⑴ 卡通人演员内急了怎么办
卡通演员穿服装、脱服装都是很累的，所以卡通演员一般表演时不上厕所，都是在内裤上贴尿不湿或者防湿尿布，这样就不必脱衣服穿衣服了。卡通演员是很辛苦的哦，我们要珍惜别人的劳动果实！^_^
⑵ 女人能不能站着撒尿【美女标准站姿图片】
牙医能不能不拔牙？司机能不能不撞人？法官能不能不违法？官员能不能不贪污？……这些问题都跟“女人能不能站着撒尿？”一样，答案都是肯定的！ 也就是说：女人能站着撒尿、牙医能不拔牙、司机能不撞人、法官能不违法、官员能不贪污…… 是啊，为嘛象“女人站着撒尿”一样简单的问题生活中就难以如愿呢？唉，这就是一种“习惯势力”和“思维定式”的可怕，和”打破定式““创新思维”的迫在眉睫！ 因为人们已经“习惯”了这一“思维方式”，故此女人撒尿必须就得“蹲着”。故此”牙医指定就拔牙”“司机指定就撞人”“法官指定就违法”“官员指定就贪污”…… 假如有一天“牙医不再拔牙”“司机不再撞人”“法官不再违法”“官员不再贪墨”……，那亦或人们就会象女人突然站着撒尿一样，就会觉得很不习惯很离谱！ 甭说“官员贪墨”“法官违法”……，就说这女人蹲着撒尿为一半的人类带来那么多不变，可却没有人寻求改变。尽管德国人研制的专供孕妇使用站立小便器具很受欢迎，可即使德国人也没再沿袭这一想法，让正常女性也站立起来撒尿！ 最近听到一则新闻：有个女孩儿因为会站着撒尿而被载入吉尼斯！ 据说当一位老渔民看到此则新闻后很不以为然，说：我起小生活在渔村，解放前我们渔民很苦常年在海上打渔而且就住在船上，哪有能蹲的茅房，上船的渔妇几乎都会站着撒尿，现在好嘛成了吉尼斯的功夫啦。 其实这里金山想要问的是：男人会不会蹲着撒尿呢？ 回答也是肯定的，而且和女人站着撒尿的原因正相反。过去是生活条件差不会有蹲着撒尿的男人，因为压根儿就没座便器。现在生活条件好啦，反倒有男人开始像女人一样蹲着撒尿啦！ 有事实为证：同坐大巴车出门旅游到休息站，众人内急座便器完全可以容二位男士共同小便，可不少男人都选择了背对众人一人占有。 当有人建议二人共享时，有男士干脆冒充大便，像女人一样一屁股蹲到座便器上悄悄地小便，完事儿还冲水做样子。 为嘛男人会蹲着？到了下一休息站才揭开谜底。 因为下站没了座便器，只有原始的一条形水泥池子，众汉子不得不站成一排暴露无遗的向一个方向“喷水”。 就是此时众汉子好奇的彼此观瞧着开始彼此搭茬： 男人甲：吆，你尿急！ 男人乙：你才尿急，你尿等待啊！ 男人丙：你俩是尿急尿频尿等待啊！ 男人丁：哎吆，大伙儿看老张，他XX短小啊！…… 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……厕所里发出阵阵笑声！ 网友们别乐，现在说起来是笑话，可当时那会儿这话赶话的隐私话越加隐私，几个当事人险些为此事打起来。 瞧见吗？这就是男人蹲着撒尿的原因所在，因为“隐私”被过分刻意“关注”才羞涩的蹲下啦。 有意思的是，女人没“隐私”上苍反倒眷顾让她们蹲着“隐秘”起来；男人有隐秘想藏着掖着，上苍反倒让他们站着裸露无遗。 正所谓“三十年河东三十年河西”，过去男人站着的优势如今成了一些男人的劣势，过去女人站着撒尿的劣势如今成了打破吉尼斯纪录的优势。 其实男人蹲着撒尿也是另有苦衷，这就是男人隐秘处的被刻意“关注”。