和美女睡兴奋到死图片

‘壹’ 一个五十岁的男的胆小，被人打怕了，有一个四十多的男人来打他，这个五十岁的男的吓得不敢出门，怕被打死

风流男人 背着老婆说假话，见到情妇说笑话，见到小姐说鬼话，和朋友一起说废话。穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路！野花上床，家破人亡。把六十岁的男人思想搞乱，五十岁的男人财产霸占，四十岁的男离子散，三十岁的男人腰杆折断。爱情顺口溜恋爱是喜剧，结婚是悲剧，离婚是闹剧。恋爱是追求，结婚是追打，离婚是追杀。我爱你是口误，我愿意是笔误，结婚更是种错误，生小孩那是失误，离婚总算是觉悟，离婚又再婚你真是执迷不悟。空气污染太阳和月亮一个样，晴天和阴天一个样，鼻孔和烟囱一个样。社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，养宠物代替了父母。处处见假新鞋穿到半路，张嘴好像老虎。了一套西服，一碰扣子全无。喝下两盅"名酒"，立即酒精中毒。搬回新式电扇，杂音有如擂鼓。空调插上电源，不见降低温度。急去问问商店，电梯卡壳中途。各地风貌到了才知道自己官小，到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳才知道自己钱少，到了海南才知道自己身体不好。到了东北，知道自己胆小；到了才知道还在搞。校园顺口溜人生几何，何必学几何，学了几何又如何？我本不是读书材，爸爸妈我来，大考小考从天降，鸡蛋鸭蛋滚滚来。卡拉OK多来米法梭拉西，不知谁家在杀鸡；推窗一看惨兮兮，有个迷是邻居。增加肺活量，可以练上台的胆量，考验听者的肚量，肯听者算是功德无量，哪一天当起星来前途无量。男人你今晚如何死的?和美女睡，兴奋到死。
和丑女睡，生不如死。
和辣妹睡，累的要死。
和情人睡，醉生梦死。
和名模睡，贵的要死。
和老婆睡，整夜装死。男 人 每 晚 都 生 (龙活虎) 在 床 上和 美 女 睡 ，奋 不 顾 生 。
和 丑 女 睡 ，劫 后 馀 生 。
和 辣 妹 睡 ，妙 趣 横 生 。
和 情 人 睡 ，缘 订 三 生 。
和 名 模 睡 ，欢 若 平 生 。
和 老 婆 睡 ，死 里 求 生 。

‘贰’ 求好笑的笑话

下面的我找了挺长时间的：
1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖

12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！

13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，
1、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”
我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~

2、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……

3、我家住在黄土高坡~哦哦~
你家住在`女厕所~

4、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~

5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~

6、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀
有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~

7、提问：为什么暑假一定比寒假长？
回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~

8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的

9、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~

10、你的手机比话费还便宜

11、爸爸就象亲人一样爱我!!

12、天下之大哪有你这样的芳草~~~

13、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
回答:去天堂占位置。

14、提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。

回答：的。~~~~~~~~~~

15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~

16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~

17、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~

18、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~

19、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......

20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~

21、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~

22、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。

23、二农戏猪~

24、学海无涯，回头是岸。。。

25、达芬奇密码的上面是什么？ 回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~

26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....

一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之
后
他的女朋友就摔倒了

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之
后
，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
！
”

有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆
；
伤口结了疤，最后成了黑豆。

一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自
己
的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型
好
像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...

从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...

有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是
企
鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，
怎
么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.

飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
“

小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“

有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却
没
有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..

请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。

有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..

有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
你暗恋我唷，否则干嘛脸红...

