① 超幽默的個性搞笑語錄-男人是會走路的生殖器
讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。
我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書。現實卻是：有事秘書幹不了，沒事不能幹秘書。
男人是會走路的生殖器
唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
給我12個美麗的女兒，我會每天贊美主，20年後這群天使會給我帶來無窮的財富。
明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！
蚊子咬你之後真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它！
我本人是一個很節約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手！
告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！
當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
假如有天我當明星了，我一定脫給你們看！
人不怕死，但是最怕不知道怎麼活！
孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子，如果換了我，搬一百次家也沒用！
我想一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不著出路……
孔雀拚命開屏，卻露出屁眼！
如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
從天堂到地獄，我路過人間！
你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔
社會經驗不足就是欠操的意思。
鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
我和你不一樣，因為我是人。
你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。
人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
所有刻骨銘心的愛都靈魂游離於床上的瞬間！
我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程
修養的藝術，其實就是說謊的藝術。
小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女…
我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？
女人謹記：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的孩子。
不以風騷驚天下，就以淫盪動世人
鄙視我的人這么多，你算老幾
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…
長個包子樣就別怨狗跟著…
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為…
你不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人！
成功女性不怕丟人！
女孩從處女到女人只要一次並成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練．！
朋友你今天就要遠走，請幹了這白妞。
兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日！一兒曰：一日就是一天！
男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
情人最後難免成為禽獸…今天你不操她，明天她就讓別人操
給我一輪船的女人，我就能叫自己精盡人亡
麻煩你給我稱兩塊錢不銹鋼飛鏢，這是我的8級刺客證書…
明月幾時有，把酒問青天…青天說：滾你媽的，我這么忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去…
春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃
