四菜一汤搞笑图片高清

‘壹’ 四菜一汤下一句顺口溜是什么

四菜一汤下一句顺口溜是日子奔小康。

形容小康生活的句子：

1.一颗真心，无需花言巧语，久了总会知道；一份真情，无需能说会道，时间会让你看清。

2.万众一心，团结奋进，建成惠及全体人民的全面小康社会。

3.奢俭之节，必视世之丰约。

4.抱着希望，难免会失望。期盼奇迹，难免不如人意。很多时候，不是生活多么残酷，是我们总喜欢死磕那渺茫的希望。

5.坚持改革开放，共创小康生活。

6.有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。

7.万爱千恩百苦，疼我孰知父母?

8.山外青山楼外楼，没钱的日子好忧愁，想来想去愁更愁，不知何年何月是个头，带着 梦想 创业 去，勤俭节约盼富裕。

9.打工生活不容易，看人脸色受人气，粗荼淡饭随缘遇，再苦再累撑下去，人生总有风和雨，美好未来靠自己，茫茫人海独自走，有缘才能聚聚首，人生知己最难求千金难买情和愁，人逢知己千杯少，情投意合忘忧愁。

‘贰’ 四菜一汤土楼分别叫什么名字

该群由1座方楼（步云楼）3座圆楼（和昌楼、振昌楼、瑞云楼）和1座椭圆形楼（文昌楼）组成。下面是图片链接http://user.qzone.qq.com/415064491?ptlang=2052&ADUIN=75171588&ADSESSION=1276476453&ADTAG=CLIENT.QQ.2785_FriendFolder_QuickMenu.0

‘叁’ 古装爆笑电视剧，

NO.1 强烈推荐TVB版《再生缘》！！叶璇饰演的孟丽君和刘玉翠饰演的丫鬟荣兰在里面的主仆对话真搞笑！！！还有林峰饰演的笨笨的皇甫少华！！就连剧里想要造反的九王爷，让人看了都是又爱又恨！总之看什么搞笑的电视，再生缘是不能错过，绝对是TVB之经典！！！
列举几个再生缘里经典搞笑的台词，我就以故事写给你吧。

注明：以下的对话中丽君和荣兰大多都是女扮男装。
第一集
地点：孟府
人物：无聊的丽君，陪着丽君无聊的荣兰，绣鸳鸯的映雪。
荣兰：哇，小姐你好棒啊，真是百步穿墙啊！
丽君：百步穿杨啊，映雪，你有空……喂…… 映雪，不要绣……
映雪：怎么啦？
丽君：映雪啊，你在绣什么啊？
映雪：鸳鸯！
丽君：错，是一对很漂亮的鸳鸯！
荣兰：小姐，映雪绣一对很漂亮的鸳鸯有什么错？
丽君：如果是映雪自己亲手绣的当然没问题啦，但问题是这幅鸳鸯戏水图是我孟丽君绣的，请问本小姐绣的鸳鸯哪有这么漂亮？
荣兰：是呀是呀，我记得上次小姐绣的那朵牡丹，怎么看都像一颗酸菜！
丽君：可不是，映雪啊，你这个人真的没什么不好，就是凡事都做得这么完美不太好。
荣兰(附和)：太完美不好。
映雪：那这幅鸳鸯图应该怎么绣才好？
丽君：你就把它的头绣得大一点，眼睛小一点，腿短一点，身肥一点，（指着荣兰）照她的样子绣就行了！
映雪：荣兰？这么丑，很难绣的 。
丽君：不难绣也不用映雪你绣啦。

第七集（一）
地点：梁山山寨里
人物：怕被绑架的荣兰跟淡定自如的丽君。
荣兰：小姐，你说他们会不会找我们报仇啊？要是他们把我卖进青楼那怎么办？
丽君：放心，即使真的把你卖进青楼，那家青楼都不知道怎么办了。

