幽默文字圖片小故事

『壹』 幽默搞笑小故事

幽默搞笑小故事

故事：在現實認知觀的基礎上，對其描寫成非常態性現象。是文學體裁的一種，側重於事件發展過程的描述。下面是我帶來的幽默搞笑小故事十則，希望對你有幫助。

幽默搞笑小故事1

1、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人在研究即將進行的項目可行性報告，沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：「吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！」

2、兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：「貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。」

3、父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」

4、老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：「真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄脊脊准就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！」

5、一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：「在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。」說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：「當心我們的葡萄！」

6、挨餓這事如果乾的好就叫減肥；掐人這事如果乾的好就叫按摩；發呆這事如果乾的好就叫深沉；偷懶這事如果乾的好就叫享受；死皮賴臉這事乾的好就叫執著。

7、有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說：「你保護現場，我去叫警察！」

8、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」乙：「什麼？不是你在開車嗎？」

9、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

10、「我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，你呢？」「我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。」

幽默搞笑小故事2

黎溪在飯店吃飯。酒足飯飽之後，賬單上的數字卻嚇了他一跳，別處幾十塊的菜竟然要了他幾百塊。

黎溪險些把吃進去的飯都吐出來，他吃驚地說：「把賬單拿過來我看看，什麼？一個西紅柿炒雞蛋竟然要了我四百塊！」

女服務員有條不紊地說：「您看這個西紅柿，是從紐西蘭進口的，純天然無公害，價格大約在每個四十元。還有這紐西蘭進口雞蛋，營養價值比普通雞蛋高出許多，價格大約在每個七十元。」

黎溪在一旁聽得目瞪口呆，一時間都不知道自己該說什麼了，只好指著桌子上的另一盤菜又問道：「那，那這個炸裡脊呢？」

「我們選用的是紐西蘭進口鮮裡脊，價格在每千克五百元……」

「好了，夠了。」黎溪無奈地揮揮手打斷了女服務員的話，看著菜單念叨著：「紐西蘭，紐西蘭……」忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指著豆腐冷笑著問道：「豆腐是咱老祖宗發明的，難道這也要從紐西蘭進口？」

女服務員依舊保持著從容不迫的笑容，說：「這倒不是，這是我們店裡的服務人員在對面的農貿市場里買的。」

黎溪忍不住把聲音提高了八度，說：「那怎麼還要了我三百塊？」

女服務員狡黠地說：「這個去買豆腐的服務員，是個紐西蘭的留學生。」

幽默搞笑小故事3

1、再來六美元

一次，馬克·吐溫應一富翁邀請赴宴，主人為了炫耀他的富有，每道菜上來時，都要說出這道菜的價格。這時侍者端上來一盤葡萄，主人對來賓們說：「喲，好大的葡萄呀！每顆值一百美元呢！」客人們不一會將葡萄吃完了，這時馬克·吐溫從座位上站起來大聲說：「味道真美呀，請你再給我來六美元吧，先生！」

2、仆從與箱子

一次，美國作家馬克·吐溫到英國一個小鎮的旅館住宿，在旅客登記本上簽名時，發現在他之前有一位有名望的旅客是這樣簽名的：「馮·布特福德公爵及其眾多仆從。」

馬克·吐溫笑了笑，在旅客登記本上寫道：「馬克·吐溫及其一隻箱子。」

3、在自己家裡用

一次，美國納明著名作家馬克·吐溫在鄰居家發現一本書深深吸引了他，他問鄰居是否可以借閱。鄰居說：「歡迎您隨時來讀，只要您在這里看。您知道，我有個規矩：我的書不能離櫻茄滲開這個房子。」

幾個星期後，鄰居來向馬克·吐溫借鋤草機，馬克·吐溫說：「當然可以，但是按我的規矩，你得在我家裡的草坪上使用它。」

4、小錯與大錯

有人問美國作家馬克·吐溫：「小錯與大錯有什麼區別？」馬克·吐溫答道：「如果你從餐館里出來，把自己的雨傘留在那兒，而拿走了別人的雨傘，這叫小錯。但是，如果你拿走了別人的雨傘，而把自己的雨傘留在那裡，這就叫大錯。」

