搞笑的数学文字图片

⑴ 数学幽默小笑话

数学幽默小笑话

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我整理的数学幽默小笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。

数学幽默小笑话1

1、一个人在街上散步，旁边是他的狗，狗总是这样，它跑到前面，一会儿折返回主人身边，然后，它又跑到前面，跑得太远，就又跑了回来。一直是这样。最后，他们两个到达了同一个目的地。主人慢悠悠地走了一公里时，狗却跑了四公里。这个人就是经济，而狗就是股市。

2、去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员……

3、今天逛街，发现苹果直营店，人群在买IP4，偶遇一大妈问：“这手机很便宜吗?这么多人排队。”

4、《苏乞儿》这部电影的最大价值就是为中国电影贡献了独特的影片类型——精分片。其全称是：精神分裂型叙事影片。

5、问同学：你看过《边城》吗?同学答：没有，但看过C++。

6、乔布斯家上次装修非常漂亮，就是有一个小问题：当你上厕所时，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。乔同学最近终于忍不住，改进了装修。但还有很多门打不开，不过设计师给了乔布斯补偿：每扇打不开的门，送一个门把套。

7、比尔。盖茨的新家落成后，发现设计师跟他开了玩笑：

（1）按门铃后，大门两分钟才能启动;

（2）不能兼容旧家的灯泡，需要买新灯泡;

（3）电灯开关要双点击;

（4）一次只能打开一扇窗子;

（5）每晚睡前需要选择“休眠”“睡眠”“待机”;

（6）冲马桶时，马桶会问你：“你确定你要冲马桶吗?”

数学幽默小笑话2

1、听说我们广东捐精一次300元，朋友说想换手机，捐个七八次就够了;还有朋友说想买好点的笔记本，捐个十几二十次没问题;最后一个朋友差点没把我们给喷死，他说想买兰博基尼。。。

2、迟早会有这么一个人，高高兴兴买了车，却一直找不到停车位，兜啊兜，兜到了车报废。

3、谁的初恋不干净，我的初恋已经忘得干干净净了。

4、公司一台电脑开不开机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效，我路过，手里端着杯刚冲好的板蓝根，旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里，赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……祖国医药真神奇!

5、讲话“讲”字告诉我们讲话是个技术话，讲不好就掉到井里。

经验告诉我们：遇到女人讲假话，遇到场合讲笑话，遇到会议讲废话。遇到朋友讲谦虚话，遇到对手少讲话。一般不会掉井里。

6、这年头，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人——只会是送外卖的。

7、“不看僧面看佛面”凭的是交情，“看人下菜碟儿”讲的是认可，“打肿脸充胖子”看重的是信用，“死要面子活受罪”要的是自尊。

数学幽默小笑话3

1、无理算术

算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少?”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

2、四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”

3、大写

一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写?格子这么小，叫我怎么写得大?”

4、不算错

敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢?”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏：“那就错了!”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”

数学幽默小笑话4

1、概率有问题

“老师，我发现概率公式有问题！”

“哦？说说你的理由。”

“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”

2、概率

我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”

站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

3、死人数

英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

4、经验方程

物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

5、钉钉子

工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

6、最大面积

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

7、数学家的答案

物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

8、解是存在的

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。

9、负数

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

10、救火

一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

11、统计学家

数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。”

12、旗杆的高度

一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

13、微分

常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是ex！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是ex.”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

14、质数的证明

证明所有大于2的`奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：

数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。

物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，……

工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，……

计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，……

统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，……

15、π是什么?

数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3.141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！

16、黑色的羊

物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”

17、处处不可导

有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的！”

我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！

虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟：）

18、抄袭

考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！

还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3!

本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花，抄的人把“不定矩阵”写成了“不一定矩阵”。作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。

大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.

19.巧解定义

一个学生请一位着名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧，萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

20.期末准备

话说有位学生在学期末准备预选下学期的课，可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：‘XX大学你好，请输入学号及按井号，退学按5、休学按6、复学按7’。这位学生在好奇心的驱使下他按了‘5’，这时只听见系统回答‘退学成功’。这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？于是他按下了‘7’,只听到系统回答：‘对不起，非本校学生不得使用本系统....’

⑵ 数学的幽默笑话

关于数学的幽默笑话

1、乘法分配律

老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(1 2 3)。

老师问："这是谁的作业本?"

一个学生站起来："是我的!"