（二）
地点：梁山寨上宾房
人物：由俘虏变做上宾的丽君，跟着享福的荣兰，美人寨主勇娥
勇娥：[来势汹汹] 岂有此理啊，写信就说没吃饭就没力气，现在还有心情画画，你是什么意思啊？
丽君：这怎么能比呢，这幅画不画不行。
勇娥：什么画这么了不起……这个人是……
丽君：不就是大美人寨主你嘛……怎么样，在下画的像不像？
勇娥：像，可是我和你只不过第一次见面，怎么能画的这么像啊
丽君：唉，实不相瞒，美人寨主你和在下青梅竹马的一位红颜知己长得很像。
勇娥：红颜知己？
丽君：[仔细打量状] 啧，真的很像，简直是长得一模一样，连气质也这么像，就好比是寒风中的一朵红梅，娇艳欲滴，还带了半点冷傲脱俗（注意某君投入的神情）
勇娥：[娇羞状] 魏公子你过奖了。
丽君：可惜。。。
勇娥：可惜什么？
丽君：可惜她几年前已经过世了。
勇娥：人死不能复生，魏公子你也不必太伤心。
丽君：我现在不伤心了，因为从今以后，我可以每一天都看见你，就像看见她一样。
勇娥：看见我？每天？
丽君：不错，每天，以后……哎，不过突然肚子饿了（终于切入正题），不知道美人寨主你可不可以做点好吃的给我和书童吃啊？
勇娥：好好好……我现在马上就去准备啊
丽君：哎，等一等，这幅画送给寨主你。
勇娥：送给我？！我现在马上出去做两个菜啊。
丽君：哎，等等，最好是四菜一汤，再加两个鸡蛋（要求还真不高）
勇娥：行行行……四菜一汤加两个鸡蛋啊……我们待会儿见 [依依不舍状]
丽君：我等你……耶呵！！
荣兰：[终于轮到出场，推一把先] 小姐，你好坏啊
丽君：什么呀，呵呵。
荣兰：[继续推]戏弄人家，你真是的。
丽君：什么啊，嘻嘻。
荣兰：[再推] 想不到小姐对女人也有一套，可以堪称是这个风流忐忑啊。
丽君：倜傥啊。
荣兰：你肯定？

第八集（一）
地点：梁山山寨
人物：风流倜傥的魏子尹，化名黄石刚的少华，配角小荣哥荣兰。
黄石刚（黄石刚化名）：一时之间，我都不知从何说起。
魏子尹（魏子尹化名）：这样啊，不如就从你上次代二哥来见我之后讲起咯。
黄石刚：那好，自从上次见完你，被你打了一巴掌之后，我就带着莫名其妙的心情，一路上……
魏子尹：等等先……等等先，你这么样讲法，天亮都没说到回家，精简点。
黄石刚：好的。之后我就同那混蛋比武了。
魏子尹：比武？无缘无故为何要比武？
黄石刚：是四弟你要我说的精简一点的。
魏子尹：算了算了……跟谁比武都不关我事了。后来呢?
黄石刚：之后我比武赢了，就准备成亲。
魏子尹：成亲？你同人比武招亲啊？
黄石刚：也可以这么说。
荣兰（耳语）：你觉不觉得有点问题啊？
魏子尹（耳语）：不可能的啊，他分明叫黄石刚的嘛……
荣兰：我们也叫你魏子尹了啊，还有，这几天翠竹镇还有其它人比武招亲吗？
魏子尹：我问你，同你比武的那个混蛋究竟是什么人？
黄石刚：那个混蛋四弟也认识。
魏子尹：他不是叫刘奎壁吧？
黄石刚：就是他。
魏子尹：不可能的……事有凑巧……事有凑巧而已……
黄石刚：四弟，什么不可能？
魏子尹：我问你，跟你成亲的那家小姐是不是姓孟？
黄石刚：为什么四弟会知道的？
魏子尹：不可能的……
荣兰：你的真名根本不是叫黄石刚，而是叫皇甫黄少华，是不是！？
黄石刚：这位小兄弟为何会知道我的真名？四弟，我不是存心骗你的，我只不过一时之间……
魏子尹：你……你……我再问你一次，你是否真的名叫皇甫黄少华？
黄石刚：是。
魏子尹（又一巴掌）：混蛋！

