穿麻将衣服的搞笑图片

❶ 笑话。笑话大全。搞笑图片哪里有

这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了

101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.

❷ 经典笑话（适合小学生听的）及搞笑（富有意义）的图片

第一个：
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.“
~·#￥**.

第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！“
小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.“：（

第三个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。

第四个：
有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“
呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

第五个：
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。

第六个：
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）
我们听到的是.
.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.
.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.

第七个：
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。

第八个：
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。

第九个：
从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

第十个：
有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！
几米漫画很有意义

❸ 求一张老鼠被夹子夹着举重的搞笑动态图片

辛苦找的，望采纳

❹ 请大家给我找些搞笑文字或图片

1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"
人： "我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。
人："……饼。 "

2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 "

3.熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ "

4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”
牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”
猪说：“放屁的人一定会脸红。”
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

5.有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
上帝问 ...
你有什么愿望吗...
那个人想了想...
听说猫都有 9条命...
那请您赐给我 9条命吧 ..
上帝说..
你的愿望实现咯....
一天，那个人闲来无聊 ...
想说去死一死算了...
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ....
结果一辆火车开过去 ....
那人还是死了 ...
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有 10节 ...

6.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了
管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...
管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....
他以为.. 有人给他拍照.....

7.话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……

8、你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。

9、我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了。

10、八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！

11、农夫挑大粪，一个**人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，**人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！