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说“你年纪还小，以后再说”，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
“我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！”

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？
”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒

小白兔在丛林中快乐的生活，每天都蹦蹦跳跳的在丛林中采蘑菇。有一天遇到了大灰狼，大灰狼看到小白兔就说：小白兔，小白兔，你过来！

小白兔过去后，大灰狼抓住她给了两个耳光，说：让你不带帽子！

小白兔很奇怪，想，带不带帽子关你什么事情啊。

可是怕挨打，于是，第二天就带了个帽子出去。

碰巧又遇到了大灰狼，大灰狼看到小白兔，又叫：小白兔，小白兔，你过来！小白兔过去后又被抓住打了两个耳光，大灰狼说：谁让你戴帽子的！

小白兔超级郁闷，觉得大灰狼太过分了，于是就到森林之王老虎那里去投诉，告诉了老虎这件事情。

老虎安慰了小白兔，然后说：你先回去，我一定找大灰狼沟通。

小白兔就回去了，可是路上小白兔想：这年头，女人不可靠，兄弟不可靠，组织更不可靠。于是她就回到老虎的窗外，听着老虎与大灰狼的沟通。

老虎说：大灰狼，你这样不行，总是拿个帽子说事情，小白兔不服的。我告诉你，要是你想打小白兔呢，你就让她去给你找块肉，要是她找了一块肥肉，你就说要瘦肉，然后打她；要是她找了一块瘦肉，你就说要肥肉，还可以打她。

大灰狼一听，嗌，这个方法不错哦。

可是这段沟通被小白兔听到了，小白兔好郁闷，闷闷不乐的回家，然后很久都没出门。

可是不能一辈子在家里呆着啊，然后就战战兢兢的出门了。很不幸，还是遇到了大灰狼，大灰狼又叫住小白兔，说：小白兔，你给我找块肉来！

哎呀，小白兔听过这个事情，于是就说：那你要瘦肉还是肥肉？

大灰狼原地愣了30秒钟，又抓住小白兔打了两个耳光，说：让你又不戴帽子！

魔王 :“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”

公主 :“破喉咙..破喉咙..”

没有人:“公主..我来救你了...”

魔王 :“说曹操曹操就到...”

曹操 :“魔王..你叫我干嘛..”

魔王 :“哇勒..看到鬼”

鬼 :“靠!被发现了..”

靠 :“阿鬼,你看的到我喔...”

魔王 :“Oh,My God!”

上帝 :“谁叫我?”

谁 :“没有人叫你阿...”

没有人:“我哪有?装蒜啊!”

蒜 :“谁在装我?”

谁 :“又说我?你们找麻烦啊?”

麻烦 :“哪一个找我?”

哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”

好多人:“我才刚到耶……你是谁?”

哪一个:“我才不是谁.”

谁 :“他才不是我.”

公主 :“大家都是来救我的吗?”

大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”

热闹 :“我有什麽好看的?”

上帝 :“不关我的事,先走了.”

魔王 :“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?”

下去 :“你好好的魔王不干,演我做什麽?”

公主 :“魔王若是没有人演,我就可以走了.”

没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...”

怎麽会:“我才不让公主走,我要看热闹.”

热闹 :“看我干什麽?”

什麽 :“你居然要‘干’我?流氓!”

你居然 :“我哪有?”

我 :“关我什麽事ㄚ?”

魔王 :“靠!我要疯了.......”

靠:“喊我干什么!...”

疯了 :“你要我干啥?”

你要我 :“我什麽都不知道ㄚ!”

我什麽都不 :“我哪知啊!”

我哪知 :“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”

有人:“我没有叫你啊!”

我没有:“谁叫他了啊?”

谁:“冤枉啊...我没有...”

我没有:“我可没冤枉你啊...”

你:“谅你也不敢.”

谅你:“谁说我不敢!?”

谁:“拜托啊...我什麽都没说啦”

我什麽都没:“你要我说什麽?”

我什麽都不:“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?”

我那失散多年的兄弟:“拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...”

谁:“...我要赶快离开这个是非之地”

是非:“原来这里是我的地盘啊...”

我什麽都不&没:“你们别吵阿拉在讲话啦...”

你们别吵阿拉:“我没有在讲话啊...”

我没有:“我才没有讲话咧!...”

我什麽都不:“-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...”

走:“人家不好意思啦...(扭捏)”

我什麽都没:“关你屁事啊...闪啦...”(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:“呜...为什麽赶我走...”

为什麽:“我没有要赶你走啦...乖...不要哭”

我没有:“喔...又关我啥事了”

关我啥事:“啥?有人叫我吗?”

有人:“谁要叫你啊...”

