① 新人進群！要讀：嗯啊污詞的圖
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就是這一張
② 很污的情話短句知乎
1.我願意給你做牛做馬做羊，多的不要，你只要給我草就行了。
2.別人對你好，就是為了和你上床，我不一樣，我沙發客廳陽台廚房都行。3.我是個實際的人，我只相信日久生情。
4.不戴套那種感覺真好，只是不安全。我的上一個手機就是這么摔壞的！5.洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵道：「騙子，結婚前他說有三十多年的積蓄，我還以為是錢呢！！」6.不要老跟我嗯嗯哦哦的，難道跟我聊個天也會讓你高潮？比較污的空間說說。
7.昨天去水庫游泳腳抽筋差點被淹死了，幸虧女友救了我，要不是早上給她充滿氣，我們倆就真的就成了亡命鴛鴦了……8.所謂成長，就是在聽到「波濤洶涌」四個字，再也聯想不到大海了。9.我8歲那年，一位叔叔把我拉進了屋裡，用那根惡心東西插進了我的身體，根本不顧我的感受，不一會兒還把液體流到了裡面，然後我兩腿顫抖的拉起褲子，我發誓，從此以後再也不打針了。
10.「他到底幹了什麼，讓你那麼喜歡他！？」「我」11.春風十里，不如睡你。12.女：你下面太硬。
男：你下面水太多了。事實證明：下好一鍋面條的確不是件容易的事兒。
13.我的拳頭和下面只為你硬，你的眼睛和下面只為我濕。14.有一天，大家圍在一起聊天，聊到每個人的興趣時，一個人說：「我喜歡干凈。」
突然冒出一句：「干凈是誰？」又有一人說：「凈是誰啊？」15.對女人最好的評價，不是你真美，不是性感，而是我硬了。最新空間說說大全。
16.和一個女同學聊天，問，你在幹嘛呢，答：「剛剛洗澡了現在等著干呢。」問：「你那個干讀第幾聲？」17.從前有個人丁丁很短，於是他去學了拉丁舞。
18. 一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指著地面問她：親愛的，你說這是什麼？准女友道：這是草啊！我：你喜歡草嗎？准女友：我最喜歡草了！然後……我們就確定了關系！19.以前我只想和你看星星和月亮，現在我只想把你日的下不了床。
20.老師說過「同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆。」我一聽，卧槽，別人的老婆，想想就刺激。
21.你懂我深淺，我知你長短。22.玫瑰是我偷的，情書是我抄的，但我想操你是真的。
23.孫悟空：「嫂嫂，我在你裡面了。」鐵扇公主：「叔叔，你快出來啊~啊~啊~」孫悟空：「嫂嫂，我要出來了，你張開嘴。」
鐵扇公主：「啊~~」24.我懷念的是污話不說，我懷念的是一起顫抖。25.說不出你哪裡好，就是想看你洗澡。
26.問題：男人的舌頭是用來干什麼的？答案：逗比。27.前女友結婚，請我去喝酒，總覺得應該做些什麼事，在敬酒的時候，我對新郎說：「新娘很漂亮，我先幹了。」
愛看內涵污段子的人，平時肯定不可描述，喜歡這種段子填補內心的空虛。
一仙女看到了，安慰他：「如果你可以跟我做次，我就幫你復活你的牛。」農夫答應了，一下子兩人做了一百多次。
仙女很滿意，就誇贊到：「你怎麼那麼厲害！」農夫答道：「我不厲害，我的牛怎麼會死呢！」 2. 一哥們在老婆面前唱了首歌，結果被他老婆暴揍一頓。歌詞你們感受一下：「我的家裡，有個人很酷，斤刀槍不入，她的大腿有一點粗，地震就是她在走路。
老婆，老婆，我們去哪裡呀，有你在就天不怕地不怕。寶貝，寶貝，我是你的大樹，你太胖我遮不住！」 3. 今早在公交車上，一小孩問他媽媽：「媽媽昨晚為什麼和爸爸打架？」媽媽看看他說：「小孩子別瞎說，我和爸爸沒有打架。」
男孩想了想說：「你騙人，電視演的打架都說大戰三百回合，我昨晚就聽到爸爸和你說今晚大戰三百回合大戰三百回……」 4. 義大利人英俊是有道理的，否則就他們慢慢吞吞的辦事速度，結個賬換三個男服務員都沒弄對的智商。如果不是個個美得像畫里的人兒，早就被打死了。
而因為他們美，算錯了還沖你害羞笑笑，你會覺得這不是耽誤時間，。
輕攏慢捻抹復挑。
花徑不曾緣客掃，蓬門今始為君開。你好，這是我的內人。
美人吹簫花動容，少年如玉劍如虹。鴛鴦被裡成雙夜，一樹梨花壓海棠。
妖姬眼似花含露，玉樹流光照後庭。紅帳春宵里 翻雲雨，足纏綿，煙花燦爛一眨眼 薄雨濕春衫 是誰趁著情濃，圈我入帳中 織一場夢，造一座籠 陪君一醉花月正春風獨坐書房手作妻，此事不與外人提，若是左手換右手，如同休妻再娶妻，一勒一勒復一勒，兩眼迷離骨酥厘，點點滴滴落在地，子子孫孫化作泥。
現在網友說的「污」是什麼意思？ 現在污就表示很黃很暴力，最開始是費玉清講黃段子的視頻被發現，後來給費玉清個「台灣污王」的稱號，「污」一詞開始流傳。有哪些很污的段子？ （1）以前聽有的女生說13厘米受不了，會很疼！還有的說9厘米都太長了。
但是今天認識一個女漢子，竟然說5厘米也不行，疼得走路都別扭。可我看視頻里很多女的20厘米也很享受啊。
人跟人的差別真大啊！同樣是女的，穿個高跟鞋，怎麼完全不一樣。
（2）女：「真對不起阿，我在喜歡的人面前總說不好話，吞吞吐吐的…」 男：「沒事，我就喜歡你…吞吞…吐吐。」 （3）下午打乒乓球，沒忍住，勁使大了，一板子把球忽到了後邊女體育老師的胸上…嚇得我趕緊替她嬌喘了兩聲。
深入淺出
shēn rù qiǎn chū
【解釋】指講話或文章的內容深刻，語言文字卻淺顯易懂。
【出處】明·朱之喻《朱舜水集》：「鴻論深入顯出；切中事機；據理辯駁；雖有利口；無所復置其喙。」
【結構】聯合式。
【用法】用作褒義。一般作謂語、定語、狀語。
【正音】出；不能讀作「cū」。
【辨形】入；不能寫作「人」。
【近義詞】深入顯出
【反義詞】深文奧義、隱晦曲折
【例句】這篇文章立論新穎；行文卻~；明白易懂。
③ 怎樣撩異地對象撩到硬
怎樣撩異地對象撩到硬
怎樣撩異地對象撩到硬，有很多的人在情感中都是遲鈍的，特別是當面對喜歡的人時又或者是被人喜歡的時候，不知道該如何表達自己的情感的情況，那麼以下是關於怎樣撩異地對象撩到硬。
1、我們喝著酒，誤入彼此的禁區。
2、這些全都是因為你，我能想到最浪漫的事就是和你用遍所有姿勢。
3、我想你，也想睡你，更想睡醒有你。
4、我說，我們學校沒什麼好吃的出去吃吧，他說吃你。
5、做愛時希望一生年少，擁抱時渴望瞬間變老。
6、在他耳邊吹口氣，然後說人家好想要。
7、我給你做牛做馬，你給我 草好不好呀～
8、不要以為我喜歡你，我還寵你 養你 睡你。
9、不要老跟我嗯嗯哦哦的，難道跟我聊個天也會讓你高潮？
10、我喜歡古巨基，也喜歡張根碩。
11、既然你已經弄亂了我的心了，什麼時候來弄亂我的床啊。
12、想聽你小聲說只愛我，我有一萬個下流又溫情的想像。
13、沒事種什麼花，來和我一起種草莓。
14、親愛的，我把我的心暫時寄存在你那裡 等哪天我忘記你了，我將永遠找不到我的心。
15、不用說什麼，發一段呻吟聲的語音就足夠。
16、我心裡裝的懷里抱的身下壓的都是你。
17、除了我 草你之外，其他時候我都不會讓你哭的。
18、我想把所有的浪都拍在你身上。
19、分不清寵愛和佔有 只是想在睡前與你纏綿 深深吻你 睡夢中也緊抱著你。
20、逗私處 毋庸置疑 , 男人的私處是他性愛中最敏感的地段。
（一） 討厭死了，不吃炒麵。
（二） 有些人認真的讓人心疼，有些人欠扁的讓人牙疼
（三） 有研究表明，愛幹家務的男人壽命更長，因為老婆打得少。
（四） 女人就像沙子，想要把它抓住。那就要把她……弄濕～
（五） 新聞播放開放二胎政策的時候，我一晚沒睡，我根本沒法睡，整棟樓都在晃。
（六） 我翻山越嶺漂洋過海來看你，只為了聽你在我耳根呼吸急促的聲音!
