㈠ 來說說你給哪一些圖片添加過搞笑的文字
比如前段時間就行的假笑男孩，配上文字簡直就是活生生的表情包，也太搞笑了吧，非常讓人喜歡。
㈡ 讓人一看就笑死了的qq說說2023搞笑的句子帶圖片
1. 酸甜苦辣我自己嘗，喜怒哀樂我自己扛，別人沒資格說我的不是。
2. 睡眠是一門藝術，誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。
3. 感情就好像香煙，從點燃那一刻起，就註定了結局。
4. 想做你的唇間風，輕輕的劃過你的唇齒喉嚨。
5. 曾經迷惘的心中，是你牽引我走出寂寞。
6. 曾經以為，擁有是不容易的，後來才知道，舍棄更難。
7. 等我有錢了，我就帶我你去最好的神經病院。
8. 最浪漫的故事沒有結局，最幸福的愛情沒有言語，只有彼此心靈的契合。我的愛人，一切盡在不言中！
9. 最卑賤不過感情，最涼薄不過人心。謝謝你的笑容，讓我看不清你的心。
10. 最近校園里都在議論有個人在廁所了睡著了，每每聽到有人說我就悄悄的湊過去，不是咱愛湊熱鬧，就是想聽聽，那晚我睡著之後發生了什麼。
11. 騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，有時候是鳥人。
12. 混不混，孬不孬，是我們的事。那你放心，用不著你背後比比。
13. 假若我真的走了，那你就永遠不會再遇見第二個我。
14. 做早晨第一個喚醒你的人，做夜晚最後一個看你入睡的人。
15. 愛情其實很簡單：就是在自己吃好吃的時候心裡想著對方，然後拍下來發給TA。
16. 都說頭發長見識短，為啥你是個禿子，見識還這么短啊。
17. 給我訂兩張去天庭的機票，我要去找月老。
18. 給我一張關於你的試卷，我會告訴你什麼叫做學霸。
19. 給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
20. 突然發現，任何一個女孩的名字後，如果綴上.rmvb或者.AVI的後綴，那該是多麼的**!
21. 選擇那個讓你快樂的人一起共度餘生，而不是你必須努力取悅的那一個。
22. 看著你總讓我想到一句話，B青年歡樂多。
23. 昨天我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無際，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
24. 要麼一手包辦我的幸福，要麼滾得遠遠去，別在這祝我幸福！
25. 枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，依舊寡人孤家，我丑沒人肯瞎。
26. 掙錢是一種能力，花錢是一種技兄埋褲術，我能力有限，技術卻很高。
27. 學著尊重每個人每個生物，就如向日葵喜歡面對太陽才會微笑。
28. 淚，自己嘗。痛，自己扛。未來，自己去闖。
29. 單身狗冬天路面結冰就不要出門了，因為摔倒了會凍成汪汪碎冰冰。
30. 所謂完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
31. 幸福是可以通過學習來獲得的，盡管它不是我們的母語。
32. 社會這么黑暗，我們去買手電筒。
33. 初一新生混熟了；初二小弟戀愛了；初三該要中考了。
34. 沒人能取代你在我心中的位置，因為你根本在我心中沒位置。
35. 你想炸掉學校我告訴你，你不是一個人在戰斗！
36. 你最學習雷鋒的一件事是什麼？抱著大嫂送孩子回家。
37. 你笑了，我懂那是你言不由衷的快樂。
38. 你咬我阿。咬你幹嘛，你又不是雞大腿。
39. 你別小看我，至今為止，地球仍在我腳下。
40. 你死機的時候能不能告訴我一下，我好保存。
41. 你一定要和她好好走下去，我坐車。
42. 每次跟你說很多話，你都只會回答嗯，你難道一直在拉屎嗎！
43. 每天都在糾結三件事，早上起不來，晚上睡不著，後悔昨晚沒早點睡。
44. 每一次量體重。輕了就對自己說：瘦了。重了就對自己說：胸部大了。
45. 我想做你的太陽，開心的時候溫暖你，不開心的時候曬死你。
46. 我曾為你哭過，從此你不配擁有我的微笑。
47. 我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？
48. 我要是有把刀，我把心挖出來你看看，碎的給餃子餡似的。
49. 我爸今天撫摸我的頭說：我相信你總有人頭落地的一天。
50. 我的未來就是夢，可惜現在我還在失眠中。
51. 我知道我身上有很多你無法忍受的優點，所以請你好好反省一下自己。
52. 我去，今年的快男都是怎麼的呢，長得跟唱的都想在開玩笑似的。
53. 我也沒什麼做人之道，我只知道一報還一報。
54. 別照鏡子了，你跟鳳姐不是一個丑法。
55. 別人笑我太瘋癲，我笑他人老年痴呆。
56. 男人花錢是為了讓女人高興，女人花錢是因為男人讓她們不高興。
57. 媽媽跟我說只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，那班裡不大半班人都是死人嗎？還一下課就詐屍，太可怕了！
58. 如果誰敢詛咒我買方便麵沒有調料包，我就詛咒他買方便麵只有調料包！
59. 如果你不出去走一走，你永遠不知道宅在家裡有多舒服。
60. 眾里尋他千網路，抬頭一看，他在天上飛鳥人一個！
61. 自從和你在一起之後，我家的金魚全死了，它說你身上有貓味。
62. 歲月不饒人，首先饒不了女人；機會不等人，首先等不了男人。
63. 早知道做人這么累，當初就不下凡了。
64. 當某人裝酷時，姐都會低下頭，不是姐害羞，姐是在找磚頭！
65. 當我的打字法都認識你的時候，我想我是真的愛上你了。
66. 當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
67. 有錢的都在刷淘寶，沒錢的都在刷微博。
68. 有妞不泡，大逆不道；見妞就泡，替天行道；大腿細細，身懷絕技，**小小，沒完沒了！
69. 有人說我照片丑，我笑了，那是你沒見過我真人，那才是不堪入目的丑！
