熱吻揉胸動態圖片大全

⑴ 為什麼有些女生接受得了男同接受不了女同

這有好幾個原因，並且都各不相同，甚至跟有些情況沒什麼聯系。這也不能一篙子打翻一群人，只能從幾個方面分析。原因如下：

一、男同是在萌CP，而女同卻想著她們在XXOO。同樣的，男生也能按受得了女同，卻沒法接受男同。原因是同樣的，同性戀的性別跟自己不同，那麼可以萌一下他們的CP，而同性戀的性別跟自己一樣，總會想到某些不可描述的畫面。

三，女同相關的作品較少。網路上很多小說，裡面的CP都是男男，就算主線不是男男，也總有那麼一個支線是講男男的，裡面的主角總會給他們理解，然後得到這一對男男CP的強力幫助。所以這類小說的盛行，給現實中的女孩子接受男同起了很多助推的作用，而女同相關的小說或網劇，幾乎是沒有，也造成了真正出現一對女同，反而不被大家所接受。

綜上所述，女生能接受男同而不能接受女同的原因，基本上都可以合理解釋了。她們並不是能接受真正的同性真愛，只是萌上了自己心目中能接受的CP。真正能接受同性戀的人，在接受程度上是不分男女的。

⑵ 高價求冷笑話，不要多，要精。。。。

一百個超冷笑話，可以冷死人的O(∩_∩)O~
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!

11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..

13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

17：甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……

18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

19：一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」

20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。

23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…..」

25：一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「局部」,洗畢，女友極為嬌羞道：「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

28：禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….

29：A：哎，你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！

C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）

30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......

34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。

36：問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！

37：螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….

40：一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」

41：一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了分辯.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"

42：：有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..

43：有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：「呱！」從此它就變成了小黃瓜……

44：有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼？「還是去你家玩吧~」

45：小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「對不起，還是沒有啊」「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」 小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

46：小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」 阿康說：「我不知道，答案是什麼？」小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」

47：老師問一同學怎麼減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色.

48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」

49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「 小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!」

50：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」

51：Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！

52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎麼會說話？

53：有一天，
有隻公鹿越跑越快，
跑到最後 ，
它就變成高速公鹿了。

54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

56：一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』
駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

57：如何讓飲料變大杯？
念大悲咒

58：小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:難怪這麼冷。

59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！

60：從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了...

61：說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。

62：自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

63：小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
後來A就說，好無聊,我好想去打B。
然後C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

66：台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候

67：有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…

80：為什麼小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。

81：從前，有一隻馬！它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一隻「海馬」！
這只馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成「河馬」。
第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成「斑馬」了！
第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成「鐵馬」。
但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了「沙其馬」，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……
然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：「馬的～真冷」。
最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它「馬賽課」！

82：小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢庄的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……
小明：是不是不用還了
錢庄的人：NO，到時候你就變成小叮當了。

83：有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閑著無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節.

84：一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶

85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，
馬忽然說：『你都不讓我休息，想累死我啊！？』
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：『嚇死我了，馬居然會說話！』
於是獵人當場被嚇死了

86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼
因為：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。
B問A:我們去哪？
A不回答。
B又問：我們去哪？
A還是不回答。
B又問了一次。
番茄A轉過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎？為什麼我們會說話呢？

89：從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"

90：A：「你知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎？」
B：「在干嗎；」
A：「上網唄；」
B：「。。。」

91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什麼我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！

92：草船中
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」
諸葛亮：「相信我。」
魯肅：「可是我還是有些擔心……」
諸葛亮：「沒必要。」
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱么？」
諸葛亮：「這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎？」
魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮：「哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣」

93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」 ，
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」

95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！

96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢？

97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鑽出來了
母雞：「你干嗎？」
雞蛋：「你放屁好臭……」

98：有個人的名字叫「杜子藤」
老師點名時問
「杜子藤呢？」
同學說：「他肚子疼。」

99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，
她用簽字筆在牆上寫了『電影』兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」
小兵答：「不冷！」
長官惱：「那你顫顫什麼？」
小兵答：「凍的！

⑶ 誰給我個特別好笑的笑話

一:
一天,小美和她男友開車出去兜風,車快沒油了,
剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,
突然一陣狂風把小美男友的帽子刮跑了.
小美的男友對她說:"我去撿帽子,你幫我加油."
男友剛跑開不遠.就聽到小美在他後面大喊:"加油！加油!"