❺ 大家快来看看这幅图片是来自哪个动漫的

旋风管家
中文名称：旋风管家
英文名称：Hayate the Combat Butler
日文名：ハヤテのごとく！
放映日期：2007年4月1日
放映时间：10:00-10:30
放映局：テレビ东京
官方网站：
http://hayatenogotoku.com/
http://ani.tv/hayate/
http://www.websunday.net/rensai/set_hayate.html
《旋风管家》（香港天下出版译为《爆笑管家工作日志》，新加坡创意出版译为《疾风守护者》），另外还有美国VIZ Media出版社的《Hayate the Combat Butler》，是日本《周刊少年Sunday》杂志连载中的漫画，作者为畑健二郎。单行本1-14卷的累积发行量为750万本。12月，日本门户网站GOO给出的年度搜索排名中，所有的TV动画搜索排行榜第五位、2007年播放的动画的动画搜索排行榜第18位、和漫画有关的新闻搜索排行榜第20位是本作。动画第一辑已于2008年3月3日播毕，第二辑也准备播出。
[编辑本段]【剧情简介】
故事讲述了公立高中一年级生的绫崎飒，因其父母性格懒散，使得他不得不每天都打工养家。圣诞夜，回到家中的绫崎飒发现父母留给他一张白条，原来，父母欠下了一亿五千万日元债务后逃之夭夭。为了还债甚至还企图贩卖绫崎飒的器官。被黑道追杀走投无路的绫崎飒，妄图绑架附近公园的少女换取赎金，冲过去就对少女说“我……需要你(当人质，当然这后面3个字还没出口)”，阴差阳错再加层层误会之下，绫崎飒反倒成了少女的救命恩人。怎知这位少女正是三千院财阀大小姐，为了报答救命之恩她雇用了绫崎飒当管家，并且偿还了他的债务。但是好人绫崎飒却坚持要偿还这笔钱，于是，绫崎飒的管家生活就此开始……
[编辑本段]【登场人物】
〖主角〗
绫崎飒(sà) （绫崎 ハヤテ（あやさき はやて））
别名“小凪的欠债管家”。生日11月11日，16岁，身高168cm，体重57kg，血型A型。由于小飒的父母欠下一亿五千万日元(一亿五千万日元是约数实际为156,804,000日元)债务，他们就将小飒卖了给黑社会（非常亲切的人们），飒在逃亡之中下了一个决定，就是绑架在公园中的一名少女三千院凪。由于误以为小飒在向自己告白，凪决定聘请小飒做她的管家，并代小飒还了所有欠债，要小飒在三千院家当管家还债，估计小飒需要工作40年才可还清。父亲、母亲、哥哥现在下落不明。
性格温柔敦厚，彬彬有礼，但同时由于自小就做尽各种体力劳动工作，锻炼出超越常人的强健身体，又被称为“高达转世”。曾将300kg的老虎过背摔，与手持日本刀的数十人对战亦可全身而退，加上其他数之不尽的经历。拥有非常不幸的人生，经常卷入不幸的事件，被人称呼他有“穷酸相”，身上一有贵重物件就不会有好结果。小学时的梦想是3LDK(L：living room；D：dining room；K：kitchen。3LDK指3间卧室加上以上三种)。13岁时，做过麻将代打，会出千，所以很少输，有着丰富的人生经验。之前就读都立潮见高校，现在与凪一同就读白皇学院高等部1年级（1年7组），读书成绩普通以上。身为男性却拥有少女的长相，曾被凪强迫穿上女装，吸引了不少男性的目光。亦拥有内里女性化的一面，而且家事能力超群，料理、洗衣、打扫、清洁样样皆能。由于认为“一流管家一定有必杀技”，自己领悟而成必杀技－－“疾风一击”，威力强大，但使用过后会全身受伤，而且做成的风会吹起身旁女性的裙子。
三千院凪(zhǐ) （三千院 ナギ（さんせんいん なぎ））