5、只好站著

美國作家馬克·吐溫到法國一個小城市旅行並發表演講。一天，他獨自到理發店理發。理發師問：「先生，您好像是剛從國外來的？」馬克·吐溫答道：「是的，我是第一次來這個地方。」「您真走運，因為馬克·吐溫先生也在這里，今天晚上您可以去聽他演講。」「肯定要去。」

「先生你有入場券嗎？」「還沒有。」「這可太遺憾了！」理發師把雙手一攤，惋惜地說，「那您只好從頭至尾站著聽了，因為那裡不會有空位子。」「對！」馬克·吐溫說，「和馬克·吐溫在一起真糟糕，他演講我就只能永遠站著。」

6、一針見血

美國有一位百萬富翁，他的左眼壞了，花好多錢請人給裝了一隻假的，這只假眼裝得真好，乍一看，誰也不會認為是假的。於是，這百翁富翁十分得意，常常在人們面前誇耀自己。

有一次，他碰到馬克·吐溫，就問道：「你猜得出來嗎？我哪一隻眼睛是假的？」馬克·吐溫指著他的左眼說：「這只是假的。」 馬克·吐溫說：「因為你這隻眼睛裡還有一點點慈悲。」

7、聯想和說謊

作家把真人真事編成美麗的口頭故事，要有豐富的，大膽的聯想。有一位專門在細節的起初性上吹毛求疵的批評家，經常指責馬克·吐溫說謊。

馬克。吐溫挖苦他說道：「假如您自己不會說謊，沒有說謊的本事，對謊話是怎樣說的一點知識都沒有，您怎能說我是說謊呢？只有在這方面經驗豐富的人，才有權這樣明目張膽地，武斷地說話。您沒有這種經驗，而且也不可能有。在這一方面，您是一竅不通又要充內行的人。」

8、捉弄牧師

有一位牧師在講壇上說教，馬克·吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。「牧師先生，你的講詞實在妙得很，只不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。」那牧師聽了後不高興地回答說：「我的講詞絕非抄襲！「「但是和那書上確是一字不差。」「那麼你把那本書借給我一看。」牧師無可奈何地說。於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克·吐溫寄給他的一本書——字典。

9、不知說啥好的尷尬

當馬克·吐溫還沒成為名作家時，有人把他介紹給格蘭特將軍。兩人握手之後，馬克·吐溫想不出一句可講的話來，而格蘭特也保持著沉默。最後，還是馬克·吐溫打破這種局面，說出了一句話：「將軍，我感到尷尬。您呢？」

10。不難對付的夢游症

一天，馬克·吐溫聽見別人正在談論夢游症，其中一個是夢游症患者。馬克·吐溫插話說：「我有辦法對付這種病。」

「那就請您幫我治一下吧。」「很簡單，你只需買一盒圖釘，睡覺之前撒在床邊的地上。」

11、拒絕「收買」。

有一次，一個鞋油廠的老闆，想了一個發財的鬼點子，他請求蕭伯納，允許用肖伯納的名字做一種新鞋油的`商標名稱。老闆對肖伯納說： 「如果你同意這樣辦，世界上所有人都會知道你的大名了。」肖伯納道： 「不，也有例外。」老闆愣住了。肖伯納接著說：「你忘了沒鞋穿的人了!」

12、貴婦的歲數。

一位年過半百的貴婦問肖伯納， 「您看我有多大年紀?」「看您晶瑩的牙齒，像18歲；看您蓬鬆的卷發，有19歲；看您扭捏的腰肢，頂多14歲。」肖伯納一本正經地說。貴婦人高興得跳起來，「您能否准確地說出我的年齡?」「請把我剛才說的三個數字加起來!」

13、候客

有一天，肖伯納收到一位有錢的女人寄來的大紅請帖，「我將在星期二下午4時至6時在舍下恭候。」肖伯納退回原帖，並在上面寫道：「肖伯納先生同日同時在家恭候。」

14、不值1塊線

一個晚會上，肖伯納正在專心地想心事。坐在他旁邊的一位富翁不禁感到好奇，問道：「肖伯納先生，我願出1美元，來打聽你在想些什麼。」肖伯納回答說：「我想的東西真不值1塊錢呢。」富翁更加好奇了，「那麼，你究竟在想什麼呢?」肖伯納平靜地答道：「我是在想您啊!」