（二）
地点：梁山寨后院
人物：不想嫁给少华的丽君，想娶丽君的少华。
丽君：我有一件事想不通。
少华：以四弟的聪明才智，竟然会有事难倒你？
丽君：我不明白，你明明是皇甫少华，为何要骗我们说你是黄石刚啊?
少华：对不起，我不是有心骗你们，只不过……
丽君：好，我当你有苦衷，但你跟孟家小姐有婚约的事，为什么又不同我们讲？
少华：其实我一早就想跟四弟讲，但二哥说你已回乡下，我一直没机会。
丽君：好，我就当你讲的通。那我问你，你之前同我门说了这么多事，究竟有多少是真，多少是假的?
少华：既然四弟不相信我，我现在对天发誓，我皇甫少华如还有任何事欺骗四弟，天打雷劈，不得好……
丽君：慢着，你这个人真奇怪，誓可以随便发的吗?你不怕真的被雷劈啊?
少华：四弟，我说的全是真心话，又怎么会被雷劈呢?
丽君：当我怕了你了，那么我问你，你跟孟家小姐究竟有什么关系?为什么一定要娶她?
少华：其实这门亲事是我爹跟孟世伯早就说好的了。
丽君：你不是吧，你爹叫你娶你就娶，你多久没见过孟家小姐了?你又知道人家一定喜欢你?
少华；说真的，都有十多年没见了……
丽君：啊？十几年没见，你就说要和人家双宿双栖，白头到老？你这人也真好笑，还有，你不怕人家会嫌弃你不肯嫁你吗?
少华：丽君姑娘心地这么好，我想她不会嫌弃我。
丽君：那你就不怕你的丽君姑娘现在变成一个母夜叉了吗？
少华：丽君姑娘小时候长的很可爱，我相信长大后一定是个美人。
丽君（自言自语）：傻头傻脑的，却还有点眼光。
少华：四弟你说什么？
丽君：不过女大十八变，你小时也是个小胖子，你……
少华：为何四弟知道我小时是个小胖子？还有，四弟为何如此关心我和丽君姑娘的亲事?
丽君：我不怕跟你说清楚,其实我就是你口口声声提及的丽君姑娘……
少华：丽君姑娘的什么？
丽君：的表哥！
少华：四弟是丽君姑娘的表哥？！
丽君：没错，孟士元是我舅父，孟丽君就是我的表妹。
少华：原来如此，那么换言之，四弟岂不是我的未来表舅爷？
丽君：慢着！叫的这么快做什么？你就知道我表妹肯嫁你么？
少华: 说的对，如今我还是带罪之身，只会连累她。
丽君: 那她又不是这样的人……
少华: 那丽君姑娘是怎样的一个人呢?
丽君: 你问这做什么？总之她不会喜欢你这种人啦，你还是死了这条心吧。
少华: 为什么？莫非她早已心有所属了？
丽君: 没错，我表妹喜欢的人……就是我。
少华: 怎么会是四弟？
丽君: 我不怕告诉你了，我和我表妹青梅竹马，情投意合，你呀，一定争不过我。
少华: 原来一直以来都是我一厢情愿……既然丽君姑娘钟情于四弟，你放心吧，等我回到翠竹镇，会向你舅父表明一切，让你跟丽君姑娘有情人终成眷属。
丽君: 你不是吧？！这么容易就放弃啦？

第十三集（一）
地点：荒山野岭
人物：莫名其妙的吹笛人，一脸烦躁的丽君，突然变聪明了的荣兰跟搞不清楚状况的皇甫少华。
荣兰：仔细的想了想，这儿四野无人，我们又坐了这么久，刚才那个吹笛人到哪儿去了呢？
丽君：知道的话我早就去追他了。
荣兰：说真的，这里荒山野岭，怎么可能会有人吹笛呢？不过你听到了，我也听到了，应该不是幻觉？[看了远处的少华一眼，想到] 你说刚刚那个吹笛子的会不会是皇甫少爷呢？
丽君[不屑]：当然不会是他，他那么笨，怎会吹的出那么悠扬的笛声呢？
荣兰：可当时除了你我之外，就只有皇甫少爷在附近而已。
丽君：总之我说不是他就不会是他啊！
荣兰：要想知道很简单，搜他的包袱，看看有没有笛子就行啦。[开始搜包袱] 没有笛子啊……
丽君：没错吧，我早说了不可能是他的。
荣兰：只有一副你的画像而已，他将你的画像包的这么严实，唯恐会破掉似的，如果被他知道你就是孟丽君……
丽君：警告你啊，不许多事！
荣兰：不对啊，不在他的包袱里，会不会在他的身上啊？
丽君：那你要不要搜他的身啊？
（刚好少华往这边走来）
荣兰：诶，皇甫少爷，你别动！
少华 [疑惑] ：别动？
荣兰：有只蜘蛛在你背后！！
少华：哪儿呢！？在哪儿？
荣兰：镇定点，我帮你拿掉。
少华[护腰] ：这里不能摸啊！！
荣兰：哪里能摸哪里又不能摸啊？
少华：蜘蛛呢？
荣兰：哎呀，没有没有了，蜘蛛一定是见到你这个黑炭头，所以被你给吓跑了。
在一旁‘看戏’的丽君早就笑的合不拢嘴了。

