① 少年的秘密
年少时凭着一腔热血和孤勇，能够撑起自己的整个世界，年少时的心事有一大箩筐，全是不能说出口的秘密，年少时的感性总是可以战胜自己的所有理智，因为相信，所以少年才显得更加美好。
说来可笑，明明我才二十出头的年纪，却时常回忆起年少的自己。
不禁问自己:懦弱胆小的你是怎么熬过那段岁月的！
奶奶刚离开的那段时间，我并没有过多感触，看着远处安静躺着的奶奶，从小到大最宠爱我的奶奶，我没掉一滴泪，可是姐姐问我“哭了吗？”的时候，我犹豫几秒后脱口而出了违心的答案，“哭了”！
那年我九岁……
后来的很长一段时间，都为当时的违心答案付出了代价。
上了初中后，我心里藏着一个不能对人说的秘密:“奶奶离开时，我没有流泪，如果当时我不因为贪玩疏远了从小将我放在掌心上的奶奶，如果在奶奶生病的一年时间里，我不因为烦躁而吼了奶奶一次，是不是奶奶就不会离开。”
因为心里的这个秘密，我活泼开朗的性格变得越来越奇怪，青春期都要比别人严重一些，无休止地叛逆，无休止地争吵，无休止地莫名其妙的哭泣。
当时的想法很幼稚，倘若我过得差一点，那些对奶奶的愧疚是不是会少一点，说实话，这样的想法不仅幼稚，还很自私。
现实并不如我所愿，我越来越难过，这种压抑的情绪越来越重。
后来我不再跟朋友爬山爬树地一起玩，后来我躲在一个人的世界里，感受到前所未有的孤独感。
我恐惧结交新的朋友，我恐惧认识陌生人，家人只当我是小女孩的任性，没有多加关注，甚至直接冷处理。
我熬过了一天又一天，后来学校开设了心理老师的咨询，在那堂课上，根据老师的心理测试，我看到自己的纸上是明晃晃的重度抑郁。
可能是已经习惯了现在的模式，我身边没有结伴而行的朋友，一个人吃饭，一个人看电影，一个人逛街，一个人吃火锅……我已经无比熟悉一个人的生活。
在他们看来孤僻爱哭的我，已经习惯了躲在自己的保护壳里。
舍友看见我纸上的字，劝我说老师的测试或许没有那么准确，劝我去找老师咨询一下，可因为内心的怯懦我始终没有迈出那一步。
我知道心里的秘密会暴露我是一个自私且冷血的人，即便现在所有人都已经认为我是一个冷血、毫无温度的人，我还是说不出口。
现在家里人包括亲戚说的最多的一句话:“你现在怎么越来越孤僻了，你应该多认识一些新的朋友，应该多出一份热情。”
听的多了，我才反问他们:“我从小时候就已经是这样了，我从很久很久之前就已经习惯现在的相处模式了，回家后我不出门这件事已经很多年了，这些都不是一朝一夕的事情，为什么现在你们要一遍又一遍地问我。”
他们除了哑口无言，没有其他了。
他们眼中的我是小学还没毕业的小孩子，现在的我已经大学毕业了，这其中的那么多年，他们关注的只是我的成绩如何，我所在的学校怎么，至于我变成了什么样的人，或者说我正在变成什么样的人，他们并不关注。
只要我没有变成他们固定印象里的坏孩子，变成什么样都与他们无关的。
心底的秘密现在依然是秘密，身边没有任何人得知。
我想有一天这个秘密可以随风散去，我想现在的我需要一些勇气面对，我想未来的有一天我可以笑着向他们说出这个对他们来说“无病呻吟”的秘密。
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我也在找这部电影 中间陆续找了三年了 中间有从电影频道官网搜到还写在word上 可是后来丢了 今天看了部法国电影就又想起它来 一位还在电脑里 翻了半天找不到 在网络上提问 打了关键字法国电影 特别特别爱你 然后出来的就就是你的问题 好巧 今天找到大半夜终于还是豆瓣电影里找到了 我特别特别爱你 同母异...父的三兄弟，16岁的保罗，15岁的马蒂，7岁的波蒂，分别被带到不同的地方养大。这个暑假，他们将要一起回到外婆诺拉家，参加母亲的葬礼。在外婆家的度假让他们第一次团聚在一起。在栗子粥与兔子、小秘密与鬼主意、冒险与捣蛋之间，三人间的手足之情日益浓厚。