文愛惡心圖片大全

㈠ 男生發什麼朋友圈女生最反感呢

一、無原則裝逼
1.自拍狂
女生確實喜歡有自信的男人，但不是過度自我感覺良好的男人！
也許你顏值高，身材好，回頭率高，但如果你經常發自拍，到處顯擺自己，給女生的印象就是：這個人真的很自戀，很裝逼啊。
而且，就算你長得好看，看久了也會讓女生覺得就那樣唄！

還有些男生喜歡光著膀子，在浴室對著鏡子拍照，女生也會反感，如果你身材好就算了，身材不好簡直就是災難現場。
相信我，女生更喜歡低調一點的小哥哥。
2.炫富
朋友圈裡炫富裝逼的人真不少，比如經常在朋友圈炫車，坐在車里拍方向盤，故意露出名牌手錶；給女生轉賬幾千幾萬塊，要截個圖告知全世界。
炫富的男生，要麼是因為他有優越感，想看女生拜倒在他石榴褲下的樣子，滿足虛榮心；

要麼是想拿這個當誘餌，誘導一些貪圖錢財的女人上鉤，當然，如果真的有女生去投資了，最可能的結果是錢有去無回。
而大多數的女人都喜歡踏實低調的男人，討厭這種膚淺的男人。
二、雞湯文鏈接
有的人書讀得不多，卻喜歡靠雞湯文章來充實自己。經常轉發雞湯文章到朋友圈，讓大家看到自己有多勵志。
呵呵，現在的時代，還相信雞湯的男人，要麼生活一塌糊塗，要麼對事物沒有判斷力，容易被別人的觀點所影響，生活的動力都被雞湯文理描述的美好所麻痹了！

這種人內心嚮往美好，現實卻恰恰跟雞湯文所說的相反。
而且，雞湯文看了也沒有意義，全是紙上談兵，女生對這種男人的評價是：不現實，沒有腦子。
三、鍵盤俠附體
1．憤青
有些人對世間萬物都要評頭論足，戾氣很重，女生很討厭這種渾身負能量的男人。
用網上的一句話說：你的嘴巴這么毒，生活一定過得很苦吧。生活越是受挫的人，越是覺得自己不得志，於是只能在網上發泄自己的不滿。

當女生經常在朋友圈看到你發這些充滿敵意的言論，也會對你避而遠之。
2．直男癌言論
「我找不到女朋友還不是因為現在的女人都太現實！」
「做女人就是好，隨便找個人嫁了就高枕無憂了！」
「這個女的一看就是整容了，唯一能看的就是胸。」

在朋友圈經常發一些直男癌言論的男人，鄙視女人，抬高男人，絕對是不能忍系列。這種男人絕對會惹來女人的抨擊，注孤生！
四、低俗的內容
1.惡俗婚鬧視頻
最近這段時間，惡俗婚鬧事件頻頻發生，令人唾棄。

而有些老鐵卻不明是非，喜歡把這些「游戲」當做樂趣，隨手轉發到朋友圈，引大家一笑。
甚至還有人，參加別人的婚禮，拍了這樣的婚鬧視頻發到朋友圈，形式五花八門——往新郎身上倒酒水，放鞭炮，脫衣服，或者把香蕉、黃瓜掛在新郎身上，讓新娘咬……
看了這些辣眼睛的操作，女生只會覺得你三觀不正，思想猥瑣，隨手把你拉黑。
2.低俗標題黨內容
朋友圈是個大染缸，關於兩性的敏感話題也經常被擺到檯面上說。
男人好色天知地知，但不要輕易暴露出來啊。
你轉發低俗的文章到朋友圈，光看標題就覺得你思想齷齪，女生也會自覺給你打上標簽：老色鬼！

愛看這種東西的男人，多數文化水平不高，而且生活空虛，活生生的屌絲一枚，女生對這類男人完全性冷淡。
五、流水賬生活動態
跟朋友久逢一聚，發個大合照或者美食照，完美！
看了新出的電影，分享自己的觀後點評，完美！
但是，你吃個麻辣燙喝杯奶茶，坐地鐵下班回家都要往朋友圈發，女生看了都想打人！
太過細碎的生活記錄沒有價值，反而讓人覺得你故意在刷存在感，博取關注。
女生每天都被你刷屏，心裡會想：你這個人真的很無聊，是不是沒別的事可幹了？
而且連跟別人的聊天都要截圖發出來，每時每刻都在告知大家你在做什麼，女生跟你靠近都有壓力！
所以，建議控制發朋友圈的頻率，一天最多一條！

六、婦女之友
在朋友圈頻繁曬女人緣的男人，也很招人煩，比如日常聚會，九張圖里有八張是跟女生的合照。
別以為女生會覺得：啊，他異性緣好好啊~
其實人家只會覺得，你這個人要麼花心濫交，要麼適合做gay蜜，做男朋友？不存在的。

