男生上班图片搞笑

A. 谁能帮我拍3张自己上班在办公室工作的照片，像图片上面的那样，要男生哈，3张不同角度的，我p成我自己

干嘛用？

B. 不想上班的图片可爱 不想上班搞笑心情说说

不想上班时怎么发搞笑的朋友圈？我今日带来了一些不想上班的图片可爱 不想上班搞笑心情说说，欢迎阅读哦！

1、 因为天气太热了，所以不想上班了。

2、 起床困难户，不想起床，不想上班。

3、 每月总有那么几天不想上班。

4、 每个月至少都有三十天不想上班。

5、 每个月都有三十天不想上班。

6、 没有中午休息时间，每天六点半就要起床，单位领导要多变态有多变态，同事也总是欺负我善良。我是有多想辞职啊。

7、 没有休息日，并且每天几个小时，还是走来走去，吃饭大多都站着。

8、 工作上滔滔不绝，下班后一句话都不想说，这是什么状况。

9、 常常不想上班，也许太浮躁了吧!

10、 不想上班的时候就照照镜子;不想上班的时候就看看银行卡余额;不想上班的时候就想想新婚姻法!

11、 这工作我找了，可是现在找工作不是找毁知工作，是拼爹!那咱就找爹帮帮忙呗。

12、 每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

13、 找工作第一天，紧张，失望;找工作第二天，失望，着急;然后第三天第四天呢?

14、 有谁纤毕消跟我一样想上学了不愿意工作。

15、 上学和工作的区别就是：学校里谁骂我我骂谁!在公司谁骂我，我也不能骂谁!

16、 上不去的工资下不去的体重。

17、 或许我该辞工了，根本就适应不了那么工作。。。。

18、 工作不顺心，爱情没保障，我是不是该消失一段时间，重新开始。

19、 我想把星期一盖在长城的城墙中，让他驻守历史，我想把星期一放到回收站，让他变为垃圾，我想把星期一放到月亮上面数培，让嫦娥勾引着他不想回到地球。星期一，不想上班啊。

20、 光棍不想上班，能理解;光棍不想做事，有同感;光棍没有精神，都一样;光棍常常发呆，我明白。不过不管咋样，小光棍节我也没把你忘，愿你快乐存心房，早日能脱光!小光棍节快乐!

21、 不想上班的时候就照照镜子，不想上班的时候就看看银行卡余额，不想上班的时候就想想新婚姻法。

22、 老板，不好意思，我要请一周假!昨天晚上我到楼下的理发店想剪头，当时我特困，睡着了，那个可恶的理发师犯迷糊，给我剪了一个朋克头!我一周都没脸出门了!

23、 不想上班!不想起床!不想工作!我想继续放假…我想继续出去玩!!!

24、 我得了严重的抑郁症，经常控制不了自己的情绪，特别怕上班，一上班就紧张，害怕，老是不想去上班。

25、 我得了急性抑郁症，在路边哭昏过去了不能上班。

26、 老婆生病了，一个人去医院我不放心。老板，你知道现在像你一样人面兽心的太多了。

27、 不想上班的时候就照照镜子。

28、 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

29、 不想上班不行啊，想当老板可是有雄心木有壮志，想做富二代可惜老爹木有很多银两……继续上班。

30、 不想上班，挣不到钱，还不开心。

31、 不想上班，无聊又无趣，整天对着电脑，辐射忒大。

32、 不想上班，脱口而出的理由是不是病了?

33、 不想工作，不想上班，不想和陌生的人和事打交道。

34、 五十六种语言，汇成一句话，不想上班不想上班，不想上班!

35、 最近只要一上班心情就特别郁闷，不想说一句话，只想做不动脑筋并且重复的工作，感觉自己不会思考问题了，连最简单的问题都不会了，觉得自己的思维被冻住了，心里很压抑。

36、 我也是每天上班来坐着，上班无聊，不上班我想会更无聊。还是天天来公司耗吧。

37、 我想早日脱离苦海老，太累了，都像个老太婆老样。

38、 我失恋了什么心思都没有了没有了斗志不想上班什么都不想去做了。

39、 特么说白了，就一句话，我就是不想上班，没心情。

40、 钱赚够了，不想上班了。

C. 找一个搞笑图片，希望网友能帮忙解决！

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”

D. 全网最火头像图片大全男生，男生头像有哪些最潮的头像图片

提起全网最火头像图片大全男生，大家都知道，有人问最适合男人的微信头像有什么？另外，还有人想问最好的QQ头像，男生的，你知道这是怎么回事？其实男生头像有何如最潮的头像图片，下面就一起来看看男生头像有哪些最潮的头像图片，希望能够帮助到大家！