谁:“我真的要走了...T.T”

走:“人家真的不好意思啦...*V.V*”(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事:“...你不是我表妹吗?”

关我啥事:“...表哥...好久不见啦...”

好久:“我不是在这里嘛...”

魔王:“你们有完没完?”

完没完:“他才没有我”

你们:“我才没有他”

我才:“谁说的?”

谁:“叫我干吗?”

吗:“你居然要干我?”

你:“我才不会干他”

我才:“谁说我不会?”

谁:“冤枉!我没说……”

说:“叫我干吗?”

吗:“你们俩真不要脸!”

你们俩:“我要!我要!”

脸:“谁要我?”

谁:“我不要啊”

魔王:“快一点,再说我可要撵人啦”

人啦:“赶撵我?找K”

K:“谁找我?”

谁:“aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!”

他:“别K我”

我:“谁要K我?”

谁:“终于让我逮找一个啦,杀呀…………”

一个啦:“别逮我”

我:“我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!”

谁:“看我的降龙十八掌!”

我:“看我的九阴白骨爪!”

降龙十八掌:“我有什么好看的?”

九阴白骨爪:“我有啥好看的?”

什么好看的:“兄弟,我终于找着你啦!”

啥好看的:“哥,咱出去聊.”

魔王:“妈的...这是认亲大会啊...”

从此以后,魔王真的得了精神分裂症…

1. 女:戴上它!
男:不戴比较爽.
女:戴了安全点.
男:相信我的技术.
女:不戴就不让你上.
男:不戴才像男子汉.
女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

2. 从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...

3. 几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!!

4. 大象嘲笑骆驼说:"你的咪咪怎么长在背上啊?""哼!"骆驼说:"我从来不和鸡鸡长在脸上人说话!"蛇听了后哈哈大笑,大象说:"脸长在鸡鸡上的!你笑什么笑`!?"

5. 鸡跟牛发牢骚:"人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了."牛说:"你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈.``"

6. 一男入厕.隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还行.隔壁又说:忙什么呢?此男:出差.隔壁:我先挂了,这有个神经病,一说话他就抢着答.

7. 爱情就像大便,水一冲就再也回不来了.爱情就像大便,来了之后挡也挡不住.爱情就像大便,每次都一样又不太一样.爱情就像大便,有时努力了很久却只是个屁.``

8, 小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:他妈的,以后再也不跳脱衣舞了!

9. 睡于死:和美女睡兴奋到死;和情人睡醉生梦死;和丑女睡烦得要死;和舞女睡贵得要死;和猛女睡累得要死;和处女睡笨得要死;和老婆睡整夜装死`.``

10. 世界上最短的小说:从前有一个胖子,他从22楼跳了下来,最后却变成了.............死胖子```
1.一只企鹅和一只北极熊比赛拔毛，比完之后，企鹅对北极熊说：“熊大哥，好冷啊！”
2.一只北极熊走路去南极，路上无聊，就拔自己的毛。到南极之后，他说：“好，冷，啊！~~”

一人不信邪，穿着单衣去南极。回来总结：
一个字概括：冷
两个字概括：真冷
三个字概括：太冷了、冷死了、冷翻了、冷歪歪
四个字概括：真地好冷、真TM冷、TM真冷、冷到家了、确实很冷
五个字概括：真地太冷了、真TMD冷、TMD真冷、冷地盖了帽

最经典的冷笑话都是一句话搞定的:

1.一个面包很饿,然后它把自己吃了.

2.软糖在枕头上走路,然后它说:"好软呀!"