70. 眾里尋他千網路，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。
71. 老婆老婆我愛你，真心真意呵護你，情意綿綿滋潤你，阿彌陀佛保佑你，我以此簡訊為證：永遠和你在一起。
72. 老師，作業在手裡攢一寒假了，有感情了，咱不交了成嗎。
73. 對於那些在我背後亂嚼舌根子的人，我真想親口管他爺爺叫聲爹。
74. 生活就像淋浴，方向轉錯，水深火熱。
75. 生活就是沒事找點樂子，自己哄著自己開心。
76. 生活就是這么現實，當你沒錢的時候，除了你的父母，沒人會關心你。
㈢ 搞笑有趣的文案帶圖片
1. 班主任發現學生在上課時玩手機，便發簡訊詢問。學生回復：「你是誰？」班主任回答：「看看窗外。」學生一抬頭，發現班主任正窗外盯著他。
2. 婚前，妻子總是強調要我剋制自己。婚後，說這句話的人變成了我。
3. 妻子問我：「如果有女同事勾引你，你會屈服嗎？」我笑著搖頭，心想，我會告訴你真實想法嗎？
4. 自從父母學會使用微信後，我不再矯情，不再傷感，不再秀恩愛，不再穿著暴露的衣服拍照。整個人都充滿了正能量。
5. 今丈夫對兒子說：「考試時放鬆心情，好好考。即使考不好也沒關系，我和你媽媽還年輕，打死你還能生。」
6. 我發現很多不成功的人都看得非常開。我不知道他們是看透了一切而不屑於追求世俗的成功，還是因為他們不成功，不得不看得開。
7. 小時候上學，女生上廁所拿包紙巾，沒人知道用途。而男生拿包紙巾出去，全班都在竊喜：那個傻瓜又去放大招了！
8. 公主病的成因有兩種：一種是長得丑，一種是窮。那長得漂亮又有錢的呢？別逗了，那不是病，那就是公主。
9. 我一直在幻想一個場景：我和一個富二代好上了，他媽媽來找我，把一張支票扔在我面前。「給你五百萬，離開我兒子。」「好的，阿姨！」
10. 你雖然脾氣不好，成績不好，氣質不好，性格不好，長相不好，但你唯一值得驕傲的是：胃口好！
11. 每個月總有那麼幾天，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，然後變藍，再變紫，再變青，最後離我而去。
12. 有渣女嗎？我想和你談戀愛，希望你甜言蜜語把我哄得鬼迷心竅，然後你劈腿，我傷心欲絕，從此拚命工作，走上人生巔峰。
13. 真正有錢的人都很低調。很多有豪車的人都不好意思開著去上班，就像我每天騎著宏坦的自行車，可怕誰能想到我還有一輛電動車呢？
14. 「老婆，要是有個男的很醜，但很有錢，你會要嗎？」「幹嘛不要啊，你這么丑又沒錢的我都要了。」
15. 如果有人問我，那些艱難的歲月是怎麼熬過來的。我只有一句話回答：有一種強大的精神力量支撐著我，叫「想死又不敢」。
16. 現在的「晚安」的意思就是，你別和我瞎BB了，我現在要繼續玩手機了。相互道一句晚安，然後各自熬夜。
17. 小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
18. 結婚前你告訴我，你最大的優點就是賢惠，結婚後才發現，你真是只能閑著，啥也不會！
19. 找女朋友就應該找一個不愛化妝的，偶爾畫一次，感覺會怦然心動。要亂絕氏是找一個總化妝的，偶爾不畫一次，容易猝死啊！
20. 當全世界沒人理解你的時候，一定來找我，我會告訴你，我也不理解你。
㈣ 笑話，一定要超搞笑的，可以附帶搞笑圖片..
能讓鬼都無語的人(爆笑)
某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~
吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：QQ號多少？
鬼：.....
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要A片嗎？RB的歐美的應有盡有。。
鬼：.....
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鬼曰：恩那
吾：要不要腦白金?給你批發價
鬼：.....
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鬼曰：恩那
吾：要辦證么？
鬼：.....
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鬼曰：恩那
吾：考研不？
鬼：.....
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鬼曰：恩那
吾：看超女不？
鬼：.....
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鬼曰：恩那
吾：帶紙了嗎？
鬼：．．．．．
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鬼曰：恩那
吾：是CHU女嗎？
鬼：．．．．．
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鬼曰：恩那
吾：兩毛，拿著
鬼：．．．．．
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鬼曰：恩那
吾：小樣，跟這嘎拉冒充俺們東北淫啊！
鬼：.....
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吾：gay?
鬼：．．．．．
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吾：過四級了么？
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：鬼啊，你要是想便便的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想便便呢，雖然你很有誠意地忽悠著我，可是你還是要跟我說你想便便的。你真的想便便嗎？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？難道你真的........