（七） 不嘛不嘛，我要我要。
（八） 「你壞哦！我要告訴媽媽說你欺負女孩子！」
（九） 每天夜裡下定決心從明天開始改變，好好生活努力奮斗。第二天中午在被窩里翻個身：擦，改天吧。
（十） 有的時候覺得人生就像打一通電話，不是你先掛掉，就是我先掛掉
（十一） 最近沒有x生活是因為天天都在練車。
（十二） 又是性慾爆棚的一天，晚安。
（十三） 別這樣啦，人家是個男孩子嘛！
（十四） 其實我的心是個傻瓜，它只能愛你一個人。
（十五） 套路是我學的但撩你我是真心的。
（十六） 下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他:就你腿細，你三條腿都細。
（十七） 希望有一天我愛你可以倒過來寫。
（十八） 我想抱你還想摸你如果你不服可以親我一口。
（十九） 夏天在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
（二十） 說什麼來一場說走就走的旅行，工作後就連一場說走就走的下班都不行。
（二十一） 你的嘴唇很好看適合說愛我也適合親我。
（二十二） 以前我只想和你看星星和月亮，現在我只想把你日的下不了床。
（二十三） 同樣是生病，別人的.朋友噓寒問暖，送葯打款；你的朋友：別bb，趕緊上號。
（二十四） 答案很長我准備用一生的時間來回答你准備要聽了嗎?
（二十五） 問題：男人的舌頭是用來干什麼的？答案：。
（二十六） 還可以簡簡單單，但不能隨隨便便，我的微笑可以給任何人，但我的心只能給一個人。
（二十七） 有時候，不使出全身力氣努力一把，你都不知道什麼叫絕望。
（二十八） 呵~~你瞧不起我們女孩子？~~「
（二十九） 哎喲！你怎麼那麼不懂得愛護女生呀！
（三十） 新搬辦公室，洗手間在拐角，無wifi信號無4G信號，很快就治好了我多年的便秘。
（三十一） 最可惡的不是插播廣告，而是廣告結束後是片尾曲!
（三十二） 聰明的人先用腦在行動，愚蠢的人先行動在後悔
污段子
1、公司新來了一位同事姓康，平時不太愛說話。一美女同事就逗他：「康師傅，我能泡你嗎？」然後康師傅說了一句話，嗨翻全公司，你知道他說了什麼嗎？
2、昨天公司安排我，和一個女同事加班，晚上我正忙的不可開交，她過來微笑著問我，「美國的第35任總統是誰呀？」我不耐煩的說，「趕緊去工作吧！我還急著回家呢！」她哼了一聲，於是生氣不理我了！
3、一女的問男的：「3-8＝？」。男的說：「16」。女的說：「走，去開房」請問這到底是怎麼回事呢？（3-8=-16是什麼意思什麼梗？女神問我3-8等於幾？3-8=-5污內涵答案）
4、我今年32歲，花了二十萬彩禮好不容易娶了個老婆，去民政局扯證，工作人員卻一直讓我系鞋帶。我低頭一看，愣住了，當場決定不結婚了。
5、昨晚一朋友讓我猜個謎語，我猜了一晚上都沒有猜對，直到剛才他才把謎底告訴我，好污阿！謎題是：有對夫妻生個女兒，取名叫情情，打一成語。誰要第一時間能猜對，那可真是老司機里的戰斗機了！
6、一個男的問女神：「約嗎？」女神回答：「你有3％嗎？」男的一臉懵逼……女神說：「怪不得你沒女朋友！」你猜3％是什麼意思？
7、每次護士姐姐來給我輸液，我都要故意裝著不懂去問這綁在手上的橡膠管是什麼東東，其實就為了聽到從護士姐姐甜美的口中吐出那舒心的三個字……
8、閨蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班， 我問她：他很大么？閨蜜搖搖頭。 我又問：時間很久！閨蜜還是搖頭。 我恍然大悟，用道具了？閨蜜依舊搖頭。 我正要繼續追問的時候，閨蜜眼角泛淚的說道：美特斯邦威。
9、昨天晚上，請一女同事吃飯，看電影，等看完，她去了趟衛生間，給我發來一條信息，「51078」，我看了半天，沒明白啥意思。後來我說送她回家，她冷冷的說，不用了，我自己會走，然後頭也不回的就走了…我想了一晚上，也沒明白啥意思！啥意思？
10、第一次和女朋友去賓館，剛進門就kiss起來， 「老婆，我.要」，然後她說「歐陽靖萊？」我一聽就生氣了，和我親熱，居然嘴裡叫著別人的名字，「不要臉」我提起褲襠立馬走人， 現在想想，我哭了...