动漫中13岁，138cm，29kg。生日1993年12月3日。（在番外篇中：小凪的生日是诺贝尔奖发行日12月10日）AB血型。三千院财团的继承人。父母由于事故已经过世，现在唯一的亲人就是祖父三千院帝。完全误会了飒对她所说的“我……‘需要你’”的真正含义，将飒雇佣为管家。不擅长料理和运动、害怕黑暗以及灵异类事物，晚上一个人会睡不着、没有方向感、不喜欢吃青椒和胡萝卜、不吃整条的沙丁鱼、连鸡皮都不吃，性格是典型的大小姐。由于每天上下学都是专车接送（其实一学期中基本不去学
校，只呆在家里），所以绝对不可能一个人走路去上学。如果被独自一个人留下来看家的话就会乱扔东西搞破坏。幼年时就接受了英才教育，精通经济学，会八国语言。
爱画漫画,但画的漫画很奇特(怪异),只有伊澄能看懂.
玛丽亚 （マリア ）
17岁，血型O型 ，身高158cm ，体重42kg，生日不明，因为于圣诞夜在圣母玛丽亚像下被捡到，所以命名为玛丽亚，登记生日为12月24日。三千院家的女仆，跟三千院凪有着既是主仆也是朋友的关系。从三千院凪口中得知玛丽亚也是从白皇学院毕业(十岁入读、十三岁便高中毕业)，会十三国语言，是跳级生纪录保持者。因为从小在三千院家成长，造成她缺乏金钱概念与庶民常识。虽然个性很温柔，但腹黑属性是她性格中一绝，常常笑着生气变成她的招牌表情，在家中连凪对她都要敬畏三分。虽然对学习、家务、游戏全部万能，但是十分惧怕在厨房出没的黑色生命体（即蟑螂），十分讨厌别人说她老。
桂 雏菊（桂 ヒナギク、かつら ひなぎく）
生日3月3日，血型O型，15岁，身高161cm，体重45公斤，与飒与凪同学年（但不同班）。喜好专长：念书，剑道，料理等等，还有很多其他擅长的事，基本上什么都会。但是，有恐高症，害怕幽灵之类的，不敢看怪谈类的故事。
一年级就当上白皇学院高中部的学生会长，与担任教师的姐姐有着完全不一样的评价。家中有养父、养母、亲姐姐雪路。是个才色兼备，任何事情都很努力的女孩，但无法克服自己的惧高症。因此除了在女儿节(生日：农历三月初三，公历三月末或者四月初)之外从来没有在钟塔上的学生会办公室看过外面的美景，这个弱点也在自由马拉松大会中被飒利用而败给飒。十分有责任感、性格耿直、比凪还不服输。因为像男孩子般帅气的个性，在每年情人节时都会收到大量包括美希在内女孩子给的巧克力。本人对这件事情很苦恼，但美希曾说过现在的雏菊已经比以前像女孩子了。
是剑道社的社长，使用鹭之宫家传之宝，名匠正宗所制作的木刀·正宗。正宗一旦离开了伊澄的手，很快的就会跑到雏菊的手上。为了活动方便，裙子底下常常穿着安全裤。贫乳，甚至凪曾经说过“雏菊（的胸部）还不是（跟我）差不多小！”（凪13岁，但雏菊已经15岁了），自己也有点在意这件事。
雏菊爱慕的双亲在5岁时失踪了，因而成为孤儿，因此有着“喜欢的人会突然消失”这样的想法而害怕恋爱。即使贫穷，但还是很高兴能从亲生父母拿到生日礼物。即使父母失踪，仍然强硬地禁止姐姐借高利贷。虽然常常跟吊儿啷铛的姐姐争吵，但是心里仍然十分重视姐姐。
因为对飒在初次见面时就直称雏菊的名字而不是姓的事情感兴趣，因此雏菊一开始称飒为“小飒”（ハヤテ君），但在自由马拉松大会之后因为产生对抗意识而称他为“绫崎”（绫崎君）。由于与飒有同样的“父母亲欠债，拿小孩子抵押后逃跑”的共同境遇，因此慢慢地被飒吸引，但是因为上述“喜欢的人会突然消失”的想法，而一直没有确认这份感情；在生日时跟飒在学生会办公室独处，才发现自己已经喜欢上飒，但又因为之前答应西泽步要帮忙她与飒的恋情而烦恼。而且在与飒相遇之前，并没有任何恋爱经验。
虽然是次要女角，但是戏分几乎跟主要女角一样多。在第一次角色人气投票中获得比第二名多一倍的压倒性票数，赢得人气第一名。（漫画第110话内容，人气投票结果特辑）
动画版原创剧情：第27集，为了参加管家比武大会，曾经作为美希家的临时管家代表出赛。
2年级开始，和大小姐以及小飒是同班同学。
(2008萌战进8强)
〖其他女性角色〗