鬼：．．．．．
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吾：咋的？這黑燈瞎火的，來參拜井國神廁？？？
鬼：.....
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吾：玩么給你優惠30~
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吾：一炮多少錢?
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吾：你媽貴姓？
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吾：回貼了么?
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------------全人類最冷的34個笑話------------
1. 有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40 年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」
結果北極熊開門以後你猜他說什麼？……「還是去你家玩吧~」
2 .小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
3.小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」
4 .老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色
5. 有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西
瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「
醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!「
6 .飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!「
7.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！「
8 .有一個麵包,走著走著肚子餓了,於是就把自己吃了
9 Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~
10 美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麽你們中國字的「杯「是木字旁？
中國人∶「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。
11 小白＋小白=?
小白兔（TWO）～
12 Q:胖子從12樓掉下來會變什麼?
A:死胖子
13. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。「
阿柏：「過了十年就是青年節。「
阿松：「再過十年就是父親節。「
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。「
阿松：「又再過幾十年.「
阿柏：「.清明節。「
14 百萬富翁開著豪華的加長「林肯「轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？「
「我們實在是沒有錢......「一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。「
「我家裡還有老婆和兩個孩子......「一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。「
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。「另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去1
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.「
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠
15 某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺 的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他 的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？
16
眾士兵：「渴……渴……「
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可
能就到了「
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣「
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！「
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦「
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……「
17
某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
18
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為....................