全网最火头像图片大全男生

男生头像有哪些最潮的头像

男生头像什么图片最好

如果你觉得可以把头发弄长一点的话可以把脸两边的头发弄的长点挡着点会显脸瘦一点烫卷能把脸挡上显瘦的话也很好啊长得黑的话别染太浅吧这样会让你更显得黑这就跟长得黑的人不适合穿颜色太浅的衣服一样

这个男生的头像图片

这是个女的吧

男生适合什么头像图片

如果你觉得可以把头发弄长一点的话可以把脸两边的头发弄的长点挡着点会显脸瘦一点烫卷能把脸挡上显瘦的话也很好啊长得黑的话别染太浅吧这样会让你更显得黑这就跟长得黑的人不适合穿颜色太浅的衣服一样

男生头像图片

男生头像有何如最潮的头像图片

全网最火头像图片大全男生：最适合男人的微信头像有什么？

一、最适合男人的微信头像有：

1、微信伤感风景男头像，微信头像风景带字伤感：

2、风景加男的头像，风景男头像：

3、这风景是真好，清新风景男头：

4、风景男头像：

1、头像侧重于你的个人展示，而照片墙则可以有更多的选择，比如：与高价值同性朋友的合影（社交认证），与高分异性的合照（强势预选），有品位的生活方式（展示高价值），认真的工作状态（潜在价值）。

2、微信是腾讯公司于年1月21日推出的一款通过网络快速发送、、图片和文字，支持多人群聊的手机聊天软件。用户可以通过微信与好友进行形式上更加丰富的类似于、彩信等方式的联系。

全网最火头像图片大全男生：最好的QQ头像，男生的

这个行吗？

男生用什么图片做头像最好

谁有适合男生做头像的图片？

你喜欢哪种啊，下次说清楚点。具体点。我就随便挑了几张

谁有好看的男生头像图片，不要非下面主流风格的，求

如何查看全网最火头像排行？

全网最火头像排行

QQ头像是由腾讯的聊天软件QQ的一种虚拟形象。最开始是由卡通人物设计而成，后来随着QQ版本的升级，慢慢演变成可以由个人设计头像，可以是自己的相片、自己喜欢的明星人物等任何图片，尺寸一般为40×40像素。腾讯所有QQ用户上传自定义头像，腾讯还推出了动态头像供QQ会员使用。

点击自己的QQ头像，然后在打开的窗的点击“更换头像”，然后在打开的窗点击“头像”，接下来就会启用你的头，开始拍照，当片作为头像了。在站和一些网站，可以看到很多类的、图片人气都非常旺，而如今也可以在QQ中实现了。当然，如果没有头或者头没启动，则会提示你失败。在拍摄界面中，点击拍照，之后将会自动拍照。

以上就是与男生头像有哪些最潮的头像图片相关内容，是关于最适合男人的微信头像有什么？的分享。看完全网最火头像图片大全男生后，希望这对大家有所帮助！

E. 上班图片带字搞笑图片（我这么好看为什么还要上班）

我病了，一上班就崩溃那种

我这么好看为什么还要上班

上班的心情像上坟

我的世界里没有上班这两个字

上班只是换个地方玩游戏

上班没前途，那就旷工啊

看看银行卡余额，乖乖去上班

每个星期总有六七天不想上班

零食是第一生产力

F. 我为什么要上班搞笑图片

我为什么要上班搞笑图片

如图所示

G. 有哪些搞笑的适合做微信头像的图片

谁敢来惹我！来自光头版蒙娜丽莎的迷之微笑！

H. INTO1上班图来了，弟弟们颜值都很高，这一届的学员们实力如何

虽然这个男团是近期才组建成功的，但是势头真的是非常猛烈了，也备受大家的关注。在正式成团之后，INTO1的成员们也开始重新组队搬进宿舍了，虽然11位成员在节目中或多或少地都有合作过，但是这次的宿舍分组却是全部都打乱了的，连大家之前最期待的cp都一一被拆散了，不得不说鹅真的是太会了呀。而在这次成团之后粗键，官博也火速晒出了成员们的首次宿舍大合照，引发了不少的关注，这次可是成员们在离开《创造营2021》之后的首度大合照，所以意义也是非常重大的，也能让很多人都探寻到，11人的真实颜值状态。