（二）
地点：客栈
人物：不想同睡一房的丽君，想同睡一房的少华，状况外的荣兰
少华：今晚我们就先住这吧。
丽君：是三个人两间房吗？
少华：其实只要一间就够了，现在我身上的银两不多，能省就省吧，四弟。
丽君：睡觉这种事怎么能省呢！反正我不喜欢和别人同睡一房的。
少华：又不是第一次这样了。
荣兰：[吃惊] 啊？？
丽君狠狠的踢了少华一脚，少华双手抱腿，吃痛的叫着。
丽君[甩动着左腿]：真是抱歉啊，我的脚抽筋了。
荣兰[误说]：其实今天小姐……
丽君抬起胳膊肘狠狠的撞了荣兰的肚子。 荣兰痛苦的捂着肚子：啊！
少华：小荣哥，你怎么了！？
荣兰[忍着]：我肚子太饿了，胃抽筋啊……

第十六集
（扬州楼外楼丽君女装）
少华：小姐，请问……
丽君：你终于来拉？……是你！？
少华：是你！？？为何四弟会反串扮花旦？
丽君：二哥呢？为何又是你？
少华：二哥？二哥啊，阿桑哥说二哥有急事去大都，他说有封信要给你，但在中途碰见我，所以……
丽君（看信）：什么意思啊？又一走了之，次次都是这样。
少华：原来四弟是四妹啊……
丽君：你乱讲什么？
少华：不是吗？那你为何无端端做女儿身打扮？
丽君（以袖遮面）：二哥没见过我扮花旦的样子嘛，我当然扮给他看一下，给他一个惊喜了。
少华：你只扮给二哥看呀？
丽君：总之我确确实实是扮女子，扮女子而已，你干嘛眼定定的看着我？
少华：对不起，虽然我不是聪明人，但我总觉得你好似平日也是女扮男装……
丽君：我都说了我不是女人，这些事不可以说笑的。总之你今天什么都看不到，什么都看不到，知不知道呀！
少华：既然你坚决否认是女子，你一定有苦衷，为兄会尊重你，总之在别人面前我不会再提及，放心吧，四弟，不是，四妹。
丽君：都说了不是四妹啊。
少华：是，是，是，四弟嘛，以后我也会再叫你四弟，那你岂不是并非丽君的表哥而是表姊啰，那魏子尹是不是你的真名呀？
丽君：懒得跟你说。

第十七集（一）
地点：小珠家里
地点：可爱的小珠，可爱的丽君，可怜的荣兰
小珠：姐姐，不如吃个柑解解渴吧。
丽君：多谢小珠，我是哥哥，不是姐姐，记住啦。
小珠：叔叔，你也吃个柑解下渴吧。
荣兰：你说什么？
小珠：叔叔，你吃个柑解解渴，你也辛苦了。
荣兰：你再讲一次。
小珠：吃个柑解解渴，叔叔。
荣兰：你叫我叔叔？！！
丽君：不要这么大声，吓着人了。
荣兰：多谢你，你听到她怎么叫我了，她叫我叔叔，真离谱，叫我叔叔？我哪里像叔叔？这是什么柑，又黑又皱皮又丑样，是不是我好欺负。少爷，为什么你的柑特别靓。
丽君：怕了你了，这个给你吧。
荣兰：这就差不多，稍微气顺点……叔叔？……哇！！好酸！！
丽君：不是啊，很甜。
荣兰：是不是太过分了点，我这个柑这么靓，你那个那么丑，为何我的酸你的甜？
丽君：所以说看事物不能单看表面，正所谓人不可貌像，你单看外表，怎知道内里如何。人都是，有些人呢败絮其外金玉其中，这么丑的柑皮原来包着这么甜的柑肉。
荣兰：照你的意思那些东西外表越丑，他内里就越好？
丽君：恩。
荣兰：那给我吃一片……真的好甜……恩，再拿那些丑皮的来吃吧。
丽君：不要这么贪心啊，好吃的吃一个就够了。