15、勞動和運動

在一次宴會上，肖伯納恰好與某紡織廠經理的太太並座。「親愛的肖伯納先生。」這位身體肥胖、嬌聲嬌氣的闊太太問道，「你是否知道哪種減肥葯最有效?」肖伯納注視一下這位鄰座闊太太，裝出一副正經的神態，用手捋著長須答道：「我倒是知道有一種葯，但是，遺憾的是，我無論如何也翻譯不出這個葯名，因為勞動和運動這兩個詞，對您來說是地道的外國字。」

16、趣味不相投

肖伯納享譽世界後，美國電影巨頭薩姆.高德溫想從肖伯納那兒把其戲劇的電影拍攝權買下來。他找到了肖伯納，「您的戲劇藝術價值很高，但我想如果能把它們搬上銀幕，全世界都會被您的藝術所陶醉。」這位電影巨頭表示了對藝術的珍愛。肖伯納很高興他這樣想，這樣做。但到後來，他倆為了攝制權的價格無法達成協議，最後以肖伯納的拒絕出賣攝制權結束。肖伯納說：「問題很簡單，高德溫先生，您只對藝術感興趣，而我只對錢感興趣。」

17、倒以為我死了。

在肖伯納70歲生日那天，英國許多報紙登了他的照片，他看見後卻說：「我早晨起來，一見這報紙上有我的照片，倒以為我死了。」

『貳』 積極向上的幽默小故事

1部隊駐扎在北極圈內。「根本不算冷，」一個老兵說伍運：「我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢！連爐子里的火都凍住了，怎麼吹也吹不滅腔緩梁。」「這算什麼！」另一個老兵不服氣，「在我呆過的一個地方，在講話時，話一出口就凍住了！著樣一來，我們只得把冰凍單詞放在開水裡融化，才能理解命令！」

1.你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳，還有令人折服的潛泳！岸上 的老漢急了：**！你喝乾了糞池子，不讓俺種地了？
2.樹上有兩只鳥，獵人舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正在納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：MD，我剛把她扒光，你就給打下來啦！
3.女，喜甜食，甚胖!該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其故曰：這小東西，那麼愛吃甜食，腰還那麼細!
4.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
5.小蛤蟆看見了哪伏青蛙，便問媽媽：「那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？」蛤蟆媽媽：「噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。」
6.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻...看來你只能吃屎了

『叄』 10個具有內涵的幽默小故事

如果你生活的好，是因為上帝想讓你對他有信心；如果你生活的不好，是因為上帝對你有信心。以下是我精心整理的10個具有內涵的幽默小故事，僅供參考，大家一起來看看吧。

1、老公有了外遇後，被妻子發現!妻子傷心地對老公說：「為什麼要背叛我，難道我不如那個狐狸精嗎?」老公語重心長地說：「沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。」

2、妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公罵道：「你真無能!」妻子不服地說：「我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質!」老公大喜，問道：「人呢?」妻子一拍肚子，說：「關在裡面了!」

3、聚會上，一個美女胸前掛了個小飛機飾品。一男子看到後，大為贊賞，目不轉睛地盯著美女看!看得美女有些不好意思，便問他：「是不是覺得我這架小飛機好看呀?」男子贊美道：「小飛機確實太美了，不過，那機場更美!」

4、媽媽帶著兩個女兒和奶奶坐飛機時不幸墜海，四人幸運的漂到一個島上。到了島上，發現島上有一群壯男!這時，有一位壯男強行把媽媽捉走!小女兒抱著他的腿說：「不要捉走我媽媽!」壯男一腳把她踢開並說：「小孩懂什麼!」這時又有一個壯男過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說：「不要捉走我姐姐!」壯男也一腳把她踢開並說：「小孩子懂什麼!」這時，眼看又有一名壯男過來，小女孩正要沖過去，奶奶一腳把小女孩踢開，並說：「小孩懂什麼!」

5、大灰狼邊敲門邊說：「小兔子乖乖，把門兒開開!」小兔子聽到後，連忙去開門：「來嘍!」兔媽媽對小兔子喊道：「不許開!是大灰狼!」大灰狼在門口感嘆道：「哎，騙一個女孩容易，騙一個女人難呀!」

6、一男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因為其不好意思問同學，於是他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：「哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊?」他哥哥聽後，大驚失色，問其：「啊?你難道長了四個?!」

7、一群年輕人在酒吧聊天，聊著聊著猜起了謎語。有人問：「十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。」其實這個成語很多人都知道，是五光十色。但是一個MM沉思了許久，突然眼睛一亮，害羞的問道：「是雙管齊下嗎?」(這個MM的思想很邪惡!)