二:
局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:你放屁了!
科長說:不是我放的…不久科長被免職.
局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用？

三:
兒子·父親·性教育
父親發現12歲的兒子過早地成熟,便決定對他進行早期性教育.
不過,跟孩子談這種事情總是很難為情的.但出於對孩子的關心,
父親還是鼓起了勇氣:"兒子,爸爸想跟你聊聊."「什麼事,爸爸."
「也沒什麼,是關於『性』的問題.」 父親滿臉憋得通紅,
話語有些吞吞吐吐.兒子注視著爸爸異樣的面孔,
關切地問道:「沒關系,您想知道哪方面的問題？」

四:
有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,
對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,
吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」

五：
Q:非洲食人族的酋長吃什麼？
A:人啊！
Q:那有一天,酋長病了,醫生告訴他要吃素,那他吃什麼？
A:吃植物人！

六:沒聽清
一對青年男女在公園約會時,女孩特別想放屁,她想了個辦法。
女:你聽過布穀鳥叫嗎？
男:沒聽過。
女:我給你學,布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
女:聽清了嗎？
男:放屁聲太大,沒聽清。

七:
某清晨,以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵:「你冷嗎？」
小兵答:「不冷！」
長官惱:「那你顫顫什麼？」
小兵答:「凍的！」

八:
醫院為防止病人出逃外設100道.兩精神病患者仍欲逃出醫院.
於夜黑努力翻牆.至第30道牆下,「累了么？」「不累.」
於是二人繼續向外翻.至第60道牆下,「你累了么？」「不累。」
於是二人繼續向外翻,至第99道牆下,「你累了么?」「累了」
「那好,累了我們翻回去休息吧」!

九:
一天,A君揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊?
B君聽後說;是嗎?我看看(接過鏡子),B君看後:我啊!我你都不認識了啊?

十:
一個獵人帶著獵狗去打獵,在林子里溜了一天都沒有獵物.
天黑了,不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉,
馬忽然說:『你都不讓我休息,想累死我啊！？』
獵人聽到嚇了一跳,立刻從馬背上滾下來,拉著獵狗就逃跑,跑到一課大樹下喘氣時,狗拍拍胸口對他說:『嚇死我了,馬居然會說話!』
於是獵人當場被嚇死了

十一:
一個傢伙到醫院去檢查,並做了許多測試.
醫生說:有好消息,也有壞消息,看過你的測試結果後,
我發現你有潛在的同性戀傾向!而且難以根治!
這個傢伙說:我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說:我發現你還蠻可愛的耶!~

十二:
有個人一天碰到上帝,上帝突然善心大發,打算給那人一個願望.
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說:聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天,那個人閑著無聊,想說去死一死算了,反正有9條命嘛!
於是就躺在鐵軌上.結果一輛火車開過去,那人還是死了.
這是為什麼呢？因為那台火車的車廂有10節.

十三:
三隻小兔拉便便,第一隻是長條的,第二隻是圓球的，
第三隻居然是三角形的,好奇問原因, 它答:我用手捏的.

十四:
有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..