原本男人憋极了尿急尿、一泡尿分几骨节……包括“隐私”的个头大小都不是问题，可如今让帮卖药的都说成问题啦，而且都是“病”的问题。 而且“该病”被忽悠的深入人心，是个男人包括女人都晓得男人现今好得这病：尿急、尿频、尿等待……XX短小……，有对已结婚生活了三十多年都当上奶奶的农妇，突然给金山打电话抱怨丈夫XX短小，丈夫也跟那罪犯似的半天说不出一句话。 瞧如今做男人是真难，一泡“尿”都尿的不痛快成了大病啦。曾经为妻子寻欢作乐为繁衍后代立下赫赫战功的“XX”，突然之间就短小起来成了没脸见人的“毛病”啦。 所以谁没事儿找病啊，为躲避是非男人们也只有把个“隐私”都变成了悄悄开的“羞答答的玫瑰”！ 其实人身体的任何部位都是经不住刻意关注的，尤其是人的一张脸更是经不住推敲，而今人类尤其女性恰恰就进入了这一误区，即对一张脸的过分刻意关注：由“增白”到“脱脂”……如今居然要把透气的毛孔都堵上……再这样下去，人的一张脸就会像屁股越加羞于见人，也得用布包起来啦！ 尤其电脑成像修复功能的实施，使现实人类越加自惭形秽。于是各类化妆品又大行其道，包括一些男人捯饬的都跟那狐狸精似的娇嫩粉白。 这一虚化审美的结果，恐怕原始面容只能当成猴子的屁股，只适宜蹲着啦。 所以在此金山呼吁：人类不要再徒劳的和新陈代谢的客观规律较劲啦！ 与此相反，人类应更加刻意关注丰富多彩的的精神世界，让人类的炫耀和攀比都上一个新的等级：让思想深刻起来、让素质高贵起来、让语言丰富起来、让智慧闪耀起来…… 美女布兰妮的标准站姿德国人研制的孕妇站立专用小便器
⑶ 女人内急时真的会这么急吗都失禁了
女人那集的时候真的是非常的着急，因为女性和男性的身体结构完全不同，所以说失禁了的时候就在所难免了。因此，女性来讲收获一定要规律比如说睡眠的时候一定要按照自己的身体需要来进行规律睡眠每天晚上八点半之后就要准备好睡衣女性来讲收获一定要规律比如说睡眠的时候一定要按照自己的身体需要来进行规律睡眠每天晚上八点半之后就要准备好睡觉九点半之后就要好好的睡着这样的情况下第二天早女性来讲收获一定要规律比如说睡眠的时候一定要按照自己的身体需要来进行规律睡眠每天晚上八点半之后就要准备好睡觉九点半之后就要好好的睡着这样的情况下第二天早上七八点起床对于自己的身体女性来讲，收获一定要规律，比如说睡眠的时候一定要按照自己的身体需要来进行规律睡眠，每天晚上8:30之后就要准备好睡觉，9:30之后就要好好的睡着，这样的情况下，第二天早上七八点起床，对于自己的身体才有喝更好的好处。才能够让自己的抵抗力增强从而能女性来讲，收获一定要规律，比如说睡眠的时候一定要按照自己的身体需要来进行规律睡眠，每天晚上8:30之后就要准备好睡觉，9:30之后就要好好的睡着，这样的情况下，第二天早上七八点起床，对于自己的身体才有喝更好的好处。才能够让自己的抵抗力增强从而能够避免一些事女性来讲，收获一定要规律，比如说睡眠的时候一定要按照自己的身体需要来进行规律睡眠，每天晚上8:30之后就要准备好睡觉，9:30之后就要好好的睡着，这样的情况下，第二天早上七八点起床，对于自己的身体才有喝更好的好处。才能够让自己的抵抗力增强从而能够避免一些事情的发生同时女性还应该在饮食方面女性来讲，收获一定要规律，比如说睡眠的时候一定要按照自己的身体需要来进行规律睡眠，每天晚上8:30之后就要准备好睡觉，9:30之后就要好好的睡着，这样的情况下，第二天早上七八点起床，对于自己的身体才有喝更好的好处。