女生怎麼撩對象讓對象下面有反應
1、溫柔的撫摸
女生如果想去主動撩對象來反應的話，方法其實非常多，並且「撩硬」也很簡單的！比如一個擁抱後溫柔的撫摸他的身體，從背部慢慢的到臀部再到它的「傢伙」上面輕輕的摸一摸，保證你的對象立馬就能「站立起來」。
2、動情的舌吻
舌吻是男女房事中前戲的必要操作，動情的舌吻也能讓男生大腦中的雄性荷爾蒙快速分泌，這樣也能讓他的下面起反應。在加上你的雙手在他身上慢慢的遊走撫摸，我想任何男人都抵不住女生的這種「撩法」，只想直接把你就地正法！
3、性感的打扮
性感的打扮包括很多種，比如穿上一套他從來沒有見過的「情趣」內衣，或者洗完澡之後當著她的面穿一件若隱若現的睡衣等等，這都能直接勾起男人們的慾望。可能你還沒對他干什麼，他就已經對你起反應了。
4、嫵媚的嬌喘
女生的嬌喘聲應該是任何男人都抵不住的，在他的耳朵邊輕輕的哼上幾聲，保證能讓他「秒硬」！而如果是異地戀的話，直接語音發一段你的嬌喘聲過去，能隔著屏幕就把對象給撩硬。
④ 優雅的黃段子詩句
1. 關於黃段子的詩句
關於黃段子的詩句 1.好好的詩句怎麼就成了黃段子了
原詩是大家都熟悉的：閔農鋤禾日當午，
汗滴禾下土。
誰念盤中餐，
粒粒皆辛苦。
現在變成了這樣的：
辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：「我是鋤禾，你是當午！」望廬山瀑布日照香爐生紫煙，
遙看瀑布掛前川。
飛流直下三千尺，
疑是銀河落九天。
現在變成了這樣的：
知道紫煙她媽是誰？答案是：趙香露
誰能告訴我將這些詩句改編成這樣的第一人是誰啊？真是該打！
2.古人是如何用詩詞寫黃段子的
唐朝寫兩個人相愛其實還是非常含蓄的，他們是這樣寫的~~~
花非花
作者：（唐）白居易
花非花，霧非霧。夜半來，天明去。來如春夢不多時？去似朝雲無覓處。
花非花，霧非霧。夜半來，天明去。來如春夢不多時？去似朝雲無覓處。
宋朝就變成了這樣~~~
臨江仙
作者：（宋）趙長卿
蕊嫩花房無限好，東風一樣春工。百年歡笑酒尊同。笙吹雛鳳語，裙染石榴紅。
且向五雲深處住，錦衾綉幌從容。如何即是出樊籠。蓬萊人少到，雲雨事難窮。
到了元朝畫風略微清奇一點，稍微開放了一點，成了這樣~~~
西廂記
作者：（元）王實甫
紅綾被，象牙床，懷中摟抱可意郎。情人睡，脫衣裳，口吐舌尖賽沙糖。叫聲哥哥慢慢耍，休要驚醒我的娘。可意郎，俊俏郎，妹子留情你身上。
簾兒內，換綉鞋，膽大喬才搶入來。紐扣松，（太黃資料顯示不出來）腰，誇兒脫下來。這朵鮮花由你采，休在人前去賣乖。俏多才，俊多才，休向人前說出來。
床兒側，枕兒偏，輕輕挑起小金蓮。身子動，屁股顛，一陣昏迷一陣酸。叫聲哥哥慢慢耍，等待妹子同過關。一時間，半時間，惹得魂魄飛上天。
兩情濃，銷金帳里鏖戰，一霎時魂靈兒不見，我和你波翻浪滾，香汗交流，淚滴一似珍珠串，枕頭兒不知墜在那邊。烏雲髻散了亂挽一霎時雨收雲散，舌尖兒一似冰冷（太黃資料顯示不出來）。雙手摟抱心肝來也，哎，似睡不著，朦朧磕眼。心肝，哎，一個昏昏，一個氣喘。心肝，嗏，哥哥，腰痛，小妹子（太黃資料顯示不出來）酸。
3.比較污的句子有哪些
輕攏慢捻抹復挑。
花徑不曾緣客掃，蓬門今始為君開。你好，這是我的內人。
美人吹簫花動容，少年如玉劍如虹。鴛鴦被裡成雙夜，一樹梨花壓海棠。
妖姬眼似花含露，玉樹流光照後庭。紅帳春宵里 翻雲雨，足纏綿，煙花燦爛一眨眼 薄雨濕春衫 是誰趁著情濃，圈我入帳中 織一場夢，造一座籠 陪君一醉花月正春風獨坐書房手作妻，此事不與外人提，若是左手換右手，如同休妻再娶妻，一勒一勒復一勒，兩眼迷離骨酥厘，點點滴滴落在地，子子孫孫化作泥。
現在網友說的「污」是什麼意思？現在污就表示很黃很暴力，最開始是費玉清講黃段子的視頻被發現，後來給費玉清個「台灣污王」的稱號，「污」一詞開始流傳。有哪些很污的段子？（1）以前聽有的女生說13厘米受不了，會很疼！還有的說9厘米都太長了。
但是今天認識一個女漢子，竟然說5厘米也不行，疼得走路都別扭。可我看視頻里很多女的20厘米也很享受啊。
人跟人的差別真大啊！同樣是女的，穿個高跟鞋，怎麼完全不一樣。
（2）女：「真對不起阿，我在喜歡的人面前總說不好話，吞吞吐吐的…」男：「沒事，我就喜歡你…吞吞…吐吐。」（3）下午打乒乓球，沒忍住，勁使大了，一板子把球忽到了後邊女體育老師的胸上…嚇得我趕緊替她嬌喘了兩聲。
4.比較污的句子有哪些
輕攏慢捻抹復挑。
花徑不曾緣客掃，蓬門今始為君開。
你好，這是我的內人。
美人吹簫花動容，少年如玉劍如虹。
鴛鴦被裡成雙夜，一樹梨花壓海棠。
妖姬眼似花含露，玉樹流光照後庭。
紅帳春宵里
翻雲雨，足纏綿，煙花燦爛一眨眼
薄雨濕春衫
是誰趁著情濃，圈我入帳中
織一場夢，造一座籠
陪君一醉花月正春風
獨坐書房手作妻，此事不與外人提，若是左手換右手，如同休妻再娶妻，一勒一勒復一勒，兩眼迷離骨酥厘，點點滴滴落在地，子子孫孫化作泥。
1. 現在網友說的「污」是什麼意思？
現在污就表示很黃很暴力，最開始是費玉清講黃段子的視頻被發現，後來給費玉清個「台灣污王」的稱號，「污」一詞開始流傳。
2. 有哪些很污的段子？
(1)以前聽有的女生說13厘米受不了，會很疼！還有的說9厘米都太長了。但是今天認識一個女漢子，竟然說5厘米也不行，疼得走路都別扭。可我看視頻里很多女的20厘米也很享受啊。。人跟人的差別真大啊！同樣是女的，穿個高跟鞋，怎麼完全不一樣。。
(2)女：「真對不起阿，我在喜歡的人面前總說不好話，吞吞吐吐的…」
男：「沒事，我就喜歡你…吞吞…吐吐。」
(3)下午打乒乓球，沒忍住，勁使大了，一板子把球忽到了後邊女體育老師的胸上…嚇得我趕緊替她嬌喘了兩聲。
5.描寫黃河的段子,有詩句
描寫黃河的詩句（贊美贊頌黃河） 大漠孤煙直，長河落日圓。
——王維《使至塞上》關於黃河的詩句黃河的詩句大全 君不見黃河之水天上來奔流到海不復還。——李白《將進酒》關於黃河的詩句黃河的詩句大全 白日依山盡，黃河入海流。
——王之渙《登鸛雀樓》關於黃河的詩 浪淘沙 九曲黃河萬里沙，浪淘風簸自天涯。如今直上銀河去，同到牽牛織女家。
黃河詩歌 【登水門樓，見亡友張貞期題望黃河詩，因以感興】 崔曙 吾友東南美，昔聞登此樓。人隨川上逝，書向壁中留。