十五：
蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎？
小花:沒有,我沒用.
蟲蟲:你真沒用?
小花:我真沒用！
蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了

十六：
小明欠錢庄20萬,小明苦苦哀求錢庄老闆在多寬限幾天,
錢庄老闆說:明天一定要還,不然的話……剁掉2隻手指,
後天的話……在剁4隻；第3天的話……
小明:是不是不用還了?
錢庄的人:NO!到時候你就變成小叮當了。

十七：
老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭.
老師:小明？
老師:小明？……
老師:小明！你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊！
小明:吱~

十八:
夏令營,老師帶一群小朋友到山上采水果.
她宣布說:「小朋友,采完水果後,我們統一一起洗,洗完可以一起吃.」
所有小朋友都跑去采水果了.集合時間一到,所有小朋友都集合了.
老師:「小華,你採到什麼?」
小華:「我在洗蘋果,因為我採到蘋果.」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄,因為我採到蕃茄.」
老師:「小朋友都很棒哦!那阿明你呢?」
阿明:「我在洗布鞋,因為我踩到大便.」

十九：
有個小男孩在放學回家的路上,從窗外窺見一個女人躺在床上,
狂揉胸部喊道:我要男人!我要男人!
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人,
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行車！~我要自行車！~

二十：
一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』
駱駝說:『死遠點,我不和JJ長在臉上的東西講話！

二十一:
100個麵包
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了.
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊:」
老闆:「對不起，還是沒有啊」「這樣啊...」小白兔又垂頭喪氣地走了.
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房.「老闆.有沒有一百個小麵包啊?」
老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!」
小白兔掏出錢:「太好了,我買兩個！」

二十二：
三位朋友;阿壽最瘦,小龐最胖,而小霸則常常以標准身材自居。
一日聊天中,他們三位各自在談論著自己的終身大事.小霸嘲笑阿壽和小龐說：「你們兩個,為什麼就不能平均一下呢？一個是熊腰,一個是蛇腰......」
二人當然不服.這時小龐靈機一動,反問小霸道:「那你呢？」
小霸想都不用想就說:「我當然是人腰(妖)！」

二十三:
有一天,有隻公鹿越跑越快,跑到最後,它就變成高速公鹿了.

二十四:從前有個人釣魚,釣到了只魷魚.
魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊.
那個人說:好的,那麼我來考問你幾個問題吧.
魷魚很開心說:你考吧,你考吧!
然後這人就把魷魚給烤了..

二十五:
音樂課上,老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華:「你懂音樂嗎？」
小華:「是的」
小明:「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華:「鋼琴。」

二十六:
剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西,上面的文字過得非常快.
偶便好奇問道:這是歌詞嗎？
師姐:是呀！
師姐:怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐:周傑倫的！！

二十七:
一男子入廁,剛把門關上,聽隔壁問:你來了？
他說:是啊,可心裡想,這隔壁是誰啊?我認識他嗎/奇怪！
這時隔壁又問:你來干嗎啊？
他很生氣的說:拉屎啊!來這兒能還能是有飯局？！
隔壁又問;那你什麼時候走啊？
他想:這人估計是有神經病!他懊惱的說:拉完就走！！
這時隔壁又問:那一會你來我這里一下吧,好嗎？
此人心裡一驚:CAO！原來是同性戀！
他大罵道：你T*D去S吧,變態！
隔壁又說：恩,先掛了吧,一會再給你打過去,我旁邊來了個神經病!老塔嘛D跟我接話茬！！...

二十八:
河南娃問河南媽:ABCDEFG咋造句?
河南媽:A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面~!哈哈。

二十九：
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」

大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，
一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首《哭沙》，
教官嘟囔「哭啥」？過一會又報幕《同一首歌》，
教官又不解「還唱一遍？」

上自習的時候，教室里很安靜，老師在上面改作業。
下面一個同學放了一個屁，英鎊把頭抬起
來：「誰要是在說話就滾出去」。

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

我初中上英語課，當時不好好學習，專門和
老師作對不是有那麼一句嗎？麗麗在哪，
Where is Lili？我們英語老師的名字就叫李
莉，上課讓我讀課文，就這句話我站起來清
清嗓子，「我兒子李莉」。老師一愣，「你
再說一遍」，「我兒子李莉」結果......以
後的英語課我就再沒上過。

醫生在餐廳點菜時,發現女服務員總是撓屁股,叫聲陣陣.便關切地問:有痔瘡吧?女服務員指指菜單說:請您點菜單里有的菜好嗎?