天王州 雅典娜（天王州アテネ）
独自居住在王族的庭城的具有神秘力量神秘少女，飒幼稚园时的“女朋友”，在漫画第178话登场。小雅（小飒对于天王州的简称）曾让幼时的小飒成为自己的管家。在王族的庭城，小飒在小雅的教导下掌握了许多日后表现出的超乎寻常的打扫能力。在王族的庭城时，小雅表现出非凡的能力，并且使得灯不灭，花不败，时间错误，只有小雅一个人的王族的庭城更显得神秘。小雅的是小凪最初的设定，所以这两人很相似。在漫画181话中，小雅曾经说过谁都没有叫过她的名字。但是，在只能映出认识人的魔镜上却出现了玛丽亚。这更让人联想小雅是谁，为什么她会认识玛丽亚。在王族的庭城的家中有一个不能打开的神秘棺材，带有诅咒的力量（漫画186话跟小飒吵架的时候背后出现诅咒的骷髅），这种诅咒的力量貌似和三千院帝赠送给小飒和爱歌的诅咒项链有联系，跟小凪的爷爷三千院帝有关系（漫画187话有提及）。王族的庭城的家后来成为白皇学院。小雅的出现可谓引出故事的前传。
※漫画和websunday上写的都是“州”，而畑日记里写的是“洲”，貌似普遍写的是“洲”，不过在这里还是以漫画为准吧。

