都瘦得很轻松。

15、夜深了，人散了，各就各位，那些忙碌收摊的人，在路边火吐的人，在江边哭泣的人，在守夜的人，在吃夜宵的人，马路上唱歌的人，骑车回家的人，还有在夜里敲打文字的人，太多太多了。人总是这样忙忙碌碌，到头来有时候一场空，都还不知道自己需要什么

16、出去吃夜宵的叫上我，逛街休闲的叫上我，游超市公园的叫上我，看电影的叫上我，喝奶茶的叫上我

17、静静地陪我吃夜宵，不会离开不尖叫，乖巧躺在沙发一角等我回家给你拥抱。

18、啊啊，一个人在夜里睡不着的时候，总是很想吃夜宵。

19、不喜欢你的你把心掏出来也是没用哒。就是这样，你相信感觉他也一样，向来固执，不要问我怎么办，我只想去吃夜宵。

晚上吃宵夜的说说

长胖了高情商的幽默心情说说摘录

长胖了高情商的幽默心情说说(篇一)

1.肥胖是会呼吸的痛，它在你身上来回滚动。

2.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

3.我不能娶你。因为我背负的东西，与常人不一样。

4.世界上有许多人想吃却吃不到，我在帮他们完成未尽的事业。

5.不管跑得多慢，总比那些坐在沙发上的人快。

6.胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎么吃。你感受一下。

7.胖女人爱穿一身墨绿运动衫裤立在那里很像一个邮筒。

8.突然发现真的越来越肥了，肚子大的不像样子了，好想把肚子瘦回去啊。

9.没错，比起以前我是胖了，可我心也宽了，以前想不开的现在我全想开了。

10.其实我瞒着所有人， 我悄悄地胖了， 我有点不能接受， 夜不能寐。

11.胖孩子的青春之歌真就是一首肉包子历险记。

12.看看你，丰腴娇娃，细眼凤目，多好看啊。

13.既然天气这么冷，能不能把我嘴也冻上，不吃东西就不会长胖了。

14.每天在长胖的路上一去不返！今天又喝了奶茶，晚上还约了撸串！

15.真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。

16.肚子好饿，我只能握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

17.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

18.这个也是好吃的啊，我也好想要的，过年又是长胖的时候了，好难过。

19.这个点还在吃这玩意我可能嫌自己胖太慢了。

20.人生就是这样，一波未平，一波又起。春治过敏夏治油，秋治脱发冬治燥，少治痘痘老治皱，然后一辈子跟肥胖作斗争。

长胖了高情商的幽默心情说说(篇二)

21.这么多年我妈把我养这么胖容易吗，我就不减肥，坚决不减。

22.胖子的无奈：一览众衫小。

23.每天拍爽肤水的时候会狠狠的拍自己几巴掌！希望能拍廋点。

24.跟我比胖，有本事上称。

25.暴饮暴食真的是个不好的习惯，不爱运动也是！！！所以我现在又长胖了！

26.当年嫌自己丑的要命，现在看，觉得胖的可爱，圆的刚好，笑容灿烂，一切都单纯而美好。

27.胖子没资格吃！一定要瘦了再说。

28.听说微胖才是最好的身材，是你的菜吗？这个简直是没谁了啊！我觉得完全可以啊！

29.世界这么大，只想要一段放心长胖的恋爱。

30.看到之前的照片，我真的确定自己还是瘦过，现在顶着106斤的巨胖身体，还被公司同事说苹果肌鼓起来，脸胖，我要瘦下来，瘦下来，至少得拍婚纱照啊，要穿婚纱啊。

31.世界上最动听的三个字，不就是“我爱你”，而就是“你瘦了”。

32.昨天不是刚胖过吗，怎么今天又胖了！

33.我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子。然而又胖了。

34.去年买的一条长裤，我今年穿上就短了，然后老爹说是因为我长胖了，所以裤子被绷住了，就变短了。

35.人家一个假期都瘦了一圈，我也想尝试家里断粮的感觉，这样就不会为减肥发愁了。

36.我欲乘风归去，又恐体重不许。

37.健身很辛苦，但拥有健康美丽的身材很爽，胖很糟糕，但长胖很爽。

38.要么瘦，要么死。在刺猬界，太胖了真的会危及到生命。

39.每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

40.那脖子上的肉一层盖一层，就像叠叠的浪。

长胖了高情商的幽默心情说说(篇三)