嚴子好真隱，謝公耽遠游。清風初作頌，暇日復銷憂。
時與文字古，跡將山水幽。已孤蒼生望，空見黃河流。
流落年將晚，悲涼物已秋。天高不可問，掩泣赴行舟。
《渡黃河詩》河流迅且濁。湯湯不可陵。
檜檝難為榜。松舟才自勝。
空庭偃舊木。荒疇余故塍。
不覩人行跡。但見狐兔興。
寄言河上老。此水何當澄。
黃河鉤沉 從青藏高原 一個名不見傳的小土丘開始 拉長 泛黃之水 將先人粗糙的石器 和炎黃的嗚咽 深埋 匯成一聲吶喊拓展生命的異域 黃地毯 沿渤海灣 向龍宮延伸 會有一天 東海龍往 攜嬌美的龍女 踏地毯而來 月老下 和著雄渾的《船夫謠》共飲一杯清冷的月光 和酒 與黃皮膚黑頭發的 攀親 描寫黃河的詩句1.白日依山盡，黃河入海流欲窮千里目，更上一層樓。2.黃河之水天上來，一去東流不復回3.黃河西來決昆侖，咆哮萬里觸龍門4.黃河落天走東海，萬里寫入胸懷間5.西嶽崢嶸何壯哉，黃河如絲天際來6.黃河遠上白雲間，一片孤城萬仞山7.九曲黃河萬里沙，浪淘風簸自天涯8.黃河萬里觸山動，盤渦轂轉秦地雷9.九曲黃河萬里沙，浪淘風簸自天涯10.欲渡黃河冰塞川，將登太行雪滿山11.黃河三尺鯉，本在孟津居12.亘地黃河出，天開此一門 描寫黃河的民謠：黃河滾滾波浪翻，牛皮筏子當輪船 九曲黃河十八灣，寧夏起身到潼關，萬里風光誰第一？還數磧口金銀山 信天游：黃河船夫曲 你曉得天下黃河幾十幾道灣哎？幾十幾道灣上，幾十幾只船哎？幾十幾只船上，幾十幾根竿哎？幾十幾個那艄公嗬呦來把船來搬？我曉得天下黃河九十九道灣哎，九十九道灣上，九十九隻船哎，九十九隻船上，九十九根竿哎，九十九個那艄公嗬呦來把船來搬。
黃河夜泊 〔明〕李流芳 明月黃河夜，寒沙似戰場。奔流聒地響，平野到天荒。
吳會書難達，燕台路正長。男兒久為客，不辨是他鄉。
渡黃河 〔明〕謝榛 路出大梁城，關河開曉晴。日翻龍窟動，風掃雁沙平。
倚劍嗟身事，張帆快旅情。茫茫不知處，空外棹歌聲。
過黃河 〔明〕李東陽 清口驛前初放船，長淮東下水如弦。勁催雙櫓渡河急，一夜狂風到海邊。
浪淘沙 九曲黃河萬里沙，浪淘風簸自天涯。如今直上銀河去，同到牽牛織女家。
黃河落天走東海，萬里寫入胸懷間。（贈《裴十四》） 王之渙曰：黃河遠上白雲間，一片孤城萬仞山。
羌笛何須怨楊柳，春風不度玉門關。（涼州詞） 白日依山盡，黃河入海流。
欲窮千里目，更上一層樓。（登鸛雀樓） 王維詩曰：大漠孤煙直，長河落日圓。
（使至塞上） 「艄公號子聲聲雷，船工拉纖步步沉。運載好布千萬匹，船工破衣不遮身。
運載糧食千萬擔，船工只能把糠饃啃。軍閥老闆發大財，黃河船工輩輩窮。」
「一條飛龍出昆侖，搖頭擺尾過三門。吼聲震裂邙山頭，驚濤駭浪把船行。」
「三氣周瑜在江東，諸葛亮將台祭東風。祭起東風連三陣，火燒曹營百萬兵。」
歲歲金河復玉關，朝朝馬策與刀環。（唐柳中庸《徵人怨》） 黃河走東溟，白日落西海。
（唐李白《古風》） 陽台隔楚水，春草生黃河。（唐李白《寄遠》） 黃河北岸海西軍，椎鼓鳴鍾天下聞。
（唐杜甫《黃河》） 派出昆侖五色流，一支黃濁貫中州。王昌齡的「白花垣上望京師，黃河水流無盡時。
窮秋曠野行人絕，馬首東來知是誰」、「黃河渡頭歸問津，離家幾日茱萸新」。元代詩人薩都剌《過古黃河堤》：「古來黃河流，而今作耕地。
都道變通津，滄海化為塵。」 關於黃河的詩句黃河的詩句大全 描寫黃河的詩句（贊美贊頌黃河） 大漠孤煙直，長河落日圓。
——王維《使至塞上》關於黃河的詩句黃河的詩句大全 君不見黃河之水天上來奔流到海不復還。——李白《將進酒》關於黃河的詩句黃河的詩句大全 白日依山盡，黃河入海流。
——王之渙《登鸛雀樓》。
6.鋤禾日當午的黃段子下一句是什麼
汗滴禾下土。
「鋤禾日當午」拼音：chu he ri dang wu釋義：農民鋤地在太陽當頭正中午 鋤禾：用鋤去掉禾田裡的雜草（與鋤頭有關）。出處：唐代詩人李紳 《憫農》全詩：春種一粒粟，秋收萬顆子。
四海無閑田，農夫猶餓死。鋤禾日當午，汗滴禾下土。
誰知盤中餐，粒粒皆辛苦？譯文：春天只要播下一粒種子，秋天就可收獲很多糧食。普天之下，沒有荒廢不種的田地，勞苦農民，仍然要餓死。
盛夏中午，烈日炎炎，農民還在勞作，汗珠滴入泥土。有誰想到，我們碗中的米飯，粒粒飽含著農民的血汗？賞析：「春種一粒粟，秋收萬顆子」，這個春種秋收的景象大概是人人習見，眾人皆知的，然而往往難於像詩人那樣去聯系社會、階級而思考一些問題。
詩人卻想到了，他從「四海無閑田」的大豐收景象里看到「農夫猶餓死」的殘酷現實。這一點撥就異常驚人醒目，自然給人留下深刻的印象。
再如「盤中餐」，這原是人們天天接觸，頓頓必食的，然而並沒有誰想到把這粒粒糧食和農民在烈日之下的汗水聯系在一起。詩人敏銳地觀察到了，並凝聚成「粒粒皆辛苦」的詩句。
這就給人們以啟迪，引人去思索其中的道理，從而使那些不知珍惜糧食的人受到深刻的教育。背景：根據唐代范攄《雲溪友議》和《舊唐書·呂渭傳》等書的記載，大致可推定這組詩為李紳於唐德宗貞元十五年（799年）所作。
深刻地反映了中國封建時代農民的生存狀態。第一首詩具體而形象地描繪了到處碩果累累的景象，突出了農民辛勤勞動獲得豐收卻兩手空空、慘遭餓死的現實問題。
⑤ 給女朋友發了一些比較污的話,女朋友生氣了,該怎麼哄
不要哄她在裝蒜，裝純呢。
⑥ 超級污段子套路女朋友
超級污段子套路女朋友
超級污段子套路女朋友， 在和女朋友的日常相處中，肯定要帶一些污段子來逗女朋友開心，那具體有哪些呢，講完會讓女朋友更加的喜歡你的，那麼超級污段子套路女朋友有哪些。
1、餓了嗎，我下面給你吃，
2、容我插一下嘴，
3、做我的女朋友一定要喜歡吃海鮮，
4、每天只想與你做四件事，一日三餐，
5、我有一個大的荷爾蒙想要放，
6、我就蹭蹭不進去，乖~，
7、我心裡裝的懷里抱的身下壓的都是你，
8、妹子，我動不了了，你的機會來了，
9、你需要的是一個愛你的人，以及一個愛操你的人，嗯，你需要我，
10、做我的小公主，只吃雞]巴不吃苦，
11、我就喜歡你吞吞吐吐嬌羞的樣子，我就喜歡你進進出出專注的神情，
12、有機會一起睡個覺，
13、你懂我長短，我知你深淺，
14、不和你聊了，又不能上，
15、對你何止喜歡，簡直想干。
1、不要下輩子，這輩子我就來給你做牛做馬，不過你要給我]草啊。
2、這周日你，有空嗎?