鹭之宫 伊澄（鹭ノ宫 伊澄（さぎのみや いすみ））
生日9月24日，13岁，血型O型，身高144cm，体重30kg，会四国语言。大小姐和小飒的好朋友，继承了家族的血统，拥有强大的灵力，不过却是个路痴。是唯一可以看懂小凪的漫画作品的人。同时也是鹭之宫家的少主，产业继承人，鹭之宫家在东京都地区拥有庞大的产业。2年级开始，和大小姐以及小飒是同班同学。家里的成员有妈妈、祖母。喜好是做菜、裁缝、弹琴、茶道、书法、插花、小凪的漫画。弱点：不能跟讲话快的人对话，不太会搭扶手梯，绝对的路痴（唯一没有迷路的一次是在动画第45话）。
爱泽 咲(xiào )夜（爱沢 咲夜（あいざわ さくや））
生日4月3日，14岁，血型AB型，身高142cm，体重31kg。三千院家的表亲戚，典型的关西人，性格爽朗，爱好是吐槽，经常要求飒吐槽。与小凪和伊澄不同，不仅在常识上，在态度上也完全看不出大小姐的架子。家里有爸爸，哥哥（外国私生子，总是觊觎着三千院家的财产），妹妹·日向（10岁），弟弟·朝斗（10岁），妹妹·夕华（8岁），妹妹·叶织（4岁）。擅长搞笑，照顾小孩，骑马，讨厌不懂幽默的人和食用纳豆的生命体。
西泽 步（西沢 歩（にしざわ あゆむ））
生日5月5日，16岁。血型A型，身高162cm，体重47kg。“没有特征就是她最大的特征”没有什么擅长的事，会做点小点心（虽然不好吃，不过也不难吃）兴趣也很普通，就是看电影听音乐之类的。讨厌念书，家事。
小飒以前学校的同班同学，其实在暗恋小飒，漫画中向飒表白了两次，并因此认识了雏菊，现在和雏菊是朋友关系。恋爱上对自己颇为没信心，与凪对峙时背景的守护灵是只仓鼠(凪的守护灵是龙)因而惨败，并得到仓鼠的绰号。但是却在去下田旅行的途中，救过小凪一命。
因为被父母欺骗，目前和小飒以及小凪在同一间女仆咖啡店打工。是少数确实知道雏菊的严重恐高症的人之一。
春风 千樱
拥有双重身份的神秘少女，表面是白皇学院的无口眼镜娘书记，真实身份却是咲夜家的萝莉女仆。作为女仆身份时不戴眼镜，而且表情丰富，其女仆形象被管家迷称为“飒和玛利亚的结合体”，不想让旁人（特别是会长雏菊）知道自己的真实身份。“小春”是她的假名。
霞 爱歌
白皇学院学生会副会长，和桂雏菊、春风千樱是同学兼朋友关系。不过由于在动画中出场集数过少，目前还无法得知其具体的性格特征。漫画中，爱歌从小凪的爷爷三千院帝处得到一个和小飒一样的带有诅咒的项链，由于诅咒的关系在白皇学院的登山活动中迷路（漫画剧情），后诅咒被伊澄化解。应该是和三千院帝有关系。腹黑属性很强。
橘 亘（橘 ワタル（たちばな わたる））
生日8月30日，13岁，血型AB型，身高139cm，体重32kg。橘氏集团的大少爷，唯一继承人，小凪的未婚夫，其实真正爱的是伊澄。在市中心经营橘氏集团下属的新宿影视总店，同是白皇高中生一年生，职务为动画研究社社长。个性看似不易相处，其实他是个非常积极的人，为了复兴家业，立志要靠影视出租店赚钱并超越三千院家。
2年级开始，和大小姐以及小飒是同班同学。家里有父母（现在正在国外旅行），专长是带有热血灵魂的电影作品。弱点是伊澄（在她面前抬不起头）
贵嶋(dǎo) 沙希（贵嶋 サキ（きじま さき））
橘亘的女仆。生日6月17日，20岁，血型B型，身高161cm，体重45kg。不说话时看似是个能干的女仆，但事实上却是个容易出错的傻大姐。家里有父（养子）母，奶奶（贵嶋零）。专长喜好，咖啡，女仆服，制作小玩意，小亘，奶奶 。弱点，一般的家事 容易坏的东西 好像没坏一样继续运转的东西。
桂 雪路（桂 雪路（かつら ゆきじ））
生日11月10日，28岁，血型B型，身高165cm， 体重49kg。飒与凪就读班级的级任导师。喜爱喝酒，担任教师的薪水常被拿来买酒喝，也常常向亲戚朋友借钱，向雏菊借的4万元尚未还清。小时候被父母丢下8千万的债务并遗弃她与雏菊，现在成为她的小学老师的养女。曾在飒的入学试当日不断激怒飒，最终累小飒在入学试不及格（只差1分）。雪路想掩饰，但是纸里不能包火，最终还是给他知道。这事件曾让她内疚，但是已经无法补救，最后飒使用玛丽亚的推荐信才取得入学资格。
薰 京之介（声优：日野聪）
白皇的体育教师之ㄧ，从小就认识雪路，并暗恋她多年。是个每天都在制作高达模型与玩游戏的宅男，曾被雪路讥为二次元小白脸。
葛叶 雾香（声优：丰口惠美）