㈡ 男朋友很帥，但是很花心，很惡心，老和別人文愛，我厭惡他，和他在一起我頹廢了，我更喜歡精神交流

我是這種情況的話，我勸你還是早點分手吧，纖裡面還是早點分手了，如果說你喜歡跟他分手的話，你還是喜歡她的話。那就逼著他去改變，如果我說我不敢應的話，那以後也是痛苦的人也是你。所以的話，這里。需要怎麼去選擇就看你自己的？一個意思了。

㈢ 圖愛是什麼意思呢

圖愛其實就和文 愛一個意思，一個是圖，一個是文字，文字會讓你有更多幻想，而圖片則直達結果。都是屬於成年人的游戲！

㈣ 文愛究竟是一種什麼樣的體驗

文愛指的是文字來描述情感
這樣來談感情。
一個精神上的感 受。

㈤ 怎樣阻止文愛圖片威脅傳播

直接通過法律途徑尋求幫助。
在司法實踐中，未經本人同意，非以營利為目的的使用他人肖像的行為也有可能構成侵犯他人肖像權。公民享有肖像權，未經本人同意，不得以營利為目的使用公民的肖像。
公民的姓名權、肖像權、名譽權、榮譽權受到侵害的，有權要求停止侵害，恢復名譽，消除影響，賠禮道歉，並可以要求賠償損失。

㈥ 一個男人追一個女人光說下流話，什麼意思

說明她在乎你，你的話傷了她的心！你想想你為什麼要說她從來沒有拿你當朋友？然後很她解釋清楚，就好了。光道歉是沒有用的

㈦ 文愛的段子_聊天搞氣氛的段子集錦(2)

文愛的段子【有趣篇】
1、公主被吻醒之後，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴著她的國王經歷了各種侵略，叛變，經濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長大，國王得了老年痴呆，她推著他在花園里散步，世間傳誦著他們的愛情。她死後成為一個傳奇，她的墓誌銘上寫著，“誰他媽的再敢親我，我就跟他急!”

2、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老闆多少錢?老闆：“打完折1998!”二貨女友嗲聲問老闆：“你這附近有銀行嗎?”老闆：“有”二貨女友：“你怎麼不去搶!”

3、哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“喂…”，以為她會說什麼，電話那頭只是沉默。“還好嗎?”他問。依舊沒回答，他發狂地說：“你知道不知道我多想你!”電話那頭終於傳來悠遠熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”

4、甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發現了，全沒了!甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧?藏的時候讓她看見?她怎麼知道?乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。

5、一天路邊，一個美女，一把拉住：“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!”看她那麼楚楚可憐的，也就答應了。進到店裡，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，於是我也准備走人，被營業員一把拉住：把你老婆的帳結了再走。我靠……經典語錄

6、有一天某婦女抱著小孩去看醫生，醫生檢查後說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要幹嘛，但還是照做了。醫生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨!

7、本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鍾後他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人……

8、爸爸把兒子哄上床後，回到自己的卧室准備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!"5分鍾後…"爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?" “我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鍾…“爸爸!”“又怎麼啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。

9、走路上，碰見一考試坐我後面的同學，平時經常看我的答案。然後 他：“幹嘛去啊?” 我：“自習去，後天要考試了。” 他：“哦，去吧，笨鳥先飛。” 我……尼瑪，有本事考試別看我的。

10、在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的……

11、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一 mm 進來，那 mm 和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了

12、遊客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。 ” 他見前面沒什麼障礙，自信旅遊 經驗 豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜。”

13、有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：“你的腸胃是怎麼不好呀?”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什麼拉什麼。”那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你只有吃屎了!”

14、有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裡啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井裡去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!

15、我在家排行老三， 端午節 放假回家，晚飯中，老爸習慣性的說，小三兒，把這湯多喝點，我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了，說這名字叫的……;大家反應了兩秒鍾，全場笑翻了，叫了二十多年了，今天才發現，排老三的傷不起

16、小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評 教育 ，然後那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然後我問他，還有第三種呢??他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄託在下一代……”
文愛的段子【火爆篇】
1. 語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水，不是發來發去，也不是周末一起出來唱 唱歌 聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。(本文來自經典語錄yulu7.com )以後的以後，可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優秀，要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。我瞬間覺得我弱爆了。

2. 有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最後一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以後就要靠你罩著了!文胸：客氣客氣!以後還要靠你頂呀

3. 青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一隻蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年後的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那隻蝸牛。蝸牛說“你剛才怎麼回事，為什麼把我扔走?!”

4. 三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不惡心?C：吃飯呢知不知道?真惡心!A問：怎麼了?B：你不是說你喜歡聞屎嗎?

5. 上午公司一2貨妹子去理發店剪了一個小短發，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：“你們看我的小酷頭怎麼樣?” 大家一聽鬨堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。

6. 貪官帶著農民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個職務。 主任：為什麼? 農民：那個，我叫安卓，我是來獲取許可權的。 主任點了點頭。不久之後，貪官和農民因為這件事被關押了起來。 農民：哥，我倒是可以破解許可權出去，可是你怎麼辦啊? 貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。

7. 天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： " 誰沒有買票? " 我朋友忽生一計，大聲說： " 放屁的沒買票! " 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： " 我已經買票了!