3、我能夠想到70種取悅你的方法，第一個是逛街，剩下的69你要試試嗎?
4、我一直都相信日久了就能夠生出情來。
5、對我來說人生最終要的事情就是：吃、喝、拉、撒、睡、你。抱歉，前面分號多了一個。
6、滿上遍野都是花，但是我就想要采你這朵的蜜。
7、明星里，我喜歡古巨基，張根碩也不錯。你應該更喜歡韓庚(含根)吧?
8、我要是大海，就要把你這個浪狠狠的啪到沙灘上。
9、太晚遇見你了，所以我的餘生就只能用來啪你了。
10、能夠有什麼大不了的事?只要干一炮都能夠解決，如果一炮不行再來一炮。
11、別惹我生氣啊，不然就讓你懷孕。
12、Im fine,唯一不好的就是想f]uck] you!
1、這個世界上有很多人有著指節分明的手掌 修長的雙腿 和一把好嗓子
可是啊 我還是只想牽著你的手和你一起壓馬路
走在微涼的夜風里 聽你溫柔的說話 和你輕柔的嬌喘
2、我心裡裝的懷里抱的身下壓的都是你
3、花有什麼好種的
來和我種草莓
4、想從你的鎖骨輕輕往下撫摸
撫摸 胸前的紅豆 你的小腹
直到最後的隱秘地帶
想要一點點把你佔有
5、最愛你在床上被我脫的光溜溜的
害羞的死命抱著我的樣子
讓我覺得就算是一樣構造的身體
也有那麼多令我瘋狂的味道
6、你需要的是一個愛你的人
以及一個愛操你的'人
嗯 你需要我
7、早上醒來就可以看到她，她睡的可香了
親親她的臉，摸摸她的奶，她醒來會讓你萌萌的抱抱
然後溫柔的做個早操
她的香味，她的笑，她嬌羞的臉
她身體的觸感都是我最愛的東西
8、其他人接近你 其實都是為了跟你上床
當然 我跟他們不一樣
我想試試沙發
嗯，廚房和陽台也可以
9、雖然我想和你睡在一起確實是想摸摸你
占你便宜
但是我更想在你做噩夢的時候我能在你身邊
緊緊的抱著你
⑦ 文字嬌喘台詞
這玩意看一下日本動漫，下面有字幕
⑧ 漫畫里那些嬌喘的日語怎麼寫
你直接打開搜索頁面，然後輸入文字翻譯，打開翻譯軟體輸入相應的漢語，日文就出來了
⑨ 最隱晦的幽默段子笑話
當前生活中流傳最多，流行最廣的，莫過於“段子”了，特別受到 職場 中人的追捧，不侃上一段不夠時髦。以下便是我為大家整理的最隱晦的幽默段子，希望大家能夠喜歡。
最隱晦的幽默段子
1. 農家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂就不下來。主人罵：“你不下來我把母雞全殺了，叫你生不如死!”公雞狂笑：“哇靠!老子終於可以找野雞了!”
2. 語文老師反復強調寫 作文 一定要真實，後來有一天他叫一位同學起來讀作文，我聽到的內容是這樣的：我：“麻麻我幫你洗碗吧”麻麻：“滾一邊去!”我：“可是我們老師讓我幫你洗碗丫”麻麻：“你們老師逼事兒真多”這是我聽過的最真實的作文了。
3. 丈夫：“醫學書上說，母乳喂養有許多優點。”妻子：“你也是吃母乳長大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅嗦呢!”
4. 前兩天朋友說結婚，給我發信息，我一看，尼瑪這怎麼能回，假裝沒看見，今天他突然給我發一紅包，我手賤就點了，一毛!然後他就叫我去參加婚禮了……草草草!滿滿的都是套路!
5. 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字?”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”
6. 夫妻兩上床後開始溫存。妻摸了摸夫的下面：怎麼還這么疲軟?夫：別著急，盤整的越久，漲的越凶。妻繼續撫摩夫的下面：開始漲了，哇，漲的好快。夫：怎麼樣?漲停了，光頭大陽線。妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要開始上下震盪了。夫：震吧，注意控制好行情節奏。過了一會，夫：不好，我要出貨了。妻加大了震盪幅度：等等我，我也馬上要突破了。井噴式高潮行情展開。兩分鍾後，夫妻解套。熊市開始，一切恢復疲軟狀態……
7. 話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裡請了一堆管家司機女傭等。而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她給辭掉。終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來，說嫌她菜燒得不好要叫她走。可是，女傭說先生總是說我煮得菜比你好。女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說沒事，你下去吧!正當女傭走到門口時，回頭冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人頓時憤恕的拍桌子說這也是先生說的嗎?不是。女傭回答是司機園丁他們說的。
8. 滑鼠說：我真慘呢，每天被人摸。滑鼠墊說：我最慘，被人壓著摸。機箱說：你們有我慘嗎?每天被人按肚臍眼。光碟機說：我好慘，每天被人插。軟碟機說：我更慘，現在都沒人願意插我了。U盤說：誰有我慘?插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。主板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後一般就都不動了，那叫一個難受啊。音效卡：我插上主板不動不說還得整天叫。插頭轉換器說：你們都別說了!唉，偶前面在插別人，後面還要被人插，到底誰最慘啊!