某校學生軍訓？某男生站在第一排樹下,集合後,教練對同學們說:「第一排報數！」男生驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便:「報數！」於是，該男生極不情願地轉過身去抱住了樹！

⑷ 為啥總感覺和他做完之後有種虛脫的感覺，我們熱吻那麼長時間，而且他吻我的胸時特別溫柔，就是他在裡面動

正常的很了， 男人就是這樣的， 別怕

⑸ 致我們即將逝去的青春 中有一段男主和女主在草地上熱吻抓胸，那是怎麼拍的

你好！
當真的愛過之後才發現，
僅代表個人觀點，不喜勿噴，謝謝。

⑹ 餘罪第二季餘罪和大胸姐熱吻是哪一集

在17集（第二季第5集），林警官喝多啦，在廁所說了一堆回局裡的話。這時由於大嫂出現在廁所，所以餘罪就吻了林警官。

⑺ 爆笑的東西

一天,小美和她男友開車出去兜風,車快沒油了,
剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,
突然一陣狂風把小美男友的帽子刮跑了.
小美的男友對她說:"我去撿帽子,你幫我加油."
男友剛跑開不遠.就聽到小美在他後面大喊:"加油！加油!"

二:
局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:你放屁了!
科長說:不是我放的…不久科長被免職.
局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用？

三:
兒子·父親·性教育
父親發現12歲的兒子過早地成熟,便決定對他進行早期性教育.
不過,跟孩子談這種事情總是很難為情的.但出於對孩子的關心,
父親還是鼓起了勇氣:"兒子,爸爸想跟你聊聊."「什麼事,爸爸."
「也沒什麼,是關於『性』的問題.」 父親滿臉憋得通紅,
話語有些吞吞吐吐.兒子注視著爸爸異樣的面孔,
關切地問道:「沒關系,您想知道哪方面的問題？」

四:
有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,
對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,
吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」

五：
Q:非洲食人族的酋長吃什麼？
A:人啊！
Q:那有一天,酋長病了,醫生告訴他要吃素,那他吃什麼？
A:吃植物人！

六:沒聽清
一對青年男女在公園約會時,女孩特別想放屁,她想了個辦法。
女:你聽過布穀鳥叫嗎？
男:沒聽過。
女:我給你學,布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
女:聽清了嗎？
男:放屁聲太大,沒聽清。

七:
某清晨,以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵:「你冷嗎？」
小兵答:「不冷！」
長官惱:「那你顫顫什麼？」
小兵答:「凍的！」

八:
醫院為防止病人出逃外設100道.兩精神病患者仍欲逃出醫院.
於夜黑努力翻牆.至第30道牆下,「累了么？」「不累.」
於是二人繼續向外翻.至第60道牆下,「你累了么？」「不累。」
於是二人繼續向外翻,至第99道牆下,「你累了么?」「累了」
「那好,累了我們翻回去休息吧」!

九:
一天,A君揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊?
B君聽後說;是嗎?我看看(接過鏡子),B君看後:我啊!我你都不認識了啊?

十:
一個獵人帶著獵狗去打獵,在林子里溜了一天都沒有獵物.
天黑了,不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉,
馬忽然說:『你都不讓我休息,想累死我啊！？』
獵人聽到嚇了一跳,立刻從馬背上滾下來,拉著獵狗就逃跑,跑到一課大樹下喘氣時,狗拍拍胸口對他說:『嚇死我了,馬居然會說話!』
於是獵人當場被嚇死了

十一:
一個傢伙到醫院去檢查,並做了許多測試.
醫生說:有好消息,也有壞消息,看過你的測試結果後,
我發現你有潛在的同性戀傾向!而且難以根治!
這個傢伙說:我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說:我發現你還蠻可愛的耶!~

十二:
有個人一天碰到上帝,上帝突然善心大發,打算給那人一個願望.
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說:聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天,那個人閑著無聊,想說去死一死算了,反正有9條命嘛!
於是就躺在鐵軌上.結果一輛火車開過去,那人還是死了.
這是為什麼呢？因為那台火車的車廂有10節.