8. 同事家有一女，一歲半，處於掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……一會哭著去卧室，1分鍾後回來，手中拿著一塊錢，可憐巴巴的望著同事說：媽媽，我就喝一塊錢的……

9. 我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便麵，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來了句：“你拉快點，我等著吃呢”。結果旁邊爆笑

10. 一開發商死後上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎麼回事?閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了!

11. 一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧!”他說：“你們對同行應該打個折吧?”老闆說：“原來你也是開餐廳的?”。他說：“不是，我是搶錢的。”

12. 今天上班路上看到有一對情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然後大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進垃圾桶裡面…… 我勒個去，我當時就笑噴了!!

13. 今天一刁鑽少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嘗了個櫻桃說：“這什麼櫻桃，屁味都沒有!”我還沒回應呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當然沒屁味了!”

14. 來學校的路上看到了輛保時捷一哥們，車迷，來學校的路上看到了輛保時捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的說： “哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上TM還有活生生的一個人啊!”讓那哥們情何以堪!情何以堪!

15. 領導在台上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。 隨即，雷鳴般的掌聲響起……領導看起來很得意。 掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”

16. 一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂里只有他一個人。突然，從後面的車廂里沖進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命?男友嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分錢也沒有。那你為什麼發抖?大漢怒喝道。我…我還以為你是檢票員呢!

17. 一群未婚女老師在辦公室討論婚後該如何教育孩子，各自都說什麼會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚，孩子已經7歲的老師說：“算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現在我兒子都快被我打死了。”

18. 期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最後一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鍾，他也不做題，前面的監場考試一看後面怎麼還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎麼回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了
文愛的段子【精選篇】
1. 一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那麼有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產……

2. 一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班 給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服 她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮據家人只能拮據小三 於是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事後只說了一句話：“呵呵，和我比花錢?”

3. 同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。 頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。 這同學嚷嚷說：“你敢打人?!” 老師：“打你怎麼著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?” 同學一琢磨…… 後來老師就被送去醫院了!!

4. 王莉特不喜歡朋友喊她全名，認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數秒，只見那朋友輕聲喊道：“小明……”

5. 我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裡賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思， 就把棗核吐老師手裡了……然後就光榮的去罰站了。

6. 男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套! 男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。 這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”

7. 某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事長一拍桌子，說：”就你了，到我辦公室來談。”一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看……

8. 螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“殺千刀的。，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了!”

9. 一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的計程車，對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢說：你現在就在波特曼啊。醉漢聽罷，即掏錢遞給男友，說：不用找了。下車前，又關切地對司機說：以後開車別太快，危險。

10. 兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台詞：小羊們，我回來了!

11. 剛才我買了罐辣椒醬。跟班長說：你看這是什麼?班長回答：老乾爹我：哎，乖兒子。班長：…… 過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什麼? A君：不知道哇，這是啥啊?班長：老乾爹啊。 A君：哎，乖兒子……

12. 剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什麼錯誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我：至於嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!經典語錄

13. 高中的時候班裡的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試……!!!

14. 大學開學的時候，記者采訪一女生：請問你上學想做的第一件事情是什麼? 女生：學女子 防身術 。 記者又采訪男生，男生：學男子防身術。 記者：現在大學的校長也這么猖狂了? 男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學的，千萬不要被大學給上了。

15. 大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 她到校門口的熟食鋪上，跟老闆說：“給我五毛錢的肉。” 老闆沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊!”

16. 兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，葯弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以後。醫生誇獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。

17. 高中時，同桌上課吃早點，吃最後一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～

18. 甲：你說為什麼我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街? 乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。

19. 和爸媽聊天，老媽一臉郁悶的說：“你長得這么丑，沒有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：“別這樣說!”我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：“總還是有眼瞎的。”
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㈧ 文愛好沒意思,為什麼還有這么多人喜歡謝謝了，大神幫忙啊

我太難了，我在一個群里認識了一個人，就是開始是因為他挺聰明的，有意思，還和我是同個年級的，就感覺有緣吧關注了他，後面因為空間哲學（很正經的）的問題私聊，我挺害羞的，不怎麼會聊天，然後他突然QQ電話過來了也是尬聊（他打游戲我寫作業），他邀請我帶我打游戲但是我拒絕了（因為我真的不會玩），不過我對他有點心動，可能是沒有經歷過這樣的事情吧，平時我大大咧咧的，但是遇到這種還挺慌的，後面又因為晚上群聊關系有點小進展吧（也就是多聊了幾句）

㈨ 異地男朋友老要文愛，發照片什麼的，我覺得很惡心怎麼辦

你們是異地戀，男朋友發點照片要文愛，這也是可以理解的，但要經常這樣，那就有問題了。而且你自己也覺得很惡心，不能接受，那就分手吧