（二）
地点：寄住农舍
人物：丽君主仆，少华和小三刘燕玉。

荣兰：惨了惨了，今晚又不知道睡哪儿了！
农夫：几位不用担心，舍下有两间农舍，各位要是不嫌简陋可以在这里歇息一晚。
荣兰：啊，不嫌不嫌。有瓦遮头就行了。
农夫：不过这里只有两间房，一间就给这位姑娘，另一间给你们三位。
丽君：啊！？
少华：不了，就留给小荣哥和四弟吧，我睡柴房就行了。
丽君：啊，是啊是啊，你顺便去砍点柴啊。
荣兰（附和）：如果打点水就更好了！受人恩惠要报的嘛。
丽君：不行，打水就交给你！
荣兰：不行啊，我不可以抢皇甫少爷的活做的啊，皇甫少爷会不高兴的啊。
燕玉：大叔啊，我这里有点银两，可不可以给我们点米做饭啊？
农夫：这里只有烤番薯啊。
荣兰：好啊，什么时候能吃的到？我饿死了。
丽君：你就会光吃饭不会做事，现在你是书童还是少爷啊，
荣兰（委屈）：不是啊，我真的有做啊。皇甫少爷他负责劈柴挑水，刘姑娘负责给钱，我负责吃的嘛，分工合作。
丽君（把荣兰推进厨房）：快帮忙做饭去吧你。

（三）
地点：寄住农舍
人物：丽君、可怜的小荣哥

荣兰：原来肚子饿的时候，番薯也是这么美味啊。
丽君：所以你才吃到现在啊！？
荣兰：我不想糟蹋粮食嘛，所以才慢慢吃嘛。你没看到刘姑娘刚才吃番薯的样子，她把番薯当水一样咕噜噜的吃完，好像比我还饿啊！
丽君：你别忘啦，人家吃的是一碗！你吃了三碗，你说谁比较饿！？
荣兰：不过她吃完了就匆忙回房也不知道在干什么？
丽君：谁知道。
荣兰：我也回房啦！
丽君：喂，你也要回房！？
荣兰：我要睡觉啊。
丽君：睡觉之前呢？
荣兰：啊，对啊。打水给小姐洗脸啊。洗的干干净净睡觉！
丽君：乖了，快一点啊，明天还要赶路去泸州呢。
荣兰：是！我知道了。（自言自语）唉，我真是命苦。
（荣兰在打水的时候，摔了一跤，水全泼到了身上）
荣兰：不会这么倒霉吧！！
丽君：嗯？你来了？水打来了吗？
荣兰：我已经洗好澡了。
丽君：你衣服怎么是湿的？你干什么啊？穿着衣服洗澡啊？
荣兰：还说笑。。
丽君：快点脱掉吧，你真是笨手笨脚的。

第十九集
地点：大都某茶馆
人物：走投无路的君兰儒娥四人组

丽君：老板，请问你们要不要用人哪
子儒：哈，老板，我们很卖力的，不管粗活细活，烧水劈柴，什么都行
老板：烧水劈柴呢我都不缺人，只想找个招呼客人的小二
勇娥：这个我们绝对可以胜任，我们以前开茶寮的
荣兰：我们很会服侍客人的
老板：那你们会不会契丹话？
四人：[异口同声]啊？？？？
老板：女真话？
四人：[再次异口同声]啊？？？？
老板：波斯话？
四人：[再再次异口同声]啊？？？？
老板：花剌子模话？
四人：[再再再次异口同声]什么啊？？？？
老板：鞑靼话？
子儒：要吃蛋？
老板：那蒙古话应该会了吧？
丽君：这个我会，安答就是好兄弟
三人：[欢呼]耶！！！
丽君：奶奶就是额蔑格
三人：[继续欢呼]耶！！！
老板：看起来有板有眼啊，那，你们听好了啊。。。如果看到押当赤，千万别让他们进来；如果看到一帮蒙古人在忽里台，你们就不要打扰，毕竟我们这里也是汗八里，有很多规矩的
丽君：诶嘿嘿，老板，你别耍人了，什么八里啊。。。（也有某君不懂的）
子儒：哎呀，别耍了（完全听不懂啊）
老板：那你们还说会蒙古话？
子儒：刚刚学会了
老板：押当赤就是穷人，当然不要招呼他们进来了；忽里台就是聚会；汗八里就是大汗之城，就是大都咯！懂不懂啊，这么浅的蒙古话都不会说
丽君：会了会了。。。现在会说咯
荣兰：刚学会了
老板：那，你们听不懂也不会说，怎么招呼客人哪？请吧
四人：[哀怨]老板。。。
老板：[毫不留情]滚！