9. 唐伯虎生性風流，廝混於妓院，一日，老鴇說：唐帥哥，你押在我們這里的十兩銀子用完了。唐伯虎說：沒事，你給我拿筆墨來，我給你畫個畫你拿去賣。老鴇拿來筆墨，唐伯虎轉身走進自己房間，關上門，片刻，拿了一張畫出來，對老鴇說：把我畫的這幅蘋果拿去賣吧。老鴇拿去賣了十兩銀子。不幾日，錢又用完了，老鴇又去催錢，唐伯虎又要來筆墨，老鴇在門外偷窺，看唐伯虎如何很短的時間內去畫畫。只見唐伯虎把自己的屁股塗滿了墨，往紙上一坐，栩栩如生的蘋果躍然紙上。老鴇拿過畫，又賣了十兩銀子。老鴇感到不爽，心想唐伯虎真的厲害，不用手都可以畫蘋果，於是老鴇自己也來效仿。自己學著唐伯虎的 方法 畫了一個蘋果拿到市場去賣。結果買家說她的是贗品。她不服，問原因。買家說：唐伯虎畫的蘋果有把兒!你畫的蘋果上不但沒有把兒，還有一個蟲眼!
10. 有這么一家，家裡有一個癱瘓的公公和一個啞巴媳婦。一天村裡辦喜事，公公說：“媳婦，你去看看誰家辦喜事了?”媳婦出去看了後，回來雙手托樂托自己的雙乳，公公看後：“哦!原來事兒奶奶家辦喜事呀!你再看看是誰嫁給了誰?”於是，媳婦有出去看了看。回來後，託了自己的衣服和褲子，指了指自己的陰部;又把公公的老二弄大，又指了指;然後，和公公幹了起來。萬事後，公公說：“哦!原來是二奶奶家的小鳳兒嫁給了姓交的立柱哇!”
11. 有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生。可是她不知道要看哪一科。波霸問：“小姐，請問我要看哪一科?”護士看了她一眼，說：“兩顆都看啊!看哪一顆?”
12. 過去結婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室，婚後日子過得踏踏實實，不離不棄;現在結婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚後日子過得疑神疑鬼，說散就散。
13. 過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現在一男一女親熱可能是：領導和下屬;公關和客戶;妓女和嫖客;老師和學生;大款和小三。
14. 以前的女人衣服穿少了叫風騷現在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是隨便挑個都是處女的---現在的女人你要處女就要去幼兒園找以前的女人都是結婚以後才能上床的---現在的女人都是不談戀愛就可以上床。
15. 過去生兒子牛氣烘烘，盼得是一個人的前程，現在生女兒喜出望外，押得是全家人的富貴。過去大學生是天之驕子，到哪兒都高人一等。現在大學生是天之焦子，到哪兒都低頭裝孫。
16. 早上，網吧剛開門，服務小姐在拖地。小明來了。小明：“現在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我幫你脫吧，你快點讓我上，我先脫你下面，來!抬一下腿。”
17. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在牆上鑿了個洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，說："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到**跟前辦上一會，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見了，小和尚也想看看裡面有什麼東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎麼變黑啦?他便拿來燭台，拔下蠟燭，對著洞插去，只聽裡面'啊”的一聲，就什麼也沒有了.次日，老和尚回來後，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：”日出東方”沒有回應，”日出東方”還沒有回應，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道“B受傷”，“B受傷”!
18. 一女子郁悶的對女同事說：“我現在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問道：“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術嗎?”女子痛苦的答道說：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因”……!
19. 甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔!乙：是什麼啊?說來聽聽!甲：可是很黃。乙：那黃色的地方就跳過嘛!甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢!
20. 污一點的女生很可愛啊，憋告訴我你們喜歡聽到黃段子會臉紅的姑娘，但是#你正常嗎#這個不正常節目的行為調查卻證明，多半的男生喜歡純一點的女生!越發看不懂這個世界了，不過，我覺得女生污要污的心胸坦盪，純要純的天真爛漫。你們覺得#純勝污正常嗎#?
21. 老公和曾經暗戀的女同學逛商場，迎面碰上老婆，正不知如何是好時，老婆竟來了句：小兩口逛街啊。老公剛想解釋，沒想到女同學居然往他身上靠了靠，面帶桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎麼沒陪你來啊!老婆直接說，我老公遛狗去了……
22. 女：你喜歡日本姑娘嗎?男：不喜歡。女給了男的一個耳光，男的是被打的一頭霧水，你們肯定都應該看得出來為什麼打他!
23. “你能接受年齡差幾歲啊?”“主要看臉，上下五千年都不是問題。”
24. 一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個座位，老太太坐下來，老頭上前問老太太：“你今年多大啦?”老太太回答：“六十八啦!”老頭一聽樂著對老太太說：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起來給我讓個座吧!”沒想到老太太微笑著對老頭說：“不好意思，我懷孕啦，二胎!”
25. 一個女孩指著報紙對男朋友：“你看你看，報紙上說捐精，一次補助三百。”男：“你想怎麼樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內買套房……”
26. 老公出差在外，晚上給老婆來了一個查崗電話，結果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。老公問：怎麼了?老婆說：天兒太冷了，我正給你做帽子呢!
27. 老媽指責我道：“你太懶了，臟衣服放了好幾天還不洗!”我辯稱：“作業多，沒時間洗。”“拉倒吧，我還不知道你?”老媽言之鑿鑿地說，“想當年我懷你的時候，別人家孩子都踢媽媽，就你從來不踢，你打娘胎里就懶。”
28. 回家看到閨蜜面色紅潤，衣衫不整，說話吞吞吐吐的樣子我急了：到底道發生什麼了，你給我說清楚?閨蜜：發那麼大脾氣幹嘛呢?我不就是聽說用削了皮的黃瓜可以讓黑木耳再粉起了，於是就試了試，可是一試就停不下來了………
29. 回到家，兒子和老婆都沒睡。兒子：“老爸過來!”我剛要過去，老婆道：“老公過來!”我對兒子說：“你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰那邊?”兒子沉思片刻，一臉嚴肅，道：“你應該清楚自己姓什麼!”
30. “一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮”“為什麼?”“因為她們必須要自己美麗的外表來掩蓋自己猥瑣的內心”
31. 下班高峰，有個小夥子坐地鐵，剛擠上去就發覺自己踩到了別人，扭頭一看，見是一位漂亮的女孩，他忙紅著臉道歉說：“對不起，小姐，我踩到你的腳了。”女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開口了：“小夥子，你踩的是我的腳。”這下小夥子的臉更紅了，忙對那位阿姨說：“對不起，阿姨，我踩錯腳了。”
32. 我賭三毛你們輸入三個p都是啪啪啪!這是為什麼?要知道，我是五筆用戶。
33. 昨晚做了個夢，特真實，夢見自己回到古代被太監閹了，能感覺到疼痛，一下子驚醒了，趕快摸摸褲襠，才發現自己是女的，啊~，又一下驚醒了，摸摸褲襠，發現原來是夢，嚇死了，該死的硅膠。
34. 老婆讓我擰罐頭，我擰不開，她生氣了，去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個小時了還不回來，我過去偷偷地趴在門上偷聽，聽裡面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心裡一喜，哈哈，原來老王也擰不開。
35. 我：你那個很有錢的同學是做什麼的呀?閨蜜：她是出來賣火柴的女孩。我：我去，賣火柴這么能賺錢啊?閨蜜：不過，火柴賣完了嘛。我……
36. 半夜三更，老公接一電話，掛了之後我問他：“什麼人啊，這么晚還打電話?”老公回了一句：“女人!”我當時就氣了，奪過手機一看，才知道他有一朋友叫呂仁!