因為........................
因為他們都不熟啊~~!哈哈
20
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？「大蛇說:「你問這干嗎.？「小
蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。「
22
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好「
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
26
每次看你穿UU1001詞語替換的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿卜還包保鮮膜咧！
27
有一天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認識路了
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股。
28
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。「
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！「
甲：「就在隔壁的幼兒園！「
29
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。「
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？「
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。「
老師:「小美你呢？「
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。「
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？「
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。「
30
壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個乾草堆
壞消息：乾草堆上有一桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到乾草堆上
31
一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
32
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇「的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。「男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。「
33
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：「13，13，……「小護士心中頗為奇怪，想不出這個「13「是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。
一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：「14，14，14，……「
34
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了...
一句話的幽默` 29條
1.貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這么小就長鬍子了!貓很生氣，說：你怎麼這么大了也不戴胸罩。
2、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這里，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊啊？！
3、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
4、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心……
5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，後天撐……鍛煉，有時候就是這么簡單。
6、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
9、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
10、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
11、男人所說的內在美，指的是胸罩裡面，而不是內心。
12、然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：有車有房，父母雙亡。郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……
13、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
14、除了一項，其餘欄目填得都挺好，「關系」這一欄應該填「岳母」，而不應該填「緊張」。
15、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
16、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
17、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
18、哥們兒，說句心裡話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
19、一小姐夜行，路遇一劫匪：「把錢交出來！」小姐答:「不,你就是強*我，我也不給!」 劫匪仔細打量小姐，曰:「你想的美！」
20、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……
21、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
22、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條簡訊：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫……幾分鍾後，她回了一條簡訊：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。
23.今天心情一直不好，昨晚的簡訊讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
24、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
25.真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
26、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」 乙： 「什麼？不是你在開車嗎？」
27.吃了晚飯在陽台抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：流星！於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！快許願……」
28、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： 「媽，你好！」
29、 一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
回答者： ┍米粉│┃ - 見習魔法師 二級 2-9 18:57
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回答者： 風蕭殘葉 - 試用期 一級 2-9 23:04
一女子在食 人 族的追擊下，跑進一條死胡同，由於驚嚇，尿 濕了褲子。食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄 撒了
4：一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂 危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！
5：一隻螞蟻對大象說：「我 有 了，是你的！」大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：「我還想要一個！」螞蟻聽後被嚇死了！
6：春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁 股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪 茄的胖子，把頭縮回去
7：某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手 紙從隔壁牆縫塞過來。「謝謝，你是誰呀？」「不用謝，我是雷峰」
8:計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道「老鄉，知道為什麼近親不能結婚嗎？」老農搓著手，憨厚的說：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手
9：聖旨：奉天承運，皇帝召曰：由於你不愛我，罰你三天不準拉 屎，拉 屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋 死為止！欽 此，領 紙！
10：從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星
11: 老鼠給貓打電話：哈 嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭 哧、吭 哧地掏了一夜，第二天掏 聲依舊。
12: 小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
13: 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有個自己的個人網 站。
14: 心理測試：如果你和狗 熊賽跑，你希望：1.你比狗 熊跑得快；2.跑得一樣快；3.你比狗熊跑得慢……
答案：1.你比禽 獸還禽 獸；2.你就是禽 獸；3.你 禽 獸 不 如。
15: 這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小夥子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：「…… 滾 ！」
16：獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
17：我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我 靠 他個 媽，誰吐這么圓？
18：醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接 吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開,讓我來。」
19:瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！於是二人墜入溝中！
20:很懷念那段日子,你在我前面扭捏的走在鄉間的小路,低著頭,鄉親們見了我們都誇你:嘿,又漂亮又干凈!也誇我:多好的孩子,這么小年級就出來放豬!
21:又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，於是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？
22:這是個很老的傳說：
在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見。。。
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。您。撥。的。電。話。是。空。號。。。