（二）
子儒：大都不愧是大都，连做个店小二都要懂那么多语言！？
勇娥[开始抱怨]：我走的好累啊……
丽君：放心，船到桥头自然直……
荣兰[打断]：就怕船还没到桥头，我们就先饿死了。

第二十六集
荣兰：小姐，没想到铁穆尔是当今皇上？那他有没有看穿你啊？
丽君：是啊，今天到大殿才知道他竟然是皇上！？现在中了状元又怎么样？还不是没办法救爹。
荣兰：不过他一直都喜欢你啊，你可以求他放过老爷啊。况且他是当今的皇上啊。。。
丽君：皇上又怎么样！我对他一点感觉都没有。
荣兰：哦，也就是说你选皇甫少爷了。
丽君：别说这些无聊的事，睡觉。
荣兰：唉，有当今皇后不做，去做皇甫家的少奶奶。唉，真是可惜……
丽君：你是不是真的那么渴望啊？自己去报名当皇后嘛！

暂时就先码这么多，等你看的时候自然就知道！这个电视我重复看了N遍了，怎么也看不厌，保证楼主看了会让你捧腹大笑！！

‘肆’ 西安一中学副校长要求学生至少会做四菜一汤，你觉得这个要求合理吗

我觉得这个要求挺合理的。

很多父母以爱为名，不让孩子参加家务劳动。这种偏好实际上剥夺了子女劳动的权利，不利于子女培养正确的劳动价值观，反而容易让孩子滋生懒惰的坏习惯。这样实用的课程真的不会浪费孩子太多时间，还能增加动手能力，在实践中更容易学到知识，需要改变观念的是父母。

（图片来源于网络，如有侵权，请联系作者删除）

‘伍’ 四菜一汤下一句顺口溜是什么

四菜一汤下一句顺口溜如下：

1、四菜一汤，因人配方。

2、四菜一汤，日子奔小康。

3、四菜一汤，鸡鸭鱼肉三鲜汤。

4、四菜一汤，白菜萝卜豆腐汤。

5、四菜一汤，山珍海味甲鱼汤。

6、四菜一汤，平平常常。

7、四菜一汤，金银满仓。

8、四菜一汤，吃出营养和健康。

9、四菜一汤，苗条健康。

10、四菜一汤，身体健康。

11、四菜一汤，营养健康。

12、四菜一汤，民以食为天。

13、四菜一汤，米饭随便吃。

14、四菜一汤，鸡块冬瓜丸子汤。

15、四菜一汤，黄瓜干贝肉羹汤。

16、四菜一汤，又营养又健康。

‘陆’ 小学毕业典礼上的励志小品，最好搞笑的。三克油！！！悬赏高！

甲 各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们——

乙 你就不用介绍自己了。

甲 自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。

乙 我就知道“意想不到”。

甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。

乙 是啊。

甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊？

乙 对啊。

甲 我就是这个活动的导游员。

乙 你能具体说说吗？

甲 首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。

乙 是吗?

甲 您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动——

乙 啊?

甲 都没有任何关系!

乙 那你说它干嘛呀?

甲 我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。

乙 为什么叫“意想不到”啊?

甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。

乙 那你能说具体点吗?

甲 像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。

乙 那国内的旅游线路呢？

甲 我们也是一概不考虑的。

乙 那你们这叫什么旅游啊?

甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。

乙 那我可不敢跟您去了。

甲 你什么意思啊?