十三:
三隻小兔拉便便,第一隻是長條的,第二隻是圓球的，
第三隻居然是三角形的,好奇問原因, 它答:我用手捏的.

十四:
有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..

十五：
蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎？
小花:沒有,我沒用.
蟲蟲:你真沒用?
小花:我真沒用！
蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了

十六：
小明欠錢庄20萬,小明苦苦哀求錢庄老闆在多寬限幾天,
錢庄老闆說:明天一定要還,不然的話……剁掉2隻手指,
後天的話……在剁4隻；第3天的話……
小明:是不是不用還了?
錢庄的人:NO!到時候你就變成小叮當了。

十七：
老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭.
老師:小明？
老師:小明？……
老師:小明！你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊！
小明:吱~

十八:
夏令營,老師帶一群小朋友到山上采水果.
她宣布說:「小朋友,采完水果後,我們統一一起洗,洗完可以一起吃.」
所有小朋友都跑去采水果了.集合時間一到,所有小朋友都集合了.
老師:「小華,你採到什麼?」
小華:「我在洗蘋果,因為我採到蘋果.」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄,因為我採到蕃茄.」
老師:「小朋友都很棒哦!那阿明你呢?」
阿明:「我在洗布鞋,因為我踩到大便.」

十九：
有個小男孩在放學回家的路上,從窗外窺見一個女人躺在床上,
狂揉胸部喊道:我要Man!我要Mv\an!
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人,
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行車！~我要自行車！~

二十：
一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』
駱駝說:『死遠點,我不和JJ長在臉上的東西講話！

二十一:
100個麵包
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了.
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊:」
老闆:「對不起，還是沒有啊」「這樣啊...」小白兔又垂頭喪氣地走了.
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房.「老闆.有沒有一百個小麵包啊?」
老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!」
小白兔掏出錢:「太好了,我買兩個！」

二十二：
三位朋友;阿壽最瘦,小龐最胖,而小霸則常常以標准身材自居。
一日聊天中,他們三位各自在談論著自己的終身大事.小霸嘲笑阿壽和小龐說：「你們兩個,為什麼就不能平均一下呢？一個是熊腰,一個是蛇腰......」
二人當然不服.這時小龐靈機一動,反問小霸道:「那你呢？」
小霸想都不用想就說:「我當然是人腰(妖)！」

二十三:
有一天,有隻公鹿越跑越快,跑到最後,它就變成高速公鹿了.

二十四:從前有個人釣魚,釣到了只魷魚.
魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊.
那個人說:好的,那麼我來考問你幾個問題吧.
魷魚很開心說:你考吧,你考吧!
然後這人就把魷魚給烤了..

二十五:
音樂課上,老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華:「你懂音樂嗎？」
小華:「是的」
小明:「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華:「鋼琴。」

二十八:
河南娃問河南媽:ABCDEFG咋造句?
河南媽:A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面~!哈哈。

二十九：
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」

大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，
一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首《哭沙》，
教官嘟囔「哭啥」？過一會又報幕《同一首歌》，
教官又不解「還唱一遍？」

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

醫生在餐廳點菜時,發現女服務員總是撓屁股,叫聲陣陣.便關切地問:有痔瘡吧?女服務員指指菜單說:請您點菜單里有的菜好嗎?