老师："你叫什么名字?"

学生："木林森!"

老师："那你怎么把名字写成这样呢?"

学生："我用的是乘法分配律!"

2、数字是不会骗人的

“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!”

3、作文成绩

语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。

下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?”。

几天后，作文本发下来了，在成绩的.位置上赫然出现“80?”

4、解题

数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”

“要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答。

5、四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”

妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”

“为什么?”妈妈问道。

“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分?”

仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

7、小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。

于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”

妈妈：“我非得让你气死!”

小明：“太好了，妈妈!我又救了你一命。”

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⑷ 搞笑说说带图片带字

你看过最经典的搞笑 说说 是什么呢？早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。网友们都太有才华了，真是各种逗比各种搞笑。以下是我为大家整理推荐关于搞笑的说说带字图片，希望大家看了可以开心地笑笑。

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1、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

2、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

4、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

5、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。

6、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

7、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

8、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

9、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”

10、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

11、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

12、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

14、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

15、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。

16、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

17、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

18、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”

19、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!

20、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

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⑹ 有关数学的幽默短句子

1. 有关数学的笑话（短一点）

1. 母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”

明明：“数学好学。”

母亲：“为什么？”

明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

2. 数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。

今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”

“0,1,2,3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”

老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

4， 一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”

有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。

天，我们班的数学怎么了？老师也无语了

5.老师：你说我们国家有哪些数学家？

学生：数不清

老师：对，苏步青是一个，还有呢？

希望采纳

2. 有关数学的幽默笑话、智慧故事

①在一所大学操场上，政治学教授和语言教授围着一根旗杆。

这时数学教授走过来问：“先生们，都在忙什麽呢？”

“我们需要这根旗杆的高度，正在讨论用什么方法得到它。”政治学教授说。

“瞧我的。”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后放倒在地上，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地走了。

“这人”语言教授望着他离开的背影轻蔑的说：“我们要的是高度，他却给我们长度，瞎添乱！”

②数学课上。数学老师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家有10个苹果，被你吃了4个后结果是多少呢？”

这个学生沮丧的说道：“结果是挨了10下屁股。”

③数学老师：“这道几何题你还没经过证明，怎么得出这个角是直角了？”

学生：“我用直角器量过了。”

④一个数学家、生物学家和物理学家坐在露天的咖啡座上悠闲的看着对街的商店人来人往的。

首先他们看到有两个人走进商店，过了一会儿却有三个人走了出来，对此他们就以各自的专业发表了看法：

物理学家：“这证明了测不准原理。”

生物学家：“这些人自我繁殖了。”

数学家：“若现在再有一个人进去商店则里面将空无一人。”

⑤有个学生请教数学家逻辑学有什么用处。

数学家问他：“有两个人从烟囱爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？”

“当然是最脏的那个”学生回答道。

“不对。脏的那个看见对方干干净净的，以为自己也不会脏，哪里还会去洗澡？”

⑥一名统计学家遇到一位数学家调倪数学家说道：“你们不是说若X=Y且Y=Z，则X=Z吗？那么想必你喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢咯。”

数学家想了下反问道：“那么你把左手放到一锅一网络的开水中，右手放到一锅一网络的冰水中想来也没事儿吧！因为它们平均也就五十度而已。”

⑦一对青年男女坐在沙滩上。男青年画了一个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”

女青年也在沙滩上画了一个圆圈说：“我对你的爱，永远没有起点。”

⑧爸爸有一个测谎仪。他问儿子：“你今天数学考试考了多少分啊？”

儿子答道：“90分。”测谎仪响了。

儿子又改口道：“70分。”测谎仪还是响了。

爸爸很生气的叫道：“我以前考试都是考90分以上。”这时测谎仪没有响却翻倒了。

⑨在某精神病院里，医生正在测试三名患者。医生问第一名患者：“3乘2等于几？”第一名患者想了想回答道：“138。”医生又问第二名患者：“轮到你了，3乘2等于几？”“23。”第二个患者答道。医生又转向第三名患者：“好，现在轮到你了，3乘2等于几？”“6 。”“很好！”医生称赞道：“你怎么算出来的？”“这还不简单？用138除以23就是了。”

⑩数学老师在上课时常习惯对于走神的同学说：“注意！我要。。了。”

一天，正在讲解方程式，他发现又有同学精神不集中，于是生气的拍案道：“注意，我要变性（行）了！”

众生精神为之一振，数十双眼睛炯炯有神的盯着他。。.