动画27话登场的原创角色，白皇学园的理事长。正常情况下有平常人三倍的战斗力，但如果体力耗尽连普通人也不及，必须吃甜食补充体力，经常做出一些超级无聊的事，白皇的麻烦制造者，并且似乎和自己的管家有百合倾向。
漫画中在148回首次登场。
暮里 诗音（声优：井上麻里奈）
动画原创角色，葛叶的管家，女性。在她和葛叶之间，以及她和葛叶两人对于其他女性人物，有一样的百合倾向。表面看是个成年人，其实是个初中生。如果脱掉她穿的魔法靴子，她会由原本成年人的形象瞬间变成国中生的形象。
牧村 志织（声优：佐藤利奈）
三千院下属的机械开发公司的主任，漫画中出现的机器人几乎都是她开发的。白皇学院的高才毕业生，虽然是天才一个，但是办事非常不牢靠，小孩子思维严重，现在被指示回白皇教书。
5年前是学生会副会长，同时也是学校第二名的天才（当时的学生会长兼第一名是玛丽亚）。2年级开始，升任大小姐与小飒所在年级的年级主任。
机器人小8
牧村所开发出来的机器管家，但在未改版成8.3版前破坏力强大，无法自我克制，因此多次被飒击败。之后成为牧村的男朋友兼同居恋人。
濑川 泉（瀬川 泉（せがわ いずみ））
生日6月21日，年龄16岁，血型A，身高157cm，体重44kg。学生会的成员之一，也是与飒同班的班长，喜欢小飒。曾在飒与雪路面前自曝自己有特殊喜好(被虐待)，和雏菊一样有穿安全裤。隶属社团为动画研究社。家里的产业是SONY。虎铁是其哥哥（对飒有强烈的BL倾向），家里有父亲，哥哥。爱好：最喜欢大家了，讨厌不擅长的事。与花菱美希、朝风理沙并称为学生会三人组(或学生会三人娘)。
花菱 美希（花菱 美希（はなびし みき））
生日9月19日，年龄16岁，血型AB型，身高151cm，体重42kg。学生会的成员之一，也是与飒同班的副班长。隶属社团为动画研究社。祖父是政治家，所以擅长调查等政治手段，家里有父母 兄 祖父母。喜欢做的事：任何不麻烦的事；擅长的事：雏菊感到为难的事；不擅长的事：以上相反，运动、学习。与濑川 泉、朝风理沙并称为学生会三人组(或学生会三人娘)。
朝风 理沙（朝风 理沙（あさかぜ りさ））
生日7月13日，年龄16岁，血型O型，身高167cm，体重48kg。学生会的成员之一，也是与飒同班的风纪委员。隶属社团为动画研究社。家里是开神社的。家里有父母、兄、祖父（极度健忘）、祖母。喜欢懂得包容别人的人，不喜欢不懂人情世故的人，与濑川 泉、花菱美希并称为学生会三人组(或学生会三人娘)。
冴木 冰室
生日7月4日，年龄17岁，血型O型，身高187cm，体重82kg。大河家的管家，一个很喜欢钱的人，与大河少爷一同在白皇学院就读。实际未满17岁，但比克劳斯还威严。也许是因为他既强势又有钱，反而显得大河少爷比较软弱。
大河内 大河
生日9月29日，年龄10岁，血型B型，身高125cm，体重25kg。大河少爷的一天是给冰室做早饭开始的。然后给低血压的冰室送去咖啡，帮忙换好衣服后一起吃早饭。完全不知道谁才是主人，家里有父母。在学院里，每当冰室出现时，大河少爷也会在后面洒樱花来制造气氛。
〖三千院家成员〗
克劳斯（クラウス）
生日4月18日，58岁，血型A型，身高181cm，单身。三千院家的总管家，小飒的上司。总是会藉机想炒飒鱿鱼，但却都没成功，甚至差点让自己也被炒鱿鱼。喜好专长：车子，甩尾。弱点：酒、烟、女人。
球球（タマ）
生日 呃.... 年龄 嗯....血型老虎有血型吗......? 身高 反正很大就是了 体重300kg。大小姐收养的巨“猫”宠物。小时候在非洲被凪捡到而带回家当宠物，实际上是只会说人话的白老虎（现实中非洲没有老虎），但为了维护凪与玛丽亚的少女情怀而没在她面前说过话，反而却在飒与亘面前“大放异彩”；持有多种专业技能证书。家庭成员：玛利亚(无法超越的极限)>小凪>自己>小飒>克劳夫(大概吧) 。喜好：小凪、玛丽亚 。弱点：姬神、玛丽亚。
白野威（シラヌイ ）
生日 从被捡那天推算应该是1月20日吧？年龄出生约一个月？ 血型 ？ 身高 非常小 体重 非常轻。雏菊捡到的猫，后来交给小飒扶养，成为三千院家的宠物。额头上有十字伤，看起来是一只十分可爱，人畜无害的黑猫，却好像有阴险的一面。额头上的十字伤设定有如幸运女神(ああっ女神さまっ)里的威尔斯柏(ヴェルスパー)，说不定之间有什么关系？喜好：小飒、玛丽亚、牛奶。弱点：老虎（？）。
三千院 帝