41.那会儿拍照的时候一直嫌自己胖，腰肉厚再看看现在我已经和这一身膘产生感情了。

42.我在出汗之前就能吃光这些，信吗？

43.冬天是个一不小心就胖了的季节，已经到达历史最高了。

44.喜欢你的人从不觉得你胖。讨厌你的人。就怕你差点没胖死。

45.这个冬天依旧没有长胖 ，但相对于十月份胖了三斤。

46.我们是胖子，营养过剩的胖子，少吃点不会怎样的！

47.别说我长胖了，有本事你也长个二百五的模样来！

48.我的裤子又缩水了……

49.夏天来了！我要减肥，我要减肥，水果应该不得长胖吧。

50.我妈嫌我胖，让我明天就去健身，我自己看了下我这小胳膊，感觉没胖到不可救药吧。

51.杰克，船长，只要我下去，你俩就都能坐在这块木板上了。冷？我怎样可能冷。我身上都是脂肪。

52.减个肥怎么就这么难，过个春节才7天我就长胖了6斤，春节都过完一个星期了，也没见我瘦一斤啊！

53.胖子打不过人家，跑不过人家，自然就是好脾气了。胸襟开阔、豁达大度、和蔼可亲、优哉游哉的都是形容我们胖子的。

54.我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。

55.如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢?

56.哭了，脸越来越肥了，四肢还是太瘦，增肥是这样子的吗。

57.泡完温泉，该去下关吃宵夜了，飞驰在长胖的路上一去不复返。

58.你不是胖嘟嘟，而是可爱，看着就叫人心欢喜，十分养眼。

59.胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也还是个胖子。

60.世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

虎年长胖了的幽默朋友圈文案

虎年长胖了的幽默朋友圈文案【篇一】

1.胖到一个二郎腿的时候，一只腿撑不死另一只腿。腿都嫌自己累。

2.长得好看的才叫绿茶婊，我这种只能叫绿巨人。

3.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

4.没人能帮你、就靠自己、如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了、喝水吧就、饿就去睡觉！

5.女士们，不要减肥了，自然最美。毕竟我这种人想减肥都减不了啊！

6.当一个胖纸没有什么不好，最起码可以温暖其他的人。

7.最近长胖了。遇见了老同学。负能量有些爆棚。但是没关系，雪总归会化的。

8.最近很多朋友说我长胖了，这不禁让我陷入思考：我怎么会有那么多朋友？我的朋友是不是太多了？

9.怎么了是嫌自己不够胖吗，我为什么大半夜点一个炸串。

10.我姐姐看了我一眼说：“别让肉听见了。”

11.喜欢你的人从不觉得你胖。讨厌你的人。就怕你差点没胖死。

12.当年嫌自己丑的要命，现在看，觉得胖的可爱，圆的刚好，笑容灿烂，一切都单纯而美好。

13.别妄想赶上我了。你我摄取的卡路里，根本不在一个数量级上。

14.我这不是胖，是可爱到膨胀。

15.不是我们胖子太胖，而是你太瘦。

16.我已经在长胖的路上，渐行渐远，回不了头了。

17.糖吃多了，又长胖了，姐这不叫胖，姐这叫粗！

18.开学谁说我黑了、胖了，寡人我灭了他。

19.胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

20.谁的肚子没有几个褶，谁的人生不是跌宕起伏。

虎年长胖了的幽默朋友圈文案【篇二】

21.胖了就是胖了，换发型什么的全是徒劳。

22.不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了。

23.每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。

24.最近衣服是越来越瘦了啊！

25.我真的不能允许自己放纵下去了，一看镜子都快不认识自己了，一坨圆嘟嘟的小球就是我，今年的愿望是减肥成功，脱单！

26.脸胖成了饼，还是安慰自己，哼，又不是没瘦过。

27.我最近总是感觉特别饿。然后吃很多。以为自己长胖了。

28.空有一颗要减肥的心，却长了一条胖子的命。

29.丰满，珠圆玉润，珠光宝气，那么好看的你不叫胖，叫美。

30.每天在长胖的路上一去不返！今天又喝了奶茶，晚上还约了撸串！

31.不知中的什么魔，居然心心念念想吃巧克力味的东西，真是嫌自己不够胖。

32.发现自己好像胖了点所以买了件修身的裙子来督促自己减肥。

33.白白胖胖，充满希望。

34.胖孩子的青春之歌真就是一首肉包子历险记。

35.失恋了就让自我长胖点，因为心宽体胖。

36.爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。

37.这个冬天依旧没有长胖 ，但相对于十月份胖了三斤。

38.我不能娶你。因为我背负的东西，与常人不一样。

39.如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢?