I. 工作照配什么说说幽默

工作照配风趣心情说说幽默，如下：

1、工资再怎么努力也不涨，年龄不需要奋斗照样涨。

2、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

3、别人上班要钱，我们上班要命。

4、人生就像一块烧红的铁条，需要千锤百炼才能走好。

5、不想上班的时候就照照镜子。辩卖

6、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

7、我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。

8、早知道人间有上班这回事，我当初就应该选择继续留在天上做神仙。

9、以前是有情人终成眷属。现在有钱人终成眷属。

10、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

11、每个月至少都有三十天不想上班。

12、上天要毁灭一个人，会先让他成为上班族，然后再让他的老板把他搞让灶岁疯。

13、想要有上班以外的生活，于是有了加班。

14、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。

15、这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。

16、我挺憎恨工作的，浪费了我坦睁这么多年的青春。

17、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

18、上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。

J. 下地干活的经典搞笑句子和图片

1、新的一周，要多吃点才有力气干活。

2、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

3、今天发工资了，多了点小钱，先干活了，本人又一次被资本打倒了。

4、再摸条鱼！赶紧干活，今天是个好日子～中午多吃两口大白米饭。

5、都是儿媳妇，为什么城里的不用干活，因为城里人有矿！

6、又是不想干活的一天，好冷啊！啥时候公司让开空调啊！

7、刷手机真的太杀时间了！我要戒一下手机，专心干活一阵子了！

8、向往年底年终奖金，赌徒们冲啊！！！起床干活搞点钱过年啦。

9、本来想摸鱼摸到过年的，没想到啊。又被抓回去干活了。

10、上午饿，下午困，四点多开始干活，无效上班，有效加班。

11、大夜班只要没干活到天亮，能眯几个小时都是还好还好。

12、爱情需要勇气，友情需要义气，亲情需要和气，干活需要力气。

13、男女搭配，干活不累。因为在异性面前，男人总喜欢表现自己很男人的一面。这样也才像个男人，所以大男子主义有时候是必须有的。

14、寂寞的时候唱首歌；快乐的时候勿忘我；干活的时候别累着；睡觉的时候美梦多；失恋的时候想着我；伤心的时候想想我！

15、头可断血可流周末的加班不能丢，五加二白加黑工作的时间咱不少，干活多工资少从来不在乎，要问他是谁？单位顶天立地的二百五。

16、有些老好人天天干活，以为上司看到了就会给自己加薪升职。这些人往往不太会拿到好处，甚至连承诺都很少。

17、现实很残酷，干活的人拿低工资，不干活的人拿高工资，结局就是人累死！

18、我是农村人我家没空调，我们看不了小时代，我每天要下地干活，我出门不擦防晒霜我不懂你们怕蟑螂，但我很好。

19、早上去下地干活，没带钥匙，关在门外了。

20、看来穿高跟鞋的女人，不是不能下地干活。

21、阳光正好，下地干活，顺便请回一株树。

22、春暖花开又是期待天真的一天天都暖和了，可以下地干活啦。

23、没开学的我已经下地干活了，再不开学我就该采茶插秧了。

24、面朝黄土，背朝天的今天下地干活已打卡，劳动最光荣是吗。

25、乡亲已经下地干活了，我还要继续隔离，交通什么时候恢复。

26、下地干活前：我不想当一个研究生了只想当一个普普通通的农民下地干活后：我不想当一个人了，我想当一只猪。

27、好久没下地干活了，生疏了，才劳动了一会儿手上就起了个泡。

28、虽然这里已经跟从前变得不太一样，但是这里仍然是我热爱的土地。明天要下地干活了，希望自己能坚持。

29、下地干活一定要戴口罩，出门收快递一定要戴口罩，上街买菜一定要戴口罩。

30、葛优瘫多日，终于可以下地干活了。

31、一到下午，这个背疼得呀，左也不是，右也不对，真的想赶紧春暖花开，下地干活。

32、要是觉得生活不如意，回来干几天活，面朝黄土背朝天，不轮刮风下雨，每天都要下地干活，你会觉得现在是幸福的。

33、春天来了，下地干活，累的腰酸腿疼的。

34、我昨天什么也没干，今天已经在床上躺了七个小时了，让我再睡一会下地干活。

35、几年没下地干活了，今儿翻了翻菜园的地，腰还有点疼。我才三十呀。

36、天底下没有不散的筵席，却总有干不完的活。

37、所谓成年人，就是无论晚上睡得多晚，玩儿的多嗨，第二天早上依旧准点起床干活的人。

38、真正的强者不光是会干活，还会干好活。

39、干活快了说你是表现；干活慢了说你是太懒惰；干活不快不慢又要说你是不积极。

40、男女搭配干活不累。柴多火焰高，人多办法好。