3.北极熊在拔毛,一根,两根.企鹅看见了,也学它拔毛,一根,两根.最后把毛拔完了,说了句:"好冷..."
1.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
2.你说：我爱你521
+又说：每一天365
结果呢= 886
3.表演系排小品。
男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。“女生：“是******的！“男生：“******的！“女生：“******的！！“男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！“
4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……“
5.第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星这三题的答案都是(a)因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！“
6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……“学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？““然后你就习惯这样的生活了……“
7.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声“的英文全称：Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super
Girl！（蒙古的牛∷崴崮蹋�崛镸ongolian Cow Sour Sour Yogurt
=蒙牛酸酸乳）该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？
8.我这一生只被电影感动过三次：
第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。
10.中国的“新三座大山“：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！
11.中国人民为：
国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！“那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！“
14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！“
16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
答：关上PS2后上床睡觉！
17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪“或是抱电线杆子喊“我的病有救了“之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！?
18.看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
两个人的关系（男女），要看发生“意外“时，另一方的紧张程度……
19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！“可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！“
21女：这学期我选了一门叫“应用心理学“的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~女：那还不行~男：为什么？
女：因为我下学期才会选“变态心理学“这门课！
22、小时候，把“English“读成“硬给利息“的同学现在当了行长；读“因果联系“的现在成了哲学家；读“硬改历史“的现在成了领导……我读“阴沟里洗“，结果今天成了卖菜的！
23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写， bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是 “japanese
girl“的缩写……
24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆“借“过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）
26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。“不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！“偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！“一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！“

27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
28、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
29、医学院GG：
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！

‘叁’ 和美女第一次睡觉是什么感觉

那要看第一次抱谁睡觉了，如果是抱个普通女人睡觉也没什么特别兴奋。如果是第一次搂着自己苦追很久的梦中情人睡觉，我保证你垂涎欲死，一切烦恼抛掷脑后，心跳严重加速。我第一次搂我妻子也是我苦追已久的女人的时候，哎，语言形容不出来，不说了

‘肆’ 第一次和女朋友睡觉是啥感觉

肯定是激动，激情澎湃

男孩子和女孩子在一起，刚开始肯定是因为心动的点，但是时间长了肯定有所图谋，不能说两个人在一起就是为了睡在一起，但是两个人在一起，有一天总会睡在一起。

异性之间的吸引有时候时没有办法解释的，有时候会因为一个眼神，一个动作或者某一句话，心动就是在转瞬间。刚开始在一起有说不完的话题，聊不完的世界，两颗心开始慢慢靠近，但是最后的结果绝对在一起更吸引。

当然我现在的妻子已经不是当初的那个女孩，但是她的样子一直存留在记忆深处，第一次不管对于男孩还是女孩来说都是无可替代的。但现在我想说的是不管如何要学会负责，如果那时候我能懂的话，也就不会伤害那个深爱着的人。

忠告各位男孩子、女孩子们做好准备在睡在一起，在一起那就意味着责任，不要留下遗憾。

‘伍’ 我想逗我的女孩经常笑

1、9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！
2、白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
5、不过长了1cm，你就要把iPhone 4s换成iPhone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
6、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
7、初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!
8、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
9、从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
10、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
11、儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.
12、犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
13、古语新说幽默语录：1、当局者迷，旁观者不敢说。2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。4、众里寻她千网络，蓦然回首，那人正在大款豪车处。5、子在川上曰：污染如斯乎！6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。
14、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
15、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
16、和美女睡，兴奋到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生梦死；和名模睡，贵的要死；和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要
死。男人，你今晚要怎么死。
17、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
18、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
19、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
20、甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
21、嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？
22、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”
23、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
24、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
25、蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!
26、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 搞笑短信
27、老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼，说： “那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
28、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”（对付关系已经差不多了的）
29、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！（有点暧昧）
30、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！（一般般）
31、妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝贝,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了." "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
32、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
33、名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活；凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。
34、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
35、默默的思念很深．默默的祝福最真．默默的怀念难舍难分．默默的牵挂永远在心．默默的等待与你相逢．默默的我想你太深，太深．．
36、某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄（同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意）。
37、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
38、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
39、母亲对女儿非常生气。 “这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
40、母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了." "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
41、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒！
42、男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。” 女：“谢谢。” 男：“小姐，你像月亮一样温柔。” 女：“谢谢。” 男：“小姐，你像圣水一样纯洁。女：“谢谢。” 男：“小姐，你能嫁给我吗？” 女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！”
43、你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
44、你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。
45、你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！去年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎么着？她就连牙齿都晒黑了！
46、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
47、你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金！
48、年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”
49、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
50、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？ 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"
51、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。
帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
52、婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他娘笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”
53、娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
54、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
55、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。 电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！” 我正吃饭头也没抬：“像你爸！”
56、上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。 结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。哄女孩子开心的话
57、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
58、生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?"
59、时常想你在心里;日日念你在哪里;总不忍心打搅你;今天只是太想你;发个信息问问你; 何时能够见到你;顺便还要告诉你;我的心里只有你。
60、时间让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福，并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息……
61、史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。” “是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。 “噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你......”
62、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业？蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢？屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的！
63、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。（对付比较开放的）
64、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
65、说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”
66、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
67、送你一座爱情岛! 花点时间去找找! 里面风景真是好!种满片片相思草,养了两只爱情鸟!拥有爱情岛心情特别好!祝你开心没烦恼!
68、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，不过是装模作样。祝你开心放浪。
69、问：请问你的室友小陈怎么受的伤？ 答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
70、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐." (最后只能说明我是个好男人)
71、我们每天都会错过一些东西,错过时没有发现,事后却追悔莫及.母亲说人最好不要错过两种东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人!
72、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
73、我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回来很高兴的说:"你终于回来了,好极了." 我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐."
74、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
75、希望你住进一个温暖的地方:地址:爱情市,相爱街,思念路,1314巷521号!房东是你最爱的人,租期是一万年,租金是一生的爱,愿你快乐!
76、下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。