40.到底吃不吃，吃要吃什么，吃完又要胖了。

虎年长胖了的幽默朋友圈文案【篇三】

41.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

42.我只是对胖的世界好奇。进去逛了一圈就迷路了。

43.你这是做了全身脂肪填充吧！

44.据说所有的胖纸都有一个共同点，就是都被别人摸过肚子，你被摸过吗？

45.疫情快结束吧，不想再吃宵夜和泡面了，这逐渐长胖的趋势很不乐观。

46.所有坏情绪，无非来自考试，长胖，没对象，缺钱。

47.很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！

48.又胖了，赶紧喝口啤酒吃块回锅肉压压惊。

49.胖子没资格吃！等瘦了再说。

50.去年买的一条长裤，我今年穿上就短了，然后老爹说是因为我长胖了，所以裤子被绷住了，就变短了。

51.坐了一个月的素月子，一不小心又胖了肥仔不配拥有锁骨。

52.肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。

53.胖乎乎肉嘟嘟滴丫，都快蔓延出油了。

54.台风来了，身边的人和树都吹走了…

55.哭了，脸越来越肥了，四肢还是太瘦，增肥是这样子的吗。

56.走一千步连碗米饭能量都没消耗完，感觉自己又胖了。

57.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

58.我站在你左侧，却像隔着银河。

59.你从我面前一过，Wifi信号掉了两格！太胖了。

60.我身上的三大缺点就就是：胖；胖；这么胖还减不下来！

⑤ 谜语一个胖子从三十八楼上摔下去（猜三个字）

1。一个胖子从三十八楼上摔下去（猜三个字） 死胖子
2。什么东西看不见 什么东西听不见 什么东西看不见也听不见 （猜三食物） 虾（瞎）、木耳（麻木的耳朵）、龙虾（聋瞎）
3。独木造高楼，没瓦没砖头，人在水下走，水在人上流。（猜一实物）伞
4。婴儿没长牙（猜四字成语） 卑鄙无耻(baby无齿)
5。不大不大,浑身净画,背个纸口袋,走遍天下（猜一实物）邮票

⑥ 在古代，胖子都有哪些趣事

拍马屁也是门学问呀，既要拍的稳，还要拍的准。

今天的我们不用拍马屁，但记住这句话，调侃一下好哥们还是可以的。

⑦ 有哪些可以做壁纸的可爱的图呢

我最近新买了一部vivo手机，vivo手机有一个特点，就是每逢过年过节都会自动换壁纸，每一张壁纸都非常的漂亮，最近双11，我发现我的手机竟然自动变成了双11的壁纸，真的很神奇。

手机变换的壁纸类型有动物、街景、乡村景、食物、各种花等等，这些壁纸都是随机更换的，过年过节还会自动增加新壁纸，特别有意思。

我觉得可爱的壁纸有以下几张：

一、小猫类壁纸

我一共看到两张小猫类的壁纸，感觉都非常可爱。

第一张壁纸是黄色背景，像一条黄色的瀑布从天而降，背景前面放着一个编织的篮子，篮子上面有盖，一只小猫正悄悄的伸出小脑袋看外面的世界我要去，小猫的那个小表情真的可爱极了。

第二张壁纸背景模糊，背景前仍然是一个编织篮子，深棕色的柳条，篮子下面铺着麻布袋，篮子上面没有盖，里面出来一只灰白色小猫，两只前爪子搭在篮子边上，探着小脑袋向外看，两只眼睛瞪得圆溜溜的，可爱极了。

二、食物类壁纸

有一张食物类壁纸我非常喜欢，感觉也很可爱。

这张壁纸的背景是蓝色的，不是天空的蓝，而是浅蓝色的一条布，背景前是一个白色有底座的托盘，托盘上面放着四层蛋糕，蛋糕是深棕色的，中间还夹杂着白色奶油。

在蛋糕上面放着很多大樱桃，樱桃是深红色，还带有绿叶，感觉樱桃很新鲜可口，看见这张图就想上去吃一口，真的是一张可口又可爱的壁纸。