某校學生軍訓？某男生站在第一排樹下,集合後,教練對同學們說:「第一排報數！」男生驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便:「報數！」於是，該男生極不情願地轉過身去抱住了樹！

有人送芙蓉姐姐一面魔鏡，她非常開心，馬上來到魔鏡面前！問：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最漂亮的女人？
魔鏡：反正不是你。
芙蓉姐姐：那這個世界上有誰比我更漂亮？
魔鏡：貞子、張飛、趙本山、愛因斯坦……
芙蓉姐姐生氣了，把魔鏡胖揍一頓！又問：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人？
魔鏡：應該就是你！
芙蓉姐姐：那誰是第二漂亮的女人呢？
魔鏡：貞子、張飛、趙本山、愛因斯坦……
芙蓉姐姐又生氣了，把魔鏡又胖揍一頓！問魔鏡：我這張妖媚性感的臉什麼時候最好看？
魔鏡「啪」的一聲變成天文望遠鏡，「啥也看不清的時候最好看！」
芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，我這魔鬼般的身材什麼時候最有氣質？
魔鏡「啪」的一聲變成哈哈鏡，「身材變形的時候最有氣質！」
芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，我全身哪個部位能火爆得讓男人流鼻血？
魔鏡：拳頭！
芙蓉姐姐太生氣了，又把魔鏡胖揍一頓，「你到底是不是魔鏡啊，冒牌的吧？」
魔鏡：本來我是魔鏡，遇到你之後我就變成照妖鏡了！

⑻ 冷笑話達人進來

1、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車
2、客官 您是打尖還是住店

我大便

3、我年輕過，你們呢，老過么？

4、紳士無非就是耐心的狼

5、所有的人都站在一邊並不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊

6、別緊張,我不是什麼好人……

7、你說…你喜歡我?其實…我一開始…其實我也…唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.

8、作為失敗的典型,你實在是太成功了

9、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢

10、如果有300W，大家說是買賓士好還是法拉利好呀。
回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你後面開，一會排成s形，一會排成B形

11、多多微笑，陰天謹防情緒感冒！

12、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺！

13、 路遙知馬力不足，日久見人心叵測

14、我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

15、我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。

16、別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。

17、是這樣的張總，你在家裡的電腦上按了CTRL+C，然後在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。

18、我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是1和3倆數的組合。

20、一食人族去班，經理再三交代不能吃同事，答應。過幾天忍不住，偷吃一個清潔工

人，當即被發現。其感悟是：千萬別吃真正做事的人。

21、現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我，你一定會動手打我的。

22、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。

23、通往成功的路，總是在施工中。

24、我不下地獄，誰愛下誰下

25、猜一句英文：「」？〈答案：Long time no C〉

26、想你的眉目，想到模糊。——突然覺得，思念大都如此，越來越淡（我依稀記得這是王菲《我也不想這樣》的歌詞，不知對否？）

27、在經年後，感嘆，那兩個少年：一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月。

28、如果她（他）對你說：「忘了我吧。」你告訴對方：「我一直沒記住。」

29、你對咱的好 俺永遠記得 俺做鬼都不會放過你的。

30、各位女同事,請不要對我放電,我老婆有來電顯示.

31、微笑，揮手，再見，結束。

32、我想起來，我曾立志做一個好玩的人

33、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。

34、那啥，就給我個經濟適用墳好了。

35、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕

36、趁著年輕把能乾的壞事都幹了吧，沒幾年了。

37、掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心

38、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》。

39、人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢!

40、老子曰：睡可睡，非常睡。

41、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

42、上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花

43、特別的人從來不說自己特別，比如說我

44、我的否已極了 可泰說他沒空來

45、我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

46、我走我的陽光道，你過你的奈何橋。

47、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！

48、每當困難的時候我就念藏經：「噢嘛呢哞嘛哄」， 翻譯成英文就是:All money go my home!

49、最簡單的長壽秘決————–保持呼吸，不要斷氣

50、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對！

51、善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji嘴

52、漫漫人生路，總會錯幾步。

53、我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱…