開心一刻笑話大全圖片

⑴ 開心一刻的幽默笑話

1、老媽一向節儉，一般不讓開空調，嫌用電多！晚上溜2狗回來，熱的滿頭大汗，老媽心疼的趕緊打開空調！我：媽，不用開空調，我扇會扇子就好了！老媽：你想扇扇子就到卧室關上門扇去吧，看咱家狗狗熱的，說完又去冰箱拿出了冰鎮西瓜……

2、最近小區搬來一個男生，每天都帶著不同的女孩回家。我問他：你這天天的，禍害了多少姑娘啊？他幽怨的說：我女朋友學化妝的，她說每天都要給我不一樣的感覺。

3、醫院重病看護中心，有一重病患者清醒過來，看到護士就問：你說，我的壽命還有多長時間？護士：這個？你得去問閻王！患者：上帝能要我嗎？護士：不知道！患者：你們不是天使嗎？護士：我們只管接送，不管審批！！

4、展昭給馬漢講自己的英勇故事：「那天我打探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。」馬漢關切的問：「你昏倒了？」展昭：「不，是包大人出來了。」

5、陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友於是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來說：「我不坐了，我又不是向日葵。」

⑵ 開心一刻笑話大全

哈嘍，大家好，我又來給大家講笑話來了。開頭我來和大家說個知識點，應該很多人不知道，"笑話"是第二批國家級非物質文化遺產名錄，想不到吧，是不是感覺不可思議，但的確是，不信你去搜一下這個名錄。

真的建議大家多看看笑話，或許你能得到一些啟發，或許單純的開懷大笑。沒事看看笑話，以積極的姿態面對生活。

先給大家看一下總表，主要是統計的笑話標准、分類及數量。

好了，終於整理完畢了，花了2個小時啊，大家點個贊支持一下吧，如果不點贊......那我也沒辦法，只能下次繼續整理了。祝大家每天笑呵呵。

⑶ 《開心一刻》小笑話

《開心一刻》小笑話

打招呼

每早跑步，河邊釣魚的老者怕我跑太快嚇跑他的魚，老遠打招呼：這么早啊，跑這么快做什麼?我怕他聽不到，走到他身邊大聲說：去打醬油啊!

記者采訪張果老

記者采訪張果老："據說您養的驢子還能飛天入地，請問您是怎麼飼養的?"

張果老："我這驢好養的很，不吃不喝!"

記者大為感嘆："神驢啊，神驢，可否借種給國家?"

張果老："不好意思，這傢伙不老實偷學了老李家的《葵花寶典》如今已沒種了!"

記者："那真是可惜了!"

駛入開封府的黑色轎車

月黑風高夜，大明獨自在公路收費站值夜班，突一陣陰風!

伴隨低沉的發動機轟鳴，只見一輛黑色轎車緩緩停在收費口，大明抬頭定睛一看!駕駛座沒有人!!

驚惶失措的大明趕忙抬起欄桿放行!黑色轎車緩緩駛過......

後來呢?後來......車緩緩駛入了"開封府"。

人家還小

有一隻大老鼠被一隻小花貓緊追不舍，大老鼠無處可逃，順手拿了一束鮮花抵擋，小花貓見到羞澀的說："討厭，人家還小。"

憋到內傷

今天請一哥們吃飯，他估計吃多了，在公交車上忍不住連著打了三個嗝："呃～呃～呃～"旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句："曲項向天歌～"全車都笑瘋了......我獨自在角落裡憋到內傷......

什麼光都不能見

三位女士在一起閑聊曬太陽的事。

甲女：我在像館暗室里工作很少見陽光。

乙女：我是被人家包起來的，別說見陽光了!

丙女：我還好!在機關只是手在暗箱里操作什麼光都不能見而已!

包間是我自己的

蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆："你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店裡的.。"

小老婆餅

有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃!結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問："這個是小老婆餅嗎??"

結果全場白眼!

怕它去搞裝修啊

某日，幾個裝修工人在小區門口閑得無聊，看見一位mm牽一狗狗在逛，大聲問到："美女，干嗎牽著你的弟弟到處走啊?"

mm一臉的淺笑："怕它去搞裝修啊。"

蜻蜓怎麼沒有來上學

老師問：今天，蜻蜓怎麼沒有來上學?

蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。

老師又問：你怎麼沒有被抓走?

蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形醜陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。

殺豬的和賣茶的打賭

殺豬的說："鐵錘錘蛋錘不破。"

賣茶的說："錘得破!"

殺豬的說："錘不破!"

賣茶的不服氣，拿來一個雞蛋，用錘使勁打下去，雞蛋碎了。說："這不是破了嗎。"

殺豬的說："蛋是破了，可我說的是錘不破的呀!"

國家級證書當然加學分了

在校大學生領結婚證可以加三個學分，都不知道是什麼原因。

某位學姐說："國家級證書當然加學分了!"

誰咬了你?

小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。

老師拿來風油精，對著我問："誰咬了你?"