37. 女：“你為什麼把手放我的胸上!?”男：“我看你渾身上下都是一層衣服，只有胸這是兩層衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”這是一個很好的理由，屌絲男們且行且珍惜。
38. 前幾天想約個女性朋友一起去摘草莓，她卻一口回絕了我。我不解地問她“為什麼呀?”，她看著我，非常堅決地說了句“我不會爬樹! 我特么竟無言以對。
39. 女神：在嗎!屌絲：在，女神找必須在。女神：聽說你喜歡我很久了是么。屌絲：嗯嗯，我最大的願望就是能和女神你過上沒羞沒躁的生活!女神：卜STO屌絲：看不懂誒。女神：活該你單身。
40. 愛咋咋，不管生活怎麼糟踐自己，都要頂住勁。你懂得……
隱晦的段子笑話精選
1. 朋友：如果一個女孩子可以毫無芥蒂的在你面前說一些粗魯的話，要麼她是個女漢子，要麼她就是喜歡你。我：這么說我有希望了!有個女孩子讓我撒泡尿照照自己，而她又不是女漢子。
2. 老婆懷孕了，想陪她一起到醫院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了。回到家，我問老婆檢醫生怎麼說。老婆滿臉不悅的道：“醫生說，怎麼當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊?!”
3. 初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們去公園把!”呵呵，像我這么正直的人，果斷回復：“我同桌那麼喜歡你，你竟然這樣，唉!”之後，我默默的把她拉入黑名單，再之後，我把手機還給了同桌。
4. 一對小情侶吵架鬧別扭了，都不願放低姿態，冷戰一個月，男的終於給女的發了條簡訊：“本來想提醒你天冷要記得添衣，可是……媽的，等了一周都是大晴天。”
5. 小李上班臉色灰暗灰暗的。老王問：“你怎麼了，開心一點不行嗎?”
6. 小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然發現床底下有一個用過的傑士邦，你能開心起來嗎?”
7. 昨天晚上下著小雨，我在郊區剛下班想回家，等了半小時沒有計程車。急中生智，打給我家樓下賣小龍蝦的叫了一份外賣，外賣小哥到我這里後，然後我坐在他的電動車一起回家了。
8. 這兩天和女朋友吵架，冷戰中。問同事有沒有什麼辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關掉，把飲水機里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”於是我回家立刻照做。女朋友回家後發現家裡用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手……
9. 我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：“孩子這么大了才領回來?”
10. 剛休假回部隊，在家裡一直叨叨對象這個事!晚上我媽給我打電話，戰友在旁邊鬧，還對著電話說了聲“媽，你好”我爸緊接著給我打了電話“你這小兔崽子，你是不是成心氣我跟你媽，你要是領個男的回來，看我不給你狗腿打折!”我……
⑩ 2018特別含蓄的幽默段子
幽默段子在某種程度上很迎合人們的取向，在生活中大受歡迎，不知道大家都看過哪些讓你印象深刻的幽默段子呢?以下是我為大家整理的含蓄幽默段子，希望大家能夠喜歡。
含蓄的幽默段子摘抄
1. 瑪麗：我昨晚從窗外看到你和你先生兩個人正在辦事，你們居然連窗簾也不拉上!瓊斯：昨晚我是住在娘家的!
2. 小王在電話亭里迫不急待地掏出傢伙，開始手淫。當小王准備離開時，闖進一個街道管理員，她看了一下地上，嚴肅地說：同志，你隨地吐痰，罰款五元!
3. J女在自家門前掛了一副春聯：生意興隆床板響，財源廣進褲頭松。
4. 勃然大怒中，男曰：我罵不過你，你上下張了兩張嘴巴!女悠悠然道：哪有你厲害，上面一張嘴，下面一個話筒還帶兩個環繞!街頭一陣撲通聲……
5. 母女二人參觀女兒男友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他畫吧。女兒：沒有，他是憑記憶畫的。
6. 某父將女兒的情趣按摩棒放在酒桌上，獨自喝悶酒。女兒：你怎麼亂動我東西?父：我一人飲酒無聊，特邀女婿共飲。
7. 深夜，小孩不睡。男人於是對孩子說：你娘的肚皮上好玩，你去試試，小朋友於是爬上去玩耍一會，只是覺得無趣。其父曰：不好玩么?我也試試。
8. 一對夫妻想看看人家是怎麼過夫妻生活的。女的親自去偷看。看到人家玩事後把安全套取下，就跑回家告訴老公：人家做的好猛，一層皮都搞掉了!
9. 新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出來送急診。新娘：他叫我吃，我想用手抓東西吃不禮貌就去廚房拿了一副刀叉……
10. 太太穿了一件“性感開襠內衣”在卧室里擺出個性感的姿勢，想給老公一個驚喜。老公：早就告訴你該減肥了，你看，把內褲都撐破了!
11. 一男子埋在沙下享受沙浴，不久三個美女來這里換 游泳 衣，男子激動不已，忽聽一美女叫道：“呀!快來看哪，這東西也有野生的。”
12. 一光棍街上遇一好友，好友問他：最近忙什麼?光棍說：白天無鳥事，晚上無鳥事。朋友聽完不解，光棍解釋說：無比B痛苦。
13. 小李：那晚和她到公園，想做那事，可她堅持一定要戴套。你說我哪有準備，後來見草地上有一個，我就撿起來翻過來戴上，結果……她懷孕了，不是我的。
14. 小學生喜歡老師，於是跟老師說：我愛你!老師：我不喜歡小孩的。小學生：我會小心，不會有小孩的。
15. 有一老處女沒人追很失落想自殺算了，一天從高樓跳下結果掉到拉香蕉的車內，以為到了天堂，便對著滿車香蕉喊：不要急，一個一個來。
16. 一猛男坐公車回家，好心的女售票員見其拉鏈未拉上，提醒他說：同志，你槍沒放好，小心走火呀。猛男笑曰：沒關系，子彈剛剛打完了。
17. 妓女向警察辯解自己沒有賣淫：我只是賣給他美元的避孕套，剛才我是在教他如何使用。
18. 兒子快要結婚，卻不知如何行周公之禮，便問父親該怎麽辦?父親含糊地說：“到時候你在上面，她在下面就可了”新婚之夜，新娘看見新床被改成上下鋪，生氣地將門反鎖，不讓新郎進去。兒子在門口大叫：“爸爸呀!我進不去!”父親回答：“用力呀!”兒子於是用力一頂，膝蓋破皮流血了，不禁喊道：“啊!流血了!”只聽父親在房內安心地說：“這就對了!”