天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
這是一個黏乎乎的季節，空氣里都是汗水的味道；人們就象蟲子一樣，四處躲避著陽光；汗水侵蝕著衣裳，心臟快要沖出胸膛；我的睫毛實在不夠長，遮不住我的眼睛，也遮不住這陽光，遮不住這世界，也遮不住我內心惶惶…
砍頭算什麼，腦袋掉了不過碗大的疤，18年後老子又是一條僵屍…
法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊…
出來混，老婆遲早是要換的
我是一個享受已婚待遇的未婚青年。
做人有三碗面最難吃： 人面、場面、情面。
簡而言之：壞人就是白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。
別跟姐說白頭偕老，姐要的是永遠黑發飄飄。
人生如戲，挫折，是劇情發展需要。
跟自己說聲對不起，我還沒能把你嫁出去
牛糞終歸是牛糞，上鍋蒸了也不會變成香餑餑
我什麼都有了，金錢、地位、美女……結果被我老婆發現了
一直為你加油，那是因為你就是根老油條，撈不出來了。
如果把廣播體操中的擴胸動動入為豐胸運動，該多受歡迎啊。
善有善報，惡有惡報，不是不報……你太重了，我抱不動
事實證明：減肥的慾望有多強，肚子餓了就叫得有多響！
你若安好便是晴天，看今天這邊的天氣，你應該是掛了！
悟空破口大罵：「唐僧你個死變態，竟然把彩鈴設成緊箍咒！」
杜甫：一行白鷺上青天。包拯：我擦，你
汽油都漲到八塊了，還有女孩子認為開車載她出來是為了兜風？
醍醐灌頂沒有錯，但是用開水就是你的不對了。
文藝是一種病，學名叫「好好說話會死綜合征」
男人偷腥時，智商僅次於愛因斯坦；女人捉姦時，推理僅次於福爾摩斯……
征服一個女人，有兩條必經之路：討好她媽，超越她爸
現在每天身上流的汗，完全就是當年填志願時腦袋裡進的水！
早早起來真的可以做許多事，比如，再睡一覺。。。
俄羅斯方塊玩得好的人是不是比較會整理房間？
常在河邊走，哪有不濕鞋，既然鞋濕了，乾脆洗個澡！
站在蹦極的地方你最想的是什麼事情？反正我是想尿！
敢緊的把你腦容量和胃容量換一下吧！
再華麗動聽的網名，到最後還是敗給了備注。
為了考驗爸爸是否真的戒煙，今早出門的時候我特意沒關煤氣
大人要是對小孩說「小孩子別問那麼多」，那他的意思基本就是「其實我也不知道」。
對爹媽最大的不敬在於，作為一個稱職的浴室歌手，每天還拖拉到半夜才洗澡。
我和媒體關系很不一般的，我所吃過的食物新聞上都有報道。
「大夫，毛孔粗大怎麼辦？」「像素調低。」
很想吃一份忘情水絕情丹孟婆湯忘憂草套餐。
「一步一個腳印」這句話，絕對是對胖子最刻薄毒辣的諷刺
人生自古誰無死路一條大河波浪寬。
人與人之間最單純的情感就是互相看不上眼。
最滑稽的事情莫過於踩在「出入平安」的地毯上摔了一跤。
小葵花媽媽課堂開課啦：孩子咳嗽老不好，多半是不想去上學裝的，打一頓就好了。
人吃撐的時候真是格外的蠢，餓著時又從里到外透著聰明。
青春是蒲公英，看似自在，實則身不由己。
日偏食其實是由天天不好好吃飯的小朋友造成的。
社會就是一個車廂，無座的人鼓動造反，有座的人呼籲穩定。
「不冷不熱」在自然界是讓人最舒服的溫度，在感情界是讓人最想死的溫度
美醜有命，胖瘦在天，就靠這句話活著了。
當代青年的面臨的主要矛盾是：美食與減肥。
你要能對我一絲不苟，我就會對你一絲不掛！
想當學霸卻力不從心，想罷學卻欲罷不能，太TM悲哀了
「四環是奧迪，五環是奧運，六環是什麼？」「是河北移動歡迎您！」
我對你的愛，就像拖拉機爬山坡那樣轟轟烈烈。
說好聽點，你是目空一切，說不好聽的，你那是瞎了。
成事不足掛齒，敗事年年有餘。
平胸窮三代，腰粗毀一生。臉大不是病，腿粗要人命
客戶虐我千百遍，我待客戶如初戀。
你可不可以不生我的氣了，要生，生我的孩子吧！
我們永遠是客戶眼裡的「沒頭腦」，客戶也一直是我們心中的「不高興」。
有人堅持到底，有人堅持到底層，有人堅持到底特律。
雖然我不喜歡海鮮，但美人魚還是可以接受的。
是我的，你別動。不是我的，你給我放那。
面朝大海，春暖花開，我只能把它設為我的屏保狀態。
你一定得了很嚴重的拖拉症，要不，你雜還沒死呢？
別人過的那叫生活，自己過的是歷險記。
甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你卻偏偏喜歡騷的。
有些事，想多了頭疼，想通了心疼。
你再牛逼網路咋搜索不到你呢？你再牛逼你能憋住尿嗎？
突然想到一個很嚴肅的學術性問題，是誰把60分定為及格的。