乙 我现在就正式退出这次旅游活动。

甲 那您的损失就大了。

乙 我能有什么损失啊？

甲 首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费……

乙 我去！这些比旅游还贵呢！

甲 你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗？我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）——

乙 到。

甲 好，人齐了，出发！

乙 合着就我一个人啊？

甲 这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊！

乙 啊！？

甲 那现在就请各位和我一起上飞机。

乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢！

甲 有什么感受？

乙 坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。

甲 我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。

乙 那赶紧飞吧。

甲 现在咱们可以下飞机了。

乙 怎么刚上来就下去啊？

甲 我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。

乙 飞机就算一个景点啊？

甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了?

乙 合着就这么个“意想不到”啊?

甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。

乙 这么说，咱们回来坐飞机啊？

甲 回来坐中巴。

乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？

甲 对啊。单飞，您不懂啊？

乙 怎么不懂啊？单飞，不就是单程飞行吗？

甲 单飞。

乙 怎么个“单飞”啊?

甲 飞机单飞它的，咱们单去咱们的。

乙 合着飞机和咱没关系啊？

甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。

乙 那干嘛呀？

甲 否则在人群里看不见你。

乙 这是怕我们走丢了。

甲 现在出发。

（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面）

甲 别开枪！

乙 自己人！咱这儿投降来啦？

甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。

乙 怎么还有封锁区啊？

甲 我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽！

乙 这叫什么旅游项目啊？那咱们不从这里走行吗？

甲 这儿是去景点的必经之路。

乙 还非得走了。

甲 所以您还要再交五百块钱。

乙 干嘛还要交钱哪？

甲 因为我们还要动用很多人力呢！

乙 动用什么人力啊？

甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。

乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢!

甲 您放心，这些项目都是免费的。

乙 那五百块钱干嘛用啊？

甲 我们是为您买轮椅啊。

乙 我旅游用什么轮椅啊？

甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。

乙 一样儿我都受不了。

甲 您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。

乙 那我就放心了。

甲 顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。

乙 你们就不能安排点有意义的活动?

甲 我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。

乙 那里都有什么宝贝啊？

甲 简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，干隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。

乙 那能是真的吗？

甲 东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。

乙 脏不脏啊!

甲 俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。

乙 这不就是一只破碗吗?

甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的?

乙 给他灌了一碗毒药啊。

甲 用的就是这碗。

乙 啊!

甲 你说这是不是文物?

乙 这就算文物啊?

甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。

乙 这活动还可以。

甲 如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。

乙 具体什么内容啊?

甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊!

乙 我不认领。这钱花得冤。

甲 怎么会冤呢？

乙 谁知道这野猪是我认领的啊？

甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。让人一看，哦，原来这野猪叫XX。

乙 我叫XX。

甲 XX是野猪！

乙 不像话。

甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始！

乙 我早让你折腾饿了!

甲 请游客们每人找一块砖头。

乙 打群架呀？

甲 垫在屁股底下坐着！

乙 连椅子都没有？

甲 有椅子还叫原生态？

乙 我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。

甲 有桌子还叫原生态？

乙 没桌子，餐具放在哪儿呀？

甲 有餐具还叫原生态？

乙 没餐具，饭菜放哪儿？

甲乙 有饭菜还叫原生态？

乙 什么都没有，我们吃什么呀？

甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。

乙 什么呀？

甲 西北风儿!

乙 说了半天，我们就站在大街上喝风啊?

