跟老婆买衣服搞笑图片

② 你听说过哪些结婚登记时的搞笑事件

结婚登记。搞笑的事情也有很多。说说自己的事情吧。我们登记的时候。结婚证就是一张纸。上面美股两个人的照片。那张纸上所有的文字。其实也就是姓名出生年月日。那时候还没有身份证号码。由工作人员写上去。

那时候都是早晨七点半上班。大清早，我们就赶了过去段帆姿。排的是第二号。开门以后。一个老者带着一个特大号的近视眼镜。我估计那个眼镜片至少得有五毫米厚度。一圈儿一圈儿的都能看清楚他的近视程度再在800度以上。然后第一对儿夫妻。填写登记表。那个老者一边问一边填写。这时候那个男的突然来了一句。结婚在这。离婚的时候是不是也在这呢？那个老者立即放下了笔抬起头来看着那个女的。问那个女的是自愿的吗？那女的说是。那老者反复问了好几遍。就因为那个男的说了离婚也在吃吗？所以那个老者就开始给她讲。结婚的重要性。等等一些东西。结果那轿运个女的不高兴了。与他的未来丈夫吵了起来。就握绝问他为什么要问离婚的时候在哪。结果那个老者不给他们登记让他们回去考虑好再来。任凭那个男的怎么解释？也不行。就说他们没准备好。那个男的就是一再强调我就是随便问一句而已。没有别的想法。我还帮着劝了几句说男同志就好开玩笑。但不管怎么说最后他们也被登成。

轮到我们了。那个老者老眼昏花的，还在那儿反复的磨叨着这件事情。再给我们填写姓名的时候。弄反了。那个登记证上是。持证人是女方的。女方的姓名在上面男方的姓名在下面。结果她把男方的名字写在上面了。我让他换一张。新的。老者没有同意。说没必要换还得花三毛钱。现在想想那张登记证书。一张纸是三毛钱两张纸（一人一张）是六毛钱。我告诉他，给我换一点新的吧，我不差那三毛钱。但是老者说不行该节约就得节约。非得用刀片把那个名字刮一刮刮完了以后改成了我的名字。结果我一看唉乱糟糟的。但是人家不给换啊，想想算了不换就不换吧。到现在拿出那张纸来一看我们的名字还是那种乱糟糟的样子。想想真觉得很搞笑。

③ 老公跟老婆说自己给值买衣服啥意思

表达他的爱意。
如果他说这句话时带有热情和兴奋，表明他想要为老婆买衣服，以启闹局表达他的爱意。
如果他说这句话时带有抱怨的语气，则表明他觉得自己被迫要买衣服弯辩，或者他觉得悄让老婆太贪心。

④ 战毒大嫂买衣服第几集

第八集。

Teddy让手下陪自己老婆去买东西，结果手下给他戴了绿帽子，而且还被Turbo拍到了，Turbo拿着照片威胁小弟，让小弟帮他做事。

小弟没有办法，因为这件事被Teddy知道自己肯厅顷定是个死，所以他选择帮Turbo偷偷销货，因为这样还有一线生机。

但没多久这件事就被Teddy知道瞎和了，小弟也受到了惩罚。

剧情：

香港缉毒大案告破，毒磨伏盯王伏法，本是作为缉毒警察的程天、韦俊轩、许修平三兄弟重聚的荣耀时刻，谁料卧底俊轩却已变节。而后遭到黑帮诬陷的修平无奈之下投向了俊轩的阵营，两人制造出惊天“暗网”一案。

一念之间，兄弟三人已是两个天地。 迷失的俊轩不断膨胀坐大，而他与泰国毒王的矛盾暗流终于激化，一场东南亚毒品世界的格局之战已拉开帷幕。

与此同时三人被尘埃遮蔽已久的兄弟情谊再次迸发出万丈光芒。当他们背靠背，齐声高歌，三枪齐出打退敌人的围剿时，他们明白，深入骨血的兄弟情谊早已成为他们毕生的护身符。

⑤ 晚上正做家务，妻子忽然问我对一妻多夫怎么看我该怎么回答

一妻多夫，显然是不合理的，婚姻法也是不支持的。

对于你的问题，该怎么回答妻子突然间有一妻多夫的想法，我觉得从几个方面来认真思考下：

我的建议，虽然婚后平淡，但是无非更多的是家庭、孩子。适当的时候，在平淡中也要给彼此一点浪漫。过个节日，出去吃个烛光晚餐啊；给妻子送送花、准备准备礼物什么的。

女人嘛，说到底还是要男人疼的，你自己不疼，总有别人会疼。

⑥ 为什么现在的男生都不爱陪老婆逛街了

夫妻之间其实女人比较喜欢逛街购物，因为女人喜欢漂亮的衣服，也爱好很多东西，在一个家庭里，基本上都是女人在操持。所以去购物的时候，偶尔男人也会陪着老婆一起去购物。毕竟夫妻之间感情很好，老公也会陪着老师一起去逛街，但对男人来说一般不太喜欢逛街，买东西走很长的时间，但是女人不一样，为了满足自己的购物欲。就算走上半天也没啥感觉，只要买到自己喜欢的礼物就很满足，但对男人来说，这些事情感觉客户都是女人的问题。所以很多情况下，男人都不太愿意陪老婆去逛街。
1、影响感情：
男生培判多数不喜欢闲逛，购物的话一定是有目的性猜基的，比如买一条裤子。那么他会根据自己对品牌的喜好直接去那一家店挑一条裤子。
而女生就不一样了，漫无目的看到喜欢的就会试穿，然后还可能不买，因为要反复衡量，万一下一家有更好的呢？
所以逛的时间一长男生就容易不耐烦，虽然他可能不说，但配兆改是动作表情都摆在那儿了——没劲一家店，往门口一站，或是在那家店的沙发里一坐开始玩儿手机。你问他衣服好看吗，他头也不抬就说好看。女生自然生气。

2、多数直男审美不行：
你指着一个衣柜里全是基本款的男生能有什么高级审美呢？能给出你什么建设性意见呢？
要么你试了几件衣服他看不出啥区别，要么好不容易他帮你挑一件你还觉得贼丑，而且又不好意思说还得假装去试一试。所以我觉得和男生逛街特别累，有审美的gay蜜除外。

3、不想他知道我多败家：
每次逛街如果没有买买买，就觉得特别亏，白白大老远的跑出来了。所以看到喜欢的就会忍不住下手。
我觉得这个对女生其实还好，可是对于平时不怎么买衣服和化妆品的男生来说难免觉得有些抱怨。所以很多时候男人都不愿意去逛街，也不想主动跟老婆一起去逛街，但是心情好的时候，偶尔也会陪着老婆一起去购物。

⑦ 超级搞笑的短笑话

是挺多，但搞笑，都是经过验证了的

1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：隐扰芹哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋灶毕骨断了。 尴尬的说，下课~
10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记！
15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”
19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币李棚倒回去重数....
21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的
23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”
29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....
30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....
31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”
33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....
34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

⑧ 幽默段子哄女朋友开心

哄女朋友开心的幽默段子如下：

1. 从前有俩人，一个叫装，一个叫消一天消不见了，装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉，说：我找消。那帮人愣了一下说:你是不哪轿是装啊？对啊，我是。

2. 母亲再一次叫或缓信儿子起床：“雅克，好孩衫轮子，该起床了你听公鸡叫了好几遍了”。儿子说：“公鸡叫与我有什么关联？我又不是母鸡”。

3. 黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

   

4. 老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

5. 所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。

6. 孩子正思考有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。