以上就10则，望采纳！

3. 幽默的数学笑话 要短

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。

现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。 数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？ 逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？ 逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。 数学： 好像没用呀！ 逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。 逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。 数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。 数学： 对对，但后来发生什么事？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。 数学： 天哪！那怎么办？ 逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？ 逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。 数学： 我的天哪！那后来呢？ 逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多！！。

4. 数学笑话一句话

1.妈妈回家问小明：”数学考得怎么样了？”小明说：”不错，就是有道计算题不会，它问3*7=？，我不管三七二十一就写了个15.”

2.1对4说：立正！ 9对6说：你整天大头想下的累不累？ 9对0说：别以为剪了尾巴就是个人物了！ 1对7说：兄弟，你什么时候被人把腰给打断了？

3. 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。..

4.数学老师上课时常习惯于对走神的学生说：“注意！我要……了。”

一天正在讲解方程式，他发现又有同学精神不集中，于是拍案道：“注意，我要变形了！”

众生精神为之一振，数十双眼睛炯炯有神地盯着他……

一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道：“你们不是说若X=Y且Y=Z，则X=Z吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗？”

数学家想了一下反问道：“那么你把左手放到一锅一网络的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！”

5. 各位~有没有什么学习数学方法的幽默语句

【数学的学习】

数学的考察主要还是基础知识，难题也不过是在简单题的基础上加以综合。所以课本上的内容是很重要的，如果课本上的知识都不能掌握，就没有触类旁通的资本。

对课本上的内容，上课之前最好能够首先预习一下，否则上课时有一个知识点没有跟上老师的步骤，下面的就不知所以然了，如此恶性循环，就会开始厌烦数学，对学习来说兴趣是很重要的。课后针对性的练习题一定要认真做，不能偷懒，也可以在课后复习时把课堂例题反复演算几遍，毕竟上课的时候，是老师在进行题目的演算和讲解，学生在听，这是一个比较机械、比较被动的接受知识的过程。也许你认为自己在课堂上听懂了，但实际上你对于解题方法的理解还没有达到一个比较深入的程度，并且非常容易忽视一些真正的解题过程中必定遇到的难点。“好脑子不如赖笔头”。对于数理化题目的解法，光靠脑子里的大致想法是不够的，一定要经过周密的笔头计算才能够发现其中的难点并且掌握化解方法，最终得到正确的计算结果。

其次是要善于总结归类，寻找不同的题型、不同的知识点之间的共性和联系，把学过的知识系统化。举个具体的例子：高一代数的函数部分，我们学习了指数函数、对数函数、幂函数、三角函数等好几种不同类型的函数。但是把它们对比着总结一下，你就会发现无论哪种函数，我们需要掌握的都是它的表达式、图象形状、奇偶性、增减性和对称性。那么你可以将这些函数的上述内容制作在一张大表格中，对比着进行理解和记忆。在解题时注意函数表达式与图形结合使用，必定会收到好得多的效果。

最后就是要加强课后练习，除了作业之外，找一本好的参考书，尽量多做一下书上的练习题（尤其是综合题和应用题）。熟能生巧，这样才能巩固课堂学习的效果，使你的解题速度越来越快。

6. 谁给我两篇有关数学趣味知识短文

巧排队列

24个人排成6列，要求5个人为一列，你知道应该怎样来排列吗？

篮子里的鸡蛋

往一个篮子里放鸡蛋，假定篮子里的鸡蛋数目每分钟增加1倍，这样下去，12分钟后，篮子满了。那么，你知道在什时候是半篮子鸡蛋吗？

爸爸和儿子

我认识一个小朋友叫小龙，特别爱学习，总爱让我给他出题，这天他又来找我出题了，我就对他说：我们家有一张照片，上面有两个爸爸，两个儿子，你能猜出来照片上有几个人吗？小龙马上就猜出来了。你猜出来了吗？

厨师烙饼

某店来了三位顾客，急于要买饼赶火车，限定时间不能超过16分钟。几个厨师都说无能为力，因为要烙熟一个饼的两面各需要五分钟，一口锅一次可放两个饼，那么烙熟三个饼就得2O分钟。这时来了厨师老李，他说动足脑筋只要15分钟就行了。你知道该怎么来烙吗？

