如何更好的接纳自我图片

⑴ 如何做到接纳自我 感情

• 接纳自己的身体和外在：尽管不是对自己身体的每个方面都完全满意，但依然喜爱自己的身体和外在；

• 在负面评判面前保护自己：面对他人对自己的负面评价，能够客观地吸收，但不因此陷入情绪的低谷；一方面承认自己的缺点和不足，一方面不会因此苛责自己；

• 感受到并相信自己的能力：能够承认、欣赏、相信自己的能力，对自己的能力怀有积极的想法和感受。

关于自我接纳，人们还有哪些误解？人有可能真的无条件地、全然地接纳自己吗？

01.对自我接纳，人们都有哪些误解？

误解1：自我接纳意味着不思进取，自我放纵，不再为目标努力。

事实1：自我接纳是对自己的优点、缺点不加评判地承认，接受自己当前的样子。

一个自我接纳的人，能够很平和地看清楚自己。对自己有着准确的认知，然后在这个认知之上建立现实的、可以企及的目标——而不是说就此“躺平”，不再努力。

而一个人若是不思进取，可能恰恰是因为ta没有接纳自己的缺点，而活在对现实的否认中——看不到自己的问题，因而不进取。

误解2：自我接纳就是无视自己的缺点。

事实2：自我接纳其实是承认和接受自己的一切特质，包括“缺点”和“不足”。

接受自己有缺点和不足，不因此否定自己作为人的价值，不因此活在自我惩罚中。如果一个人承认自己的缺点，但难以接受自己有缺点，就会活在无止尽的自我斗争中，这种对自己持续的苛责会消耗情绪资源，阻碍人的成长。

误解3：自我接纳的人，不再会感到烦恼和不快乐。

事实3：客观来讲，人生总有起伏。自我接纳不是没烦恼，而是让你能够接受自己有时的确会烦恼。感到烦恼和不快乐，不意味着你不好，也不是你哪里做错了。

误解4：自我接纳是盲目的自我膨胀，是一种自恋。

事实4：自我接纳会为一个人带来稳定的高自尊，即Ta感到自己哪怕有缺点，也是有价值的、值得喜爱的；这种价值感是实实在在的，不需要他人的赞扬来不断佐证，也不因为他人的否定而瞬间动摇。

而一个自恋的人，虽然看起来欣赏自己，但Ta的高自尊是虚假、脆弱的。Ta觉得自己比别人都好，却无法直面自身的缺点，害怕别人发现自己有不足；一旦感到他人在质疑自己的价值，Ta就会视其为威胁，想尽一切办法做出抵挡。

02.真正的自我接纳和“爱自己”，究竟是什么样的？

美国心理学家Shelly Carson和Ellen Langer深入研究了自我接纳对于心理健康的重要性。她们指出，一个真正自我接纳/自爱的人，具备以下这6个方面特质：

1. Ta有能力、有意愿让他人看到自己真实的一面。

一个真正自我接纳的人首先是真实的。Ta会认可自己真实的感受，专注于当下的体验，投入生活。

Ta不愿粉饰自己的生活，也不担心别人对自己的评价。赢得他人的认可对Ta来说是相对不重要的。

2. Ta对自己做出的评价是恰当的、适度的。

一个真正自我接纳/自爱的人，会明白自我评价是一种选择。哪怕是自己身上同一个特质、同一个行为，Ta也可以根据具体情况从多种视角来看待它——没有绝对坏的特质和行为。

Ta甚至能够接受那些让自己感到痛苦的行为，并且知道自己可以选择不在未来重复它们。也就是说，他们会接纳自己有时候会做出一些对自己不好的行为，知道这只是自己当前的某种需要，并相信自己有能力在未来停止它。

3. Ta有能力接受过去犯下的错误，无论是那些真实发生的错误，还是Ta主观上认为是错误的错误。

同时，一个真正自我接纳的人，也不会因为害怕犯错，而放弃在当下继续行动。Ta只会更谨慎地思考当下，调整自己的做法。反而是那些没有自我接纳的人，会不断甩开责任，试图否认自己的过错。

4. Ta不会将个人价值建立在社会比较的基础上。

一个真正自我接纳和自爱的人，不会因为他人是谁或拥有什么，而感到个人价值被削弱。

相反，凡事和他人比较，可能会带来自我苛责。有研究发现，人们越是频繁地在吸引力、智力、财富、性格等方面和他人做比较，越容易感到负罪和悔恨，也越容易指责自己（White et al., 2006）。

5. 在Ta对自己的认知中，自我形象是丰富的、充满可能性的。

很多人会用一些僵化的类别来描述自己——“瘦子/胖子”、“学霸/学渣”、“大龄”……尽管有玩笑的成分，但这样的分类其实是狭隘的，对我们未来的发展是一种无形的限制。

而一个真正自我接纳和自爱的人，会认为每个人的自我是多面向的。Ta会充分拥抱自身的复杂。

6. Ta能够为自己的个人世界承担责任。

很多时候，我们觉得自己眼下别无选择，或是认为自己无法做出好的决定，盲目听从更权威的人，将自己生活的掌控权拱手让人。

一个真正自我接纳和自爱的人，也会向他人寻求建议，但那些建议只是参考，最终做出怎样的决定，仍是Ta自己的选择。Ta会感到对自己生活有“所有权”，能够为自己的选择和行为承担责任。