‘陆’ 昨天晚上和谈了几天的女朋友睡在她床上，我去亲她

从这件事可以看出活该你单身啊！用我们那里的话说拴住的牛都不知道吃草了，这样的好机会都错过了，别人能与你睡觉，那么当然就不好拒绝你干任何事，而且她本来就是想与你做点别的事而不是只是睡觉，你竟然会浪费对方的表情，那么她不生气才怪。

‘柒’ 昨天晚上和美女睡一张床，我去亲她，女孩羞涩的说我嘴里有酒味，我就怂了又傻了就去睡觉了

说明你的酒风酒品非常好，和美女睡一张床，你去亲她，女孩说你嘴里有酒味，如果你去刷刷牙洗洗脸也许你就把事情做了成了，等你怂了傻了，又去睡觉说明你的酒风还是不错的。但是你和美女在一张床上睡觉，其实已经犯了大忌。也许对你来说是一场梦而已，但是对美女来说却是人生难得的一次经历。

‘捌’ 男人与漂亮女人睡一起会好开心,当女人死了还是躺在身边却会恐惧，男人喜欢的是女人的身体还是灵魂

一个死人躺在你身边你是神马心态！可能一个男人刚开始喜欢一个女的是想她的身体，但是时间久了，必定渴望的是心理上的交流，希望你的理解她。

‘玖’ 男:不戴比较爽. 女:戴了安全点、不戴就不让你上. .《良家莫入》 来源： 张锦的日志 1. 女:戴上它! 男:不戴

1. 女:戴上它!
男:不戴比较爽.
女:戴了安全点.
男:相信我的技术.
女:不戴就不让你上.
男:不戴才像男子汉.
女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

2. 从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...

3. 几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!!

4. 大象嘲笑骆驼说:"你的咪咪怎么长在背上啊?""哼!"骆驼说:"我从来不和鸡鸡长在脸上人说话!"蛇听了后哈哈大笑,大象说:"脸长在鸡鸡上的!你笑什么笑`!?"

5. 鸡跟牛发牢骚:"人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了."牛说:"你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈.``"

6. 一男入厕.隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还行.隔壁又说:忙什么呢?此男:出差.隔壁:我先挂了,这有个神经病,一说话他就抢着答.

7. 爱情就像大便,水一冲就再也回不来了.爱情就像大便,来了之后挡也挡不住.爱情就像大便,每次都一样又不太一样.爱情就像大便,有时努力了很久却只是个屁.``

8, 小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:他妈的,以后再也不跳脱衣舞了!

9. 睡于死:和美女睡兴奋到死;和情人睡醉生梦死;和丑女睡烦得要死;和舞女睡贵得要死;和猛女睡累得要死;和处女睡笨得要死;和老婆睡整夜装死`.``

10. 世界上最短的小说:从前有一个胖子,他从22楼跳了下来,最后却变成了.............死胖子```