7. 幽默的数学老师作文

我们有一个数学老师，人很幽默，樱桃小嘴，柳叶弯眉的，一双炯炯有神的大眼睛，他非常的幽默但是有时还会批评我们，但是我们从不讨厌他。

我只是个不爱学习得学生，我非常的讨厌上学总是不听讲。但是我们的数学老师为了进教师的责任让每一个人都学习，不让我们有溜号的机会也不会让我们做一些有意义的事情。

一天上数学课，我感到很是烦闷就非常的不愿意听，慢慢的我的眼睛不知不觉的走向了别处，我正看着外面的生机勃勃的春天，正在陶醉美丽的春天，可是突然间数学老师叫我站了起来说这位同学请你重复下我刚才说的话，我刚才还四处的张望怎么会记得我就狠狠的低下头我想只要不出声老师一定不会说我的，老师就对我说：我要是说错了，谁给我改正啊，你得监督我。于是我就非常的害羞慢慢的把视线转向了黑板，我感到实在是太不好意思了，我为数学老师的几句话深深的影响了，我想我监督老师怎么可能呢？老师是想让我好好听课吧！我就没想提爱多，我认认真真的听老师讲课，时不时老师会看我几眼，下课了，终于下课了我飞快的奔向操场，因为我实在是不想多学一分钟的习。

这就是我的数学老师多么的幽默啊？经常会婉转的告诉我们听课，数学老师很好他有时还会在课余时间为我们学习笨的人讲题，这个就是我们幽默的数学老师。

8. 数学笑话,要短,搞笑

老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎

样。”

汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”

数学老师问小汤米：“如何把5块薯仔分给6个人呢？”

“这好办，做成薯仔泥，再分！”

在上数学课的时候老师问同学们：“如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个

人来拆同一座房子需要多少时间呢？”

“这不可能，”一个男孩回答，“因为同一座房子不能拆两次，老师！”

数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”

学生：“唉！算了这老半天，都白费功夫了！”

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1、学霸：“将来我要娶一个素数女子。她要有‘3’那样前凸后翘的身材，勾起我的欲望。在外面，她要像‘2’一样，最小，最柔弱，时刻依偎着我。在家里，她又要像“7”一样锋利，霸道，把我狠狠踩在高跟鞋下。”
学渣：“够了……
2、一舍友从家里拿来一个破大屏手机，把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。从此，每次吃饭都特装逼的刷手机。。。每次都召来众人那说不出的目光。。
3、我为他做牛做马，为他熬夜，我为了他该做的不该做的都做了。但是他一点也不爱我，他无视我的努力，他践踏我的尊严，他让我成为旁人眼中的笑柄。妈蛋，你们猜对了，他的名字叫做：数学。。。
4、老师：“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别？”
2B同学：“家里的电要交电费，天上的闪电不交电费。”
5、课堂上，老师说：“要把学校当成自己家！”
一个同学说了一句：“这是我家请你出去！” ya247平台%

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⑼ 被数学虐的搞笑句子有哪些

1、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。

2、从小到大的数学考试，每当我遇道难题，我会停下来仔细算算，我整张卷子能考多少分！

3、数学这东西。三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

4、我怀疑我喜欢数学老师，因为在喜欢的人面前智商为零。

5、考数学只需要两步，先把题读三遍，然后开始哭。

6、数学你变了，再也不是那个单纯可爱的你了，你的城府变深了，你的话语暗潮汹涌，你的笑容笑里藏刀

7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

8、数学课是一个人的疯狂，一群人的寂寞。

9、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲一遍，毕竟人算不如天算。

10、那年我低头捡了2秒笔，从此数学没听懂过。11、数学虐我千百遍，我待数学如初恋。

⑽ 被数学虐的搞笑句子

1、数学这东西三分天注定，七分靠打拼，剩下140分就真的没办法了。

2、数学课是一个人的疯狂，一群人的寂寞。

3、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。

4、每次做数学题我都非常积极，先写一个解，剩下的听天由命。

5、选择题靠骰子，判断题靠硬币，证明题靠画图。

6、自从第一节课，花了2秒钟捡起地上的笔后，后面的再也听不懂了。

7、数学不好的人都比较爱笑，因为没有数学就没有烦恼。

8、有人相爱,有人夜里看海，有人数学从没过半百。

9、有时候被数学题难住,我只会对着天空默默说一句，人算不如天算。

10、每次数学考试的时候只需要两步，先把题读三遍，然后开始哭。