*自我接纳和自爱能够为我们带来哪些好处？

当一个人做到真正的自我接纳和自爱，ta和真实自我的关系将变得更融洽，既不会自欺欺人地放纵自己、放弃为好好生活付出努力，也不会通过自我苛责去伤害、攻击自己，消耗内在的情绪资源。即使感到烦恼、不安、不快乐，ta也不会陷入自我怀疑。

以这种方式生存，我们能够激发出自己的最大潜能。

03.如何做到真正的自我接纳和自爱？

要想实现真正的自我接纳和自爱，一个重要的方法，是以正念的心态去生活。

什么是正念的心态呢？Ellen Langer认为，正念是一种灵活的精神状态；在这种精神状态下，我们积极地投入当下，留意新事物，对环境保持敏感。

一个以正念的心态生活的人，有能力从多个角度观察身边客观的事物和所处的情境；当情境发生变化时，Ta的观点、角度也能够随之发生转变。

举个例子，很多人认为“吃甜食会长胖”，所以拼命“管住嘴”，直到实在忍不住了，一下吃很多，而后又非常后悔，拼命责怪自己。

但以正念的心态去吃甜食，你可能会观察到，在想吃甜食的时候，吃哪一口的体验是愉快而满足的，而哪一口是过于甜腻的，从而可以灵活地选择什么时候要吃，而什么时候要停下来。

可以说，正念的状态从定义上就包含了自我接纳，因为正念所关注的重点是接纳和探索当下的体验，而不是陷入自我评价和自我批评。

也就是说，通过提升我们正念的程度，我们可以学会不带批判地看见自己的方方面面，看见之后，我们还能够选择不因为其中某一个部分，否定作为整体的自己。

Shelly Carson和Ellen Langer改良了一系列曾在临床中使用的提高正念的技术。我们从中精选了3个日常特别容易做的练习，来帮助大家逐渐做到真正的自我接纳。

练习1：积极观察新的变化。

尝试正念生活的第一步，是积极地留意环境中的新出现的人、事、物，或是已经存在的人、事、物新发生的变化；不要将这些视为理所当然。只是去观察，且不要做评判。

随着我们将这种积极的观察变成自己的生活方式，我们会更容易发现，自我的哪些方面是我们还不那么了解，又或者是我们一直回避的。

练习2：把自我想象成一个“正在打磨的作品”。

做不到自我接纳和自爱的时候，你可能会习惯否定自己。比如，“我不擅长数学，每次算数都错”、“一胖毁所有，我就是没有吸引力”。但这种思考方式，封锁了改变的可能，会为你带来伤害。

下次再想去否定自己时，你可以用“可能性词语”取代“固化词语”。比如将“我是”的句式，换成“我可能是”、“我可以是”。

• “我可能是不擅长数学，可能过去每次算数都错”（但以后也可以算对）

• “我可能是胖，我可能是没那么有吸引力的”（但也可以变得更有吸引力）

仅仅是语言上的微小变化，就会帮助我们少一些自我否定，看到更多改变的可能。

练习3：书写“正念”日记。

在每天结束时，写下这一天的重要事件。在回顾过去时，进行专注的、不评判的观察练习，并将这些观察和体验记录下来。

这样的日记书写，有助于让你正念地去体验接下来的生活，还可以让你更容易发现生活的连续性和方向，从而更能够接纳当下的自己。

随着你转向正念的心态去生活，你可能会发现，那些过去困住你的“好”与“差”的标准，慢慢变得不再重要。真正重要的，是此时此刻你的体验。你会发现，自我接纳自然而然地发生了——你在真实地、充分地活在你的生活中。

⑵ 完全接纳自己，让自己心智变成熟的哪几个步骤，送给每个迷茫的人

完全接纳自己，让自己心智变成熟的哪几个步骤，送给每个迷茫的人？

想做一个思维成熟女人实际上并非易事，因为这个需要一个循序渐进的，也要您有涅盘重生的气魄。可是啊，成为一个思维成熟女人也是一件很过瘾的事，你能变得有能力抵抗蒙蔽和愚昧，并且能享受生活中每一个考验产生的美妙体会。所以就算学习的过程非常困难，我们也应该为了加倍努力。那么接下来就送给大家10个使自己思维变成熟的流程，这也是自己和身边很多人在历经的过程当中总结出的，希望能对全部已经茫然的人也有帮助。

⑶ 如何全然的接纳自己

第一步，勇于“直面自我”：

在成长中的各个阶段，我们往往会不由自主地采用各种防御机制来避免自己受到创伤。这也导致了，如果我们没有足够的心理能量去面对难题时，就很难做到直面自我。

这时候，我们不妨通过依靠缔结一段结实可靠的关系，慢慢的去建立这种安全的关系，解除防御机制，让我们能在安全感充满的情况下，有更多的心理能量去直面这个“不完美”的自己。然后重塑之前的自我认知，建立对自我认知的客观评价。