凪的爷爷，也是她唯一的亲人，三千院家的家主。个性奇异，有点好色，喜欢在玛丽亚面前撒娇，但不被凪尊重。他自称有过人的眼力，看穿过泡沫经济崩溃，政权变更，田原俊彦的秃头，还有空前的妹控热潮，曾判定说飒的人生比他垃圾般的父母更无意义（为了还债而苟延残喘的人生毫无意义），为了让飒的人生更有意义，三千院帝给他了一根项链（指引飒前进的路标），还给飒留了一句话：如果还认为自己的人生还并非毫无意义的话，不要丢失，别被夺取，在将要来临的日子前好好保管，如果你能得到它所指引前方某件东西的话，岂止是一亿五千万，十亿 百亿你都能拿到手吧。
目前对于这根项链，网上众说纷纭，估计会到第2季揭晓
三千院 紫子（声优：皆口裕子）
28岁，12月23日生，血型AB型，身高152cm，体重40kg
凪已故的母亲，除了唱歌以外的事情都不擅长。年轻时和亘的母亲关系很亲密。
姬神 茜（声优：岩田光央）
生日:???? 年龄???? 血型???? 动画原创人物， 三千院的前任管家。喜欢站在高处，喜欢吃香蕉，毫无上下级的观念。后因为他太“笨”(凪是这么评价他的)，或许是别的事离开了三千院家。曾在动画第34，38，39话出现过，出现时带着面具，目标貌似是超古代文明的管家服，得到后销声匿迹。
[编辑本段]【管家第二季再袭】
http://hayatenogotoku.com/
有官网有真相
《旋风管家》（香港译为《爆笑管家工作日志》，新加坡版译为《疾风守护者》）TV版动画的官网终于更新了。从去年3月第一季完结不久就对外宣布制作的第二季动画，现在终于给了众FANS一个交待，目前宣布暂定于2009年春季进行播出。而在此之前，在3月6日还将先行发售OVA来造势。
畑健二郎创作的《旋风管家》这部搞笑漫画作品，自从2007年4月开播TVA以来，基本恶搞了日本所有的知名动画，不过仍然受到热烈的追看。全52集的长度也充分证明了制作方对它的信心。事实上这一部作品是07年给观众留下深刻印象的作品之一。只要第二季的STAFF及声优们不要有太多改变的话，相信它依然能成为09年的热门作品。
话说让我们看看右侧的图,NAGI的人设有点像今年的五〇二班(这是错觉这是错觉这是错觉－我想应该是EG吧)
再看看HAYATE,有点像狐狸里的小山田○○(还是错觉嘛..－还应该是EG吧- -")
在3月6日将发行的预热OVA里,发布了OVA制作公司换成J.C的消息,不知道是喜是忧啊..当然CV还是原班人马吧.顺道一提,OVA卖洗衣板...希望第二季人设不要如→才好...
总之,痛哭流涕吧.09年又是温暖的一年啊...
[编辑本段]【全体职员】
原作： 畑健二郎
“周刊少年サンデー”连载
标题题字：畑律子（畑健二郎之母）
监督：川口敬一郎
企画：沢辺伸政 中沢利洋
原案协力：熊谷崇
企画协力：都筑伸一郎 松田章男
小学馆キャラクター事业センター
スーパーバイザー：大村信 林正人
系列构成：猪爪慎一 武上纯希
人设：堀内修
総作画监督：长森佳容 桜井正明
サブキャラクターデザイン ：小丸敏之
小物デザイン ：今野幸一
美术监督：海津利子
色彩设计：なかむらちほ
撮影监督：坪内弘树
编集：小野寺桂子
音响监督：渡辺淳
音响制作：HALF H·P STUDIO
音楽プロデューサー：田中统英 西村润
音楽：中川幸太郎
音楽协力：テレビ东京ミュージック ジェネオン エンタテインメント
アニメーションプロデューサー：桜井凉介
アニメーション制作：SynergySP
プロデューサー：岩田伸一（テレビ东京） 古市直彦
制 作：テレビ东京小学馆プロダクション
[编辑本段]【声优列表】
绫崎 飒：白石凉子
三千院凪：钉宫理惠
玛丽亚：田中理惠
桂 雏菊：伊藤静
西泽步：高桥美佳子
鹭之宫伊澄：松来未佑
爱泽咲夜：植田佳奈
橘 亘、暮里诗音：井上麻里奈
贵嶋沙希、大河内大河：中岛沙树
桂 雪路：生天目仁美
薰京之介：日野聪
濑川 泉：矢作纱友里
花菱美希：中尾衣里
朝风理沙：浅野真澄
霞 爱歌：加藤英美里
春风千樱：藤村步
球球：小杉十郎太
克劳斯：三宅健太
东宫康太郎、牧村志织、机械人8号、凪家的警卫机械人：佐藤利奈
野野原枫：小西克幸
冴木冰室：鸟海浩辅
葛叶雾香：丰口惠美
三千院帝：西村知道
阿布魔王：后藤邑子
虎铁：四宫 豪
天之声：若本规夫
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❻ 找一个搞笑图片，希望网友能帮忙解决！

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”