甲 那你到底想吃什么呀？

乙 那合同上写着呢，四菜一汤。

甲 这就是四菜一汤。

乙 这怎么是四菜一汤啊？

甲 我问问您，这是什么啊？

乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。

甲 这不是四菜吗？

乙 那一汤哪？

甲 来人，给他倒点儿水。

乙 你们太坑人了。

甲 下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。

乙 合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费！

甲 我们绝对不收大家一分钱！

乙 那我可就洗啦！（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦！

甲 洗得怎么样啊？

乙 还可以，我衣服呢？

甲 不好意思，您的衣服回炉了。

乙 烧了!？

甲 因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。

乙 那我穿什么出去啊？

甲 我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。

乙 绑票啊？

甲 便宜的也有啊。

乙 什么啊？

甲 透明雨衣。

乙 我要那贵的。

甲 好的，半个小时以后衣服就能拿来。

乙 那我也不能老这么光着身子啊！

甲 正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。

乙 你干嘛非这会儿和我算账啊？

甲 这正符合我们的服务宗旨！

乙 什么宗旨啊？

甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度！

乙 合着透明度就让我光着啊？

甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。

乙 不要。

甲 才收您五百块钱。

乙 那就更不要了。

甲 你肯定得要。

乙 我绝对不要。

甲 你一定得要！

乙 我就是不要。

甲 您知道这张光盘是什么内容吗？

乙 什么内容啊？

甲 就是刚才你洗澡的时候——

乙 怎么样？

甲 我们的全程录像。

乙 我要了！
25日1月小学毕业典礼上的励志小品，最好搞笑的。三克油！！！悬赏高！2011年

‘柒’ 田螺坑土楼群 叫“四菜一汤”，从何而来

它由一方、四圆五座土楼组合而成，很像桌子上四只盘子中间围着一盆汤，因此有人戏称为“四菜一汤”

‘捌’ 四菜一汤搞笑下一句

四菜一汤的下一句是：干部下乡。

‘玖’ 网上4个菜代表什么意思

网上4个菜代表什么意思有一种说法是说一个人一辈子都穷的响叮当，生活水平不会允许他一顿吃到4个菜。还有一种说法是：“四个菜分别指：出生时的满月菜，成家时的结婚菜，谢世时的分别菜，祭奠时的贡菜”。四个菜的具体解释：1、出生时的满月菜是指婴儿出生后一个月而设立的酒宴。
古代，汉族人认为婴儿出生后存活一个月就是度过了一个难关 。2、成家时的结婚菜是指为庆祝结婚举办的宴会，在中国婚宴通常称作为喜酒探究的一般过程是从发现问题、提出问题开始的,发现问题后,根据自己已有的知识和生活经验对问题的答案作出假设．设计探究的方案,包括选择材料、设计方法步骤等．按照探究方案进行探究,得到结果,再分析所得的结果与假设是否相符,从而得出结论．并不是所有的问题都一次探究得到正确的结论．有时,由于探究的方法不够完善,也可能得出错误的结论．因此,在得出结论后,还需要对整个探究过程进行反思．探究实验的一般方法步骤：提出问题、做出假设、制定计划、实施计划、得出结论、表达和交流．
科学探究常用的方法有观察法、实验法、调查法和资料分析法等．
观察是科学探究的一种基本方法．科学观察可以直接用肉眼,也可以借助放大镜、显微镜等仪器,或利用照相机、录像机、摄像机等工具,有时还需要测量．科学的观察要有明确的目的；观察时要全面、细致、实事求是,并及时记录下来；要有计划、要耐心；要积极思考,及时记录；要交流看法、进行讨论．实验方案的设计要紧紧围绕提出的问题和假设来进行．在研究一种条件对研究对象的影响时,所进行的除了这种条件不同外,其它条件都相同的实验,叫做对照实验．一般步骤：发现并提出问题；收集与问题相关的信息；作出假设；设计实验方案；实施实验并记录；分析实验现象；得出结论．调查是科学探究的常用方法之一．调查时首先要明确调查目的和调查对象,制订合理的调查方案．调查过程中有时因为调查的范围很大,就要选取一部分调查对象作为样本．调查过程中要如实记录．对调查的结果要进行整理和分析,有时要用数学方法进行统计．收集和分析资料也是科学探究的常用方法之一．收集资料的途径有多种．去图书管查阅书刊报纸,拜访有关人士,上网收索．其中资料的形式包括文字、图片、数据以及音像资料等．对获得的资料要进行整理和分析,从中寻找答案和探究线索

‘拾’ 情商高的人给差评是怎么给的

自从网上可以买东西、点外卖之后，关于网上买东西的评价也随之开通，毕竟有评价才能督促商家更好的为客户做好服务。随便点开一个商家的商品页面，我们都可以看到各种各样的评价，有好评也有差评。有的评价很简单，随便勾选系统选项就评论了，自己不用发言就可以；有的评价尤其是差评会评论很多句话。但是情商高的人给差评都不一样，日前这个话题还上了网络热搜，网友们都觉得情商高的人给的差评简直是太搞笑了。那么，情商高的人给差评是怎么给的呢？接下来我们就一起去看看吧。

一位情商特别高的网友在给自己点的外卖差评时称，给自己的狗吃，狗都不吃，只吃米饭。很多网友看到此处笑喷了饭，而商家的回复则是“侮辱性极强”。这种给差评的形式真的是太过别具一格了。

如果您对这个话题有更多的看法，欢迎留言参与更多的话题讨论。