第二步，走出自恋和完美主义：

完美主义也是一个老生常谈的词，虽然很多时候我们都觉得一个人有完美主义倾向似乎更多的是指这个人存在自我要求过高，苛责自己的现象。但在很多情况下，完美主义还可能是由于这个人的过于自恋导致的。

许多心理研究证明：当一个人用不正常的、完全高于人类的标准要求自己时，其内心深处是隐含了一个信念，就是这个人他不能让自己甘于做一个凡人，普通人。所以当ta认为自己未达到那个标准时，便会陷入自卑之中，无法自拔。

然而，“成熟”是需要接纳自己的不完美，是要懂得每个人都有其局限和弱点的。若我们长期用那种自己无法完成的要求来苛责自己，不仅会消耗大量的心理能量用于内心的自我建设，更是容易导致我们在现实的成功这件事上裹足不前。

当一个人对自己了解的越深的时候，自然也就会对别人理解的越深，对人性的很多规律就知道的越多，也就不会再拘泥于自卑不自卑，因为没有任何自卑的需要。

一个自我接纳的人能接受自己和他人，不会为自己或他人的缺点所困扰，感到内窘与不安，他们能坦然地接受自己的现状，包括自己的需要、水平、愿望，同样也宽容地对待他人的弱点和问题，从容地生活。

真正的“接纳自我”式的“改变”，并不是让我们认识到自己弱点后，改变这个弱点，然后变成像别人一样好，而是在自己的基础上努力变成更好的自己

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⑸ 如何接纳自己

#每天学点心理学# #情感#
【拥抱自己内在的黑暗面】
化解内在的伤痛，关系就会自然改善 。
接纳自己，就是去拥抱自己内在的黑暗面，面对自己内在各种不舒服的感觉，面对自己的负面情绪。
当你去看见自己内在的伤痛时，一开始，你会觉得非常痛苦，很想逃开；但如果可以试着与这种不舒服的感觉待在一起，它就会逐渐的化解。每一次你经验自己内在的痛苦，它就会一点一滴的消失。
当不再恐惧看见自己的负面情绪，越来越能够面对它、觉知它、经验它，与它待在一起时，这些负面情绪就会逐渐离开，不再困扰我们。
当内在的伤痛逐渐消失时，你会发现对自己感到越来越自在；因为你再也没有什么需要去隐藏的了，也没有什么需要去闪躲的了，你就能自在的做自己。

⑹ 如何学会接纳自己

你接纳自己吗？假如这个问题难以回答，我们不妨换个问题：你喜欢照镜子吗？爱对着镜子笑的人是能悦纳自我的人，而看着镜子愁眉苦脸或拒绝照镜子的人，多半对自己很苛责。这是因为，人接纳自我是从接纳自己的身体和面部特征开始的。对自我的不接纳就像镜子上的裂缝，心情明媚时，并不影响自己的美好形象，但当挫折袭来时，裂缝会“砰”地炸开，让镜子里的那个自己四分五裂。所以，接纳自我有助心理健康。心理学家给出7条能帮你接纳自我的建议。 1.对自己表达“爱”。想象一下，如果生活在充满责备、怀疑、不屑的环境里，你会有怎样的感受？要逃出这个环境，就请直视镜子里的自己，大声说“我喜欢自己，我允许自己更快乐！” 2.写下自己的优点。“人类是缺点收藏家”，一位心理学家这样说。我们能写出一堆自己的缺点，却看不到自己的长处。想悦纳自我，就请记下：我今天克服了哪些困难？完成了哪些目标？比之前有哪些进步？有谁表扬了我？经常翻看这些话，你会变快乐。 3.选对朋友圈。俗话说，近朱者赤，近墨者黑。多跟夸奖你和给你自信的人交往吧。如果有人不断抱怨自己的生活，不断把他的负面情绪传染给你，很少给你鼓励和承认，那么，请离他远一点。 4.宽容犯错的自己。对过去的不满和遗憾会阻碍自我接纳。实际上，错误并不代表失败，那只是我们成长的机会。所以，当遗憾发生时，不妨问自己3个问题：我承担得起这些遗憾么？我值得被原谅么？在当时的情况下，这种选择给我带来什么好处？然后，感谢接纳犯错的自己，继续前进。 5.澄清自己的内在意愿。很多时候，对自己的苛责源于不合理的信念。当对自己失望时，不妨想一想，我希望做成什么样子？做成这样，会让我获得什么？获得的这些为什么对我这么重要？我现在的做法，是不是一定会妨碍自己达成这些？ 6.莫以善小而不为。当你帮助别人的时候，来自他人的良性反馈会让你对自己有更好的评价。而且，当你发现自己对别人的生活有积极影响时，你会觉得自己很美。 7.允许自己自私一点。很多人觉得不该发脾气，不该小气、自私。但事实上，这都是人类共同的弱点，偶尔为之是我们的天性。因此，别苛责自己。当我们对自己足够宽容时，别人也会给你更多的爱，让你觉得自己值得被爱。 需要说明的是，悦纳自我并不是要你对自己存在的问题视而不见。我们还是要审视自己，发现不足，对那些可以控制的部分做出改变。