才能够让自己的抵抗力增强从而能够避免一些事情的发生同时女性还应该在饮食方面也要引起注意一天三顿饭千万不能少比如说早饭一定要按时吃这样才能够增强身体的抵抗能力让自己的身体营养能够支撑自己在白天的一些工作合女性来讲，收获一定要规律，比如说睡眠的时候一定要按照自己的身体需要来进行规律睡眠，每天晚上8:30之后就要准备好睡觉，9:30之后就要好好的睡着，这样的情况下，第二天早上七八点起床，对于自己的身体才有喝更好的好处。才能够让自己的抵抗力增强，从而能够避免一些事情的发生，同时女性还应该在饮食方面也要引起注意，一天三顿饭千万不能少，比如说早饭一定要按时吃，这样才能够增强身体的抵抗能力，让自己的身体营养能够支撑自己在白天的一些工作和生活，另外在中午的时候也要按时吃饭，这样才能够让自己的胃口得到保障，避免出现一些慢性胃病的情况，同时晚上也要好好吃。吃饭这样才能够让女性更加的健康更加的美丽假设如果做不到这些规律生活的话那么女性就会女性来讲，收获一定要规律，比如说睡眠的时候一定要按照自己的身体需要来进行规律睡眠，每天晚上8:30之后就要准备好睡觉，9:30之后就要好好的睡着，这样的情况下，第二天早上七八点起床，对于自己的身体才有喝更好的好处。才能够让自己的抵抗力增强，从而能够避免一些事情的发生，同时女性还应该在饮食方面也要引起注意，一天三顿饭千万不能少，比如说早饭一定要按时吃，这样才能够增强身体的抵抗能力，让自己的身体营养能够支撑自己在白天的一些工作和生活，另外在中午的时候也要按时吃饭，这样才能够让自己的胃口得到保障，避免出现一些慢性胃病的情况，同时晚上也要好好吃。吃饭，这样才能够让女性更加的健康，更加的美丽，假设如果做不到这些规律生活的话，那么女性就会出现很多的威胁。女性内急确实是一个非常着急的事情。在生活和工作的时候一定要尽量在生活和工作的时候一定要尽量调节开自己的时间点让自己能够在很多的情况下满足自己生理方面的在生活和工作的时候，一定要尽量调节开自己的时间点，让自己能够在很多的情况下满足自己生理方面的需要，尽快让自己在上厕所的时候得到一个便利的条件，千万不要耽误，如果耽误的话，很可能会引起自己健康方面的问题。所以在生活中女性一定要保护自己，一个女人一定要让自己更加的健康，让自己的生活更加的规律，无论工作或者是生活有多大的压力，也让自己保持一个规律的生活，这样才能够让自己更加的健康。如果压力太大，自己工作反而不能够有一个轻松环境的话，那么应该要休息一段时间这样才能够保证自己健康避免因为工作压力过大让自己的生活出现问题所以你女人那集的时候一定要注意千万要把自己的身体调整好不要耽误自己上厕所的时间不然的话就会引起很大的健康问题这一点大部分女性都要引起注意千所以在生活中女性一定要保护自己，一个女人一定要让自己更加的健康，让自己的生活更加的规律，无论工作或者是生活有多大的压力，也让自己保持一个规律的生活，这样才能够让自己更加的健康。如果压力太大，自己工作反而不能够有一个轻松环境的话，那么应该要休息一段时间，这样才能够保证自己健康，避免因为工作压力过大让自己的生活出现问题，所以你女人内急的时候一定要注意，千万要把自己的身体调整好，不要耽误自己上厕所的时间，不然的话就会引起很大的健康问题，这一点大部分女性都要引起注意，千万不要耽误自己的生活。不然的话很可能会造成自己健康方面的一些问题。
