① 可以发说说的沙雕句子 朋友圈的一些沙雕说说
1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
2、楼主在空间发说说：长得帅的踢毽子都是好看的！结果。。。神回复：就你这样的打高尔夫都像是在铲屎。。。。
3、跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷
4、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?
5、不笑运气差一笑脸就大
6、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？
7、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道打火，踩离合，挂档，松离合，走起。而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句都他妈闪开！闪开！闪开！
9、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！
10、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
11、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了过了两分钟，我哥们给我来了一条微信今晚我家有人，你别过来睡了我感觉好像那里不对。。。
12、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
13、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我
14、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
15、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。
16、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
17、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
18、刚才就刚才，老婆哭着说：每次你外出时，我都很担心。我连忙安慰她说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。我老婆道：我知道，那正是我担心的原因。额，哪里好像不对！
19、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
20、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
21、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！
22、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
23、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市吃鸡！简直就是瞎扯，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！
24、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
25、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
26、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
27、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了
28、回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪那年清华的录取线是695分，我考了69分。
29、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：你是不是特别爱吃鱼头？我放下筷子对他说：这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！儿子想了想又问：那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？
30、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕
31、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。
32、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言我的聊天记录一翻全是作业答案
33、你说的很对不过我不听
34、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
35、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
36、咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回复：这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！
37、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
38、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点
39、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：爸，你看你女儿多漂亮！结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。
40、如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把银行卡密码也给你那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？
41、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。
42、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员
43、老师：马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响情绪，还没早恋的就别表白了，免得影响心情！
44、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
45、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
46、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？
47、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。。。
48、以前车马书信很慢一生只爱一个人现在网络科技发达一天能绿五十个人
49、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：以后我们加倍还你。后来，他们生了我，取名：加倍。
50、这学期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦的讲完后，老师来点评：这一定是自己做的！我们一个劲的鼓掌！但是老师还说了句：网络里面没有比这个更差的！
② 有哪些可爱的沙雕句子
1.你特别像小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
2.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
3.假如生活欺骗了你 不要着急，拿出美颜相机 去欺骗生活。
4.我的钱虽然不是大风刮来的，但就像是被风刮走的。
5.从今以后我不会在喝酒了，如果在看到我喝酒，请帮我倒满，谢谢。
6.我发现我挺会哄男孩子睡觉的，只要我一给她们发消息 他们就会说我睡觉了。
7.现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
8.为什么在社交软件说要谈恋爱的人，一加微信就使劲卖东西呢？
9.游戏能陪我一辈子，如果你也能 那我以后就不打游戏了，只打你。
10.能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。
11.“我觉得你像古代一位君王” “你觉得朕像谁？” “越王” “为什么？” “够贱”
12.如果我一夜暴富，那么我一定没睡醒。
13.如果我是一匹马，我就有一个很美丽的名字，沃斯尼马。
14.如果有人问你对象是谁 你就说是我 这个锅我背了。
15.我这么好看首先得感谢我妈妈，因为是她给了我一双巧手才能把我自己p的这么好看。
16.今天竟然没人祝我生日快乐，大概因为今天不是我生日吧。
17.有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我
18.如果你的男朋友太帅，你怕他沾花惹草怎么办？换我也没用 我更帅。
19.只要能用钱解决的问题，我一个也解决不了。
20.听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开 柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
21.我才十几岁 爱情可以晚点到 但是外卖不行.
22.我这个人就喜欢藏着掖着，所以我有九个对象，所以你们一个也不知道。
23.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
24.两天瘦了20斤 不靠节食 不靠运动 全靠我自己幻想
25.我越来越羡慕我的同桌，因为他有一个英俊且潇洒声音低沉且性感风流倜傥无私散播欢笑和爱的同桌，不像我的同桌蠢的像一只瓜田里的猹。
③ 适合朋友圈发的沙雕文案有哪些
1.漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。
2. 我单纯想要一亿人民币，这就叫又纯又欲
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3.生活会让你苦上一阵， 等你适应以后再让你苦上一辈子。
4.我姓铁，有一只狗叫溜溜，有天下楼遛狗邻居对我说：“老铁，溜溜溜啊。”
5.你能不能不要和别的女孩子聊天呀，很烦哎。当然，也别找我，我更烦。
6.掉头发是因为你太久没对象，你的头默认为你出家了，所以开始自动脱落。
7.我发誓，我今天一定不熬夜，如果再熬夜，我就再发誓。
8.真的很喜欢上学，喜欢读书，那种学不到脑子里的东西真令我着迷。
9.我被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
10.尴尬 戴了口罩帽子去买宵夜 还是被人认出来了：美女吃点什么。
11.你是我到不了的罗马，我是您不懂得牛马。
12.上午离家下午回，声音未改肤已黑
。
13.姐妹们，按照中国最新男女比例 每人应该有四个男朋友。
14.桌子太烫。麻将刚码好，居然糊了。