我答："蚊子"

......如此反復問答三遍，老師恍然："呃!我是想問蚊子咬了誰?"

園外郎

一次，石中立員外郎與同職官員去看上南園所養的獅子。

負責人說：縣官需要每天用五斤肉來喂養它。

這些員外郎說：我們這些人的待遇反而不如這頭獅子!

石中立說：當然!我們的官都是員(園)外郎(狼)，敢與園內獅相比嗎?

二百五

一輛負責運送屍體的車子在前面前行,一個"二百五"在後面追著車叫喊道："師傅，等等我。"

⑷ 開心一刻小笑話笑掉大牙

開心一刻小笑話大全笑掉大牙

中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官。你。。。適合蒙面!!!!生活需要笑話，歡迎欣賞開心一刻小笑話大全笑掉大牙!

開心一刻小笑話大全笑掉大牙(一)

1、開會簽到，我前面是個水靈靈的妹紙，經理看看她：人這么美，字咋寫成這樣。

我一看她寫得跟我的字一樣丑，心裡就有底了。經理看看我又看看字：嗯，不錯，表裡如一，都那麼丑!

2、中午在職工餐廳吃飯，上廁所時發現餐廳洗碗居然不用洗潔精，用水洗就完事了!

隨後我找到領導反映，領導說：“這樣是為了大家的身體著想，因為這樣就吃不到洗潔精了啊。”

3、和老闆一起吃飯，其間我和老闆鬼使神差的用筷子同時夾到了一個雞翅，當時場面相當尷尬。。。

老闆不愧為久經沙場，對我說：在公司我一直把你當做左膀右臂似的得力干將，所以想夾給你吃這個是有寓意的。。。

我馬上說：老闆太客氣了，其實我一直希望你能鵬程萬里、展翅遠翔，所以想把這個翅膀夾給你吃的。。。

老闆：是嗎，那謝謝你的祝福了!

我：您客氣了。。。

老闆：既然你是想給我吃的，你TM倒是把你的`筷子松開呀!

4、財務部長向領導訴苦：“我們財務現在太缺人手了，有三個女的懷孕了馬上要休產假，還有一個人即將離職，下個月就不來了，實在是忙不過來啊!”

那邊總監聽完回了一句：“你這部長怎麼當的，你怎麼能讓她們3個都懷孕呢?”

5、一位辦公室主任要退休了，他感慨萬分地說：“做了二十多年的主任，服務了幾任領導，練就了十多項業余技能。”

我好奇的問：“全什麼技能?”

主任笑著說：“喝酒，打牌，打麻將，網球，乒乓球，羽毛球，高爾夫球。。。簡真就是個混球!”

我。。。

開心一刻小笑話大全笑掉大牙(二)

1、散會後，經理關切的問我是不是失眠了，因為剛才開會時，我竟然沒有睡覺。

2、經理給我們放PPT的時候，大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一張很黃的圖片，大夥都驚呆了!

只見經理淡定的來了句：大家還困嗎?不困咱繼續!

3、“你這種態度是不對的，”我語重心長地說，“一個人只要下定決心，任何時候開始都不算晚。”

“別整這些沒用的，再遲到就滾蛋。” 經理狠狠地說。

4、加班到深夜，精神疲憊的我為了發泄心中的苦悶，沖到空無一人的樓梯間高唱了一句：“在那山的那邊海的那邊有一群藍精靈! ”

忽然，樓下傳來一個哀怨的聲音：“他們苦B又聰明，他們加班到天明! ”

5、經理：小李，晚上吃飯沒?

小李：沒啊!

經理：我請你吃飯吧!

小李滿懷感激的說：老闆，你。。。你對我太好了!!!

經理：麗麗(秘書)，加班的盒飯去給小李拿一份。

小李。。。

開心一刻小笑話大全笑掉大牙(三)

1、公司好久沒開張，終於簽了一個可客戶，但是老闆死活不同意跟他合作，寧可給違約金，說客戶名字不吉利，影響公司發展，我去看了一下，也真是醉了，這位大哥叫“成天培”。

2、今天一女同事和我一起從廁所出來，她用手碰了我一下頭。 我怒了：“你洗手沒就碰我頭。”

她說：“你以為我和你一樣啊，還得用手扶著!”

3、公司倆同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎!

另一同事反擊：你就是個屁!

我：本是同根生。。。都是一家人。。你們吵吵啥

4、經理拿給我一疊宣傳海報讓我出去貼，我接過海報問經理：你只給海報不給我漿糊我怎麼貼?

經理冷眼瞅我說：你腦袋裡不是有嗎?

我勒個去，這經理腦袋有翔!

5、中午和同事在飯店吃飯，點了份牛肉，怎麼都咬不動，就叫服務員過來說：咋咬不動。

服務員說：能咬動牛肉就這樣。

同事生氣的說：誰能咬動我叫誰爹。

服務員可能認為牛肉真咬不動去找經理說說。

誰知一會服務員牽條狗過來了。。。