⑷ 今天逛贴吧，看见一个图片，就是一个人是在厕所里死了，写着“法则第三条，留神洗手间”。是那个电影的
僵尸之地
《僵尸之地生存指南》
恭喜你在路边捡到这本指南！这至少能证明两件事：你还没被吃掉；你受过教育。现在，你该知道小时候在课堂上揪女孩辫子是多么愚蠢吧。那么，请认真的，非常认真的阅读以下文字，并且谨记脑中，它不能教给你如何在酒吧勾搭辣妹，但是，它至少能让你比街上那些流口水的家伙干净点。
再次的，不厌其烦的，本指南仍将解释一下一个基本概念，僵尸是什么玩意儿？这么说吧，如果你家隔壁的小妞吉娜扭动着火辣的身躯正在拍打你的窗户，别开门！仔细观察先，如果她流口水、目光呆滞，并且腐烂发臭，Bingo！你面对的是一个标准的僵尸！别难过，好的一面是，你还没成为她的人肉寿司，坏的一面是，你再也不想和她上床了！仔细观察她的特征（嘿！别朝那里看！），这将有助于你区分它们与一个Cosplayer的不同之处。有关僵尸产生的原因众说纷纭，一种广泛的说法是保护伞公司设在浣熊市的秘密研究基地泄露出的T病毒所致，当然，更扯淡的说法是一个倒霉的病人某天中午不幸吃了一个发霉的汉堡！But who care? Life is hard.
现在，忘掉你的吉娜，回到现实中来吧。确保你正在一个安全的地方阅读这本指南。不要在撇条子、俯卧撑以及躲猫猫的时候读！准备好了吗？下面的内容很关键。
1#：跑为上策。遇到僵尸怎么办，撒腿跑，越快越好！如果你以为它们是B片里那些移动缓慢的废物，那就错了。如果你和他人结伴，最好队伍里有个肥仔，别问为什么。但是记住，不要和一个叫博尔特的家伙为伍，你永远别想超过他。装死？你以为僵尸是傻叉？别干蠢事！
2#：鞭尸。跑不掉怎么办？又或者，你就是一个肥仔，那么大多数时候，你会成为一顿高脂肪大餐。当然，还有一种办法：打爆它们的头。不管你手头是一把枪，还是一把勺子，毫不犹豫的反击！直到它的脑袋变成碎南瓜为止。
3#：大号时保持高度警惕。如果此时有僵尸爬进来，别管你的手纸了。卫生间并不是一个安全的地方，那恰恰是僵尸十大最爱出没的地方之一，你该知道臭味相投这个词。有时候，空旷的户外场地反而是最佳大号地点，别介意你伙伴的目光。
4#：安全带比安全套更重要。更多的时候，你是在驾车逃窜，此刻你不需要做一个崇尚自然的徒步者。系好安全带！每4个驾车逃命的家伙里，有两个是死于交通事故，其中有一个是从挡风玻璃飞出去！对于那些没有考取驾照的可怜人，机会来了，你再也不用担心罚单和起诉。
（中间有一页不见了，根据撕去的边齿，你推测是某个内急的家伙当手纸用了。）
7#：轻装上阵。这是世界末日，不是你的万圣节度假。就算与你结伴的姑娘叫帕丽斯希尔，你也用不着把整个卧室的家当都带上。还记得那个抱着金属保险柜的傻瓜吗？希望你不是他。
8#：远离陌生人。结伴看起来安全，当僵尸冲过来的时候，但愿你没被人下绊。人多的好处只是在于，总有一个人牺牲小我成就大家。僵尸横行的时代，你会发现多了很多伪君子。记住，如果有个楚楚可怜的姑娘打算借你的枪自杀，把绳子给她吧。