19. 兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花，他奇怪的問：哎，你誰啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認識人家了。
20. 白天上班刷了一天的牆，晚上回到家隔壁又傳來妹子的嬌喘聲，呻吟聲，真心睡不著，連續三天實在扛不住了就找了房東說了這事，房東說隔壁就一妹子住。媽的，徹底睡不著了……
特別含蓄的幽默段子
1. 婦女節這天，一位老教授作主題為“關愛婦女”的講座。可是他的 報告 又長又枯燥，台下的女性三三兩兩地悄悄離場，教授都沒發現。助手在旁邊提醒教授：“她們都走光了!”教授嚴肅地斥責道：“請尊重女性朋友。即使他們不小心走光，我們也不能看!
2. 話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎?”女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：“想跟我上床嗎?”怎麼辦呢?在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡公的，而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。”神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了…”女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎?試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：“想跟我上床嗎?公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……”
3. 徹底被車上的兩個吵架的雷倒了，女：你他媽的摸誰呀?男：誰他媽的摸你呢!女的說了一句殺傷力極強的一句話，一車人全部憋出內傷：你他媽的要不要臉啊!我長這樣你也摸!我特么的想笑，不敢!
4. 與其在課堂上好好學習困到死，不如賴在床上逍遙地活著，簡稱“好死不如賴活著。”
5. 有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裡直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現在想起來都覺得冷!
6. 和老公愛愛每次時間都很短，完事後老公義正言辭的說：不是我快，是你太享受了才會覺得時間短，這是愛因斯坦相對論。我：滾!
7. 女：想我嗎?男：想，咋可能不想，女：一直都想嗎?男：直不直都想。
8. 家裡的婆娘太凶了!天天鬧著要離婚!今天被她拖著往民政局的路上碰到了前女友，正尷尬丟臉無地自容時，老婆突然嘭得一聲換了戲路哭了起來：求求你!不要離開我!中的那五百萬我一分都不要! 家務活 我都干!你想包幾個二奶都行!
9. 一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由於小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，於是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”
10. 女：“我正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。”男：“可我並沒有做什麼無禮的事呀。”女：“我知道。如果你想做點什麼的話，時間只剩下不到一小時了。
11. 上廁所聽見外面一熊孩子沖裡面喊：“媽!媽!你是拉粑粑了還是尿褲了啊!太慢啦!”誰知道這熊孩子媽來了句：“別喊!你大姨姥姥來了!”
12. 小情侶吵架了。男孩悶悶不樂，女孩對悶悶不樂的男孩說:“別生氣了，這些小事你就不開心了?笑一笑嘛!”男孩不說話，女孩想了想說:“我用一隻手，讓你開心一下好嗎?”男孩搖了搖頭，女孩又說：“那，我用兩只手使你開心一下好嗎?”男孩想了想，還是搖了搖頭，女孩考慮了一下，認真的說：“那我用兩只手，加上我的舌頭，做一件使你開心的事好嗎?”這回那男孩很興奮的點了點頭，高興的說：“好!好!好!”於是那女孩，站直了身，把雙手放在臉頰上，伸了伸舌頭，對男孩做了個鬼臉……
13. 今天微信群里說要聚會，興奮地報了個名，規則照舊：男A女免。去的比較晚，別人都已經開始吃了。當我走進包廂時，頓時周圍響起了掌聲。然後一個悅耳的女高音喊到：“終於來了個男的。”當時我急中生智，"不好意思，我走錯房間了!"
14. 老婆上星期給的二十元零花錢用完啦!今天朋友聚會想買包體面點的煙的錢也沒有。這時兒子和老婆說：媽今天學校要交五十塊錢。媳婦二話不說拿錢給兒子。等老婆出門後兒子把錢給我說：這也算我借你的，以後等我結婚後不濟的時候你也得幫我，看著兒子的背影感嘆到親兒啊。
15. 舉行婚禮的前一天，做父親的殷殷叮嚀即將要嫁出去的女兒說：“女兒啊!婚姻是神聖的，絕對不能因為對方外表的美麗，而忽略他的內在啊!”女兒聽了羞怯的說：“爸，您別擔心了，他的內在我已經看過好幾次了。
16. 大家有沒看過殺鴨，鴨面臨被割喉放血時那眼神不能直視，太殘忍了，小時候有一次爸爸殺鴨，我問爸可不可以放過它，結果爸叫我滾邊去!我罵了爸爸一聲然後傷心地跑回屋裡，晚餐時候，我問爸鴨呢?他說為了照顧我的感受不殺了，那是我記憶最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鴨圈，家人攔也攔不住!
17. “你臉怎麼了?”“被老婆打了一巴掌。”“那這邊臉怎麼也紅了?”“快過年了，她說圖個吉利，就來了個雙響的!”
18. MM逛商場，看見服務員正推銷一種新玩偶。只要喊一聲：“嗯!”它就能動左腿。喊聲：“啊!”它就會動右腿。MM覺得挺好玩，於是買了一個回去。結果當天夜晚，那個木偶就離家出走了!
19. 深夜，趁主人睡覺的時候各器官在大腦主持下，開了個短會。心臟先說：“我要求退休，主人缺少鍛煉，腦滿腸肥，令我受高血壓，心肌梗塞……”話未說完，胃搶著發言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒國酒穿山甲早就讓我不堪其負，已到胃癌晚期……”這時下面傳來一微弱的聲音：“我也要求退休……”大腦大聲問：“是誰?請站立起來大聲說話!”“如果我還能站起來的話，那我就不用退休了。”更有氣無力的回答……
20. 算命先生對小姐說：你身上帶有凶兆!小姐聽後急了說：那我把戴的胸罩脫了行了吧?算命的回答說：不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波!
含蓄的幽默段子集錦
1. 誰是世界上最可憐的人?答：炮兵連炊事班戰士!問：為什麼?答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
2. 有一個男人，他去看醫生，對醫生說，一生，我那裡有點不舒服。有點疼。醫生說，脫褲子把，我給你檢查一下。男人說，醫生我害羞，我那挺小的。醫生說，別害羞，我又不笑話你。男人脫了褲子，醫生看了一眼，說，嗯，是很小，像花生米一樣大，它怎麼了?男人紅著臉說，它。它腫了……
3. 父親帶兒子去洗澡，地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下。父親罵到，他媽的幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你!
4. 某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放於妻陰部後問妻：我留鬍子好看嗎?
5. 瑟縣長上任第一天就訪貧問苦，見一老漢可憐，給一百元，老漢連聲致謝。縣長說：不用謝，我是人民的兒子，也是您的兒子!老漢漂亮的兒媳在旁噗嗤一笑：熊樣，你想得倒美!
6. 主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹，後來就有了貓頭鷹…
7. 避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我就七天沒生意!衛生巾對避孕套說：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十個月沒活兒!
8. 一個色狼在飯桌上對我們班一美女做了個很不雅的動作---那個出中指的動作。該女生居然面不改色，異常冷靜的說了一句話：又短又細!
9. 有位法國探險家在沙漠里迷了路，瀕臨死亡之際;忽然看見一位仙女緩緩而來，這位探險家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天沒喝水了!"這位仙女想了一想。皺了皺眉，又然而退，不久端了一杯小紅莓給探險家喝，探險家喝完意猶未盡說"我還要再一杯"這位仙女嘆了囗氣說："沒了，要到下個月才會有。"
10. 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物?馮鞏說，牛群身上有!牛群說，馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時有，有時沒有。