8、美女正在一男子在屋內親熱，突然美女聽到了丈夫回來的腳步。美女慌忙之下，連忙打開屋內的窗戶，對男子說：「快，快，從這里跳出去!!」指唯男子看了看窗外，用嘶啞的聲音哀求道：「這可是在14樓啊!」 美女大怒道：「快跳啊!這個時候還講什麼迷信!」(貌似14樓跳下去不是迷信問題 是生命問題)

9、一美女參加交友活動，根據要求填寫了個人信息。回到宿舍後，美女抱怨道：「糟糕，我把職業和生肖給寫反了!」朋友安慰其：「這有什麼大不了的，一般人都能看懂的。」美女略帶哭腔說道：「關鍵我是屬雞的!!」

10、男子暗戀著公司的一個女同事。但是女同事卻對他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發了簡訊：「晚上有空嗎?」女同事收到簡訊後，很警惕的回了簡訊：「你想干嗎?」過了一會兒，女同事收到了男子發來的簡訊：「想!」(仔細看看會明白笑點在哪)

拓展：

幽默小故事1

有一個貴族老爺的馬被盜了。第二天他在全部的報紙上都刊登了這樣一個聲明：「如果不把馬還給我，那麼我就要採取我爸爸在這種情況下採取過的非常措施。亮瞎」

威脅生效了。小偷不知道會產生什麼嚴重後果，不過他想著可能是某種特別可怕的懲罰，很害怕，於是偷偷地敬逗空把馬送還了。

能有這樣的結局，貴族老爺很高興。他向朋友們說，他很幸運，因為不須要步爸爸的後塵了。

「可是，請問你爸爸是怎麼做的？」朋友們問他。

「你們想知道我爸爸是怎麼做的么？好吧，我告訴你們……有一次他住旅店時，馬被偷走，他就把馬肚帶套在脖子上，背著馬鞍走回家了。如果小偷不是這樣善良和客氣的`話，我發誓，我一定要照爸爸那種做法去做！」

幽默小故事2

從前，有一對好朋友，叫小兔和小羊。

一天，小兔和小羊高興地到老師家去學畫畫，老師要小兔畫一條小魚，小羊畫一隻很普通的小熊，山羊老師高興地說：「小羊你畫的真棒」。

小兔說：「畫的好，有什麼了不起的」，於是，小白兔氣沖沖地走了。

第二天，小羊在街上碰見小兔了，小羊說：「昨天……」，沒等小羊說完，小兔就說：「你敢和我比口算嗎？

」小羊說：「好吧！」

小白兔不小心算錯了，算成了四八三十三了，而小羊算得又准又快。

小白兔又說：「你敢和我比寫字嗎？」結果，小白兔寫錯了許多字，小羊寫得又漂亮又工整。

這一次，小白兔徹底服氣了，喜歡和別人比較不是壞事，只有競爭才會有進步，但是，它應該也像小羊一樣，做事認認真真的，這樣才會有進步。

幽默小故事3

約翰在街上碰到他的好朋友麥克，對他說：「我遇到一件很麻煩的事，真不知該怎麼辦？」

「什麼事？我們是好朋友，你有什麼麻煩事就該對我說，也許我能幫你。」

「我正在熱戀中。」

「這是好事，你怎麼會感覺麻煩呢？」麥克不解地問。

「我同時愛上了兩個姑娘，她們一個長得漂亮，但沒錢；另一個長得不漂亮，但很有錢。你看我應該選擇誰？」

「當然是長得漂亮的那個。這年頭，錢算得了什麼？」麥克堅決地回答。

「對！」約翰說，「感謝你的好主意，再見。」說完轉身就走。

「等一下，約翰。」麥克叫住他，「你能不能把那位有錢的姑娘的住址告訴我？