9#：找个朋友，如果有的话。朋友和陌生人的区别在于，一个可以和你聊过去，一个只是在暗暗的谋划算计你。最好的情况下，你还能把一个异性朋友发展为伴侣，或许你们就是人类最后的亚当与夏娃。当然，和你的狗结伴也不错，但是根据从一个东海岸黑人那里得来的消息，狗也有可能变成丧尸。
（大团暗红色的血液、黄黄的一些东西以及不能判断成分的粘液凝固粘连在中间这这些页面上，你无法把它们清除掉。虽然不能知道内容，但你至少推测曾经有个家伙在看这本指南的时候没有遵守第3条。这对你而言是个最好的警示。）
16#：当遇见外星人。在逃亡途中，你极有可能遇到ET，根据少数据说经历过第三类接触的人士报告，它们有可能是来拯救人类，但动机尚且不明。但另外一部分人坚称ET的目的是劫持人类研究样本。现在是答题时间：你愿意被吃掉，还是愿意被解剖？
17#：勿逞英雄。既然你耐心的看到这里，说明你是个无能懦弱的家伙。那些僵尸杀戮狂们使用这本指南的唯一用途就是做手纸，他们无师自通，从来不看教程。但是别泄气，英雄的结局不是被人毁灭就是自我毁灭，而你却能笑到最后。猥琐不是罪过，罪过的是自不量力。
18#：常做第八套广播体操。为了捡到这本指南，或许你刚刚经历一次长途奔袭，面露红潮、大汗淋漓、娇喘连连乃至心跳一百，不巧的是，你为此还崴了脚。常言道伤筋动骨一百天，接下来的日子里，你会沮丧的发现，你的存活几率至少下降了50个百分点。因此，每天抽出十分钟完成一次第八套广播体操非常重要。左扭扭，右扭扭，脖子扭扭屁股扭，来吧，现在就做！
（有几页上用红色画笔涂满了你无法识别的符号和图案，遮掉了原来的文字，它们看似杂乱无章但却有规可循。你研究了好几个小时后惊恐的发现，这些符号的意思是：我饿，给我大脑。）
21#：悍马好过MiniCooper。别管你门前的MiniCooper了，放过它吧。结实、大马力、经撞，满足这三个条件的才是适合亡命天涯的首选车辆。一般来讲，每个城市的街上都会有不少这种车辆，如果你不喜欢二手车，到4S店去，它们就像盛装打扮的姑娘一样列队等你去挑。但是请勿驾驶以下车辆：敞篷车、拖拉机、电动车、摩托车、自行车、马车、驴车、玩具车。
22#：不要狗急跳墙。首先，你不是狗，因此你跳不过去。避免慌不择路的最好办法就是给自己留条后路。无论你中途停车去加油，或是洗劫超市，都别忘了找一条退路。除非你的确无路可逃，否则不要把所有的门都关死，包括车门。
（中间又有几页不见了，根据撕去的边齿，你再次推测是另一个内急的家伙当手纸用掉了。你恼怒的嘟囔出一个四个字母的单词。）
31#：上车后检查后座。别以为这是一句废话。根据统计，汽车后座是僵尸十大最爱出没的地点之一。每4个驾车逃命的家伙里，有1个是被趴在后座上的僵尸啃死的，而且十有八九系着安全带！
32#：自得其乐。逃亡之路很刺激，但刺激过头就会精神分裂；逃亡的路很枯燥，你已经厌倦了扮演一个独行客。学会享受生命中的小乐趣，例如收集Jenna Jameson的影片，整理废旧的阁楼杂志，或是贝利弗山庄一日游。逃亡不是目的，追寻人生的意义或许是你存在的唯一理由。
现在，合上这本指南上路吧。每天抽出三分钟阅读一遍，直到它们成为你的行为准则。如果找到复印机，记得影印多本派发给你遇到的每个活人。本指南遵从CC协议，请勿用于商业目的，我们保留部分权利。
⑸ 哪部动漫有女生内急的
无赖勇者的鬼畜美学
⑹ 航天员内急
有专用器材，不过他们内急的时候都不会对这摄像头。所以不可能提供照片！