從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心
睡自己的覺，讓別人上課去吧！
到夏天了，校園里的情況基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
非典時期的愛情故事
嘟嘟好色，昨天異想天開地和小多說要跟班上最漂亮的女孩子，也就是吳旋旋生孩子。他居然還把安安老師拖拉到旋旋那裡，指著老師的戒指對旋旋說：「如果你喜歡我，我就把這個送給你。」旋旋不理他，自己找別人玩去了。嘟嘟受了這個挫折，因愛生恨，正巧旋旋隨後幾天沒來上學，他逢人就說旋旋已被抓到伊拉克打仗了，或者說她得SARS被隔離了。
媽媽問：「嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？媽媽也給你生一個小妹妹好不好？」嘟嘟因為旋旋不肯嫁他至今耿耿於懷，回答說：「我不喜歡小妹妹。要不，媽媽你給我生一個小狗吧，要白色的！！」
自由的小孩
嘟嘟吵著要媽媽給他買一個小豬儲蓄罐，媽媽逗嘟嘟玩，問他攢了錢後先要買什麼，嘟嘟很興奮地告訴媽媽他要去買衛生棉。「買什麼？！」媽媽睜大了眼睛，以為自己聽錯了。嘟嘟回答：「買衛生棉呀！電視上常常說，只要使用衛生棉，就可以倒立，可以騎腳踏車，可以劃船，還可以自由自在的在游泳池裡游泳……」媽媽暈倒！
老虎阿姨
嘟嘟吵著讓爸爸帶他去看馬戲。爸爸懶洋洋地靠在沙發里一百個不情願動，打著哈欠說：「不行啊，兒子，我沒時間。」嘟嘟說：「聽小朋友說，馬戲團里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。」爸爸想了想，說：「那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。」
受歡迎的小孩
過六一節了，小朋友們聯歡，大家都表演節目。吳旋旋最厲害了，上台表演彈鋼琴，演奏完後下面看節目的爸爸媽媽們都一直在喊，要她再彈一個。安安老師就問旋旋要不要再彈一首，結果旋旋急得快要哭出來：「我又沒有彈錯，為什麼還要我再彈一次？」
天使在人間
小雨點第一次坐飛機時都興奮得要死，是在走道上跑來跑去，還差點撞翻空姐手上的飲料。媽媽那時又忙行李又忙小孩，真是焦頭爛額，於是責備小雨點說：「要玩就出去玩。」
我愛安安！
嘟嘟特別喜歡漂亮的安安老師，有一天他終於鼓起勇氣跟老師說：「老師我喜歡你！」安安老師笑著逗他說：「可我不喜歡小孩呀。」嘟嘟趕緊對安安老師說：「我會小心的，不會有小孩的。」安安老師暈倒！
那天我在宿舍聽廣播，聽到一個很小的女孩子給她的媽媽點歌，她說她的媽媽很辛苦，星期天也不能休息，要到書店買好多習題集給她做，於是她就想為她的媽媽點一首歌。主持人一聽，感動的說「多懂事的孩子啊。請問你想為你的媽媽點什麼歌？」小女孩用稚氣的聲音說「我想點辛曉琪的女人何苦為難女人」。
雨點（女，兩歲半，幼兒園小小班小朋友）
雨點只有兩歲半，是幼兒園小小班的小朋友。這天小小班同學玩游戲，老師把一籃積木倒在桌上讓小小班的朋友們自由發揮。只見雨點把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊著：「我胡了！」
小多（男，四歲，幼兒園中三班小朋友）
小多與媽媽上街，結果媽媽把寶寶丟了。小多哭著問街上的叔叔阿姨：「有沒有看見我媽媽？我媽媽身邊帶著一個小胖子！！」
安安老師（幼兒園中三班女老師）
安安老師的男朋友今天來幼兒園看安安老師，小朋友們見有人來，都急著去表功，一起跑到安安老師面前大喊：「老師，老師，你爸爸接你來。」眾老師暈倒。
嘟嘟（男，四歲，幼兒園中三班小朋友）
嘟嘟VS螞蟻
媽媽讓嘟嘟幫著晾衣服，嘟嘟卻只顧在院子里看一群螞蟻搬蟲子。媽媽便jiaoyu他說：「你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。「嘟嘟很不服氣地說：「不過我每次到郊外去旅行，總會遇到它們的。」
小毛蟲和媽媽
今天天氣真好，連小毛蟲們都跑出來玩啦。嘟嘟挺神氣地讓安安老師看他手上爬著的一條蠕動的毛蟲。可安安老師一見毛蟲就全身發抖，趕緊連哄帶勸地說了句逗小孩子玩的話：「快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。」嘟嘟轉身跑出教室，安安老師這才鬆了口氣。誰知嘟嘟一小會兒後又進來了，手臂上爬著兩條毛蟲，對安安老師說：「老師，我把蟲媽媽也接來了。」
嘟嘟語錄
嘟嘟成長心得：如果想要買貴的玩具，告訴爺爺比告訴爸爸要好。
嘟嘟的理想：如果我長大以後是個女的，就去當醫生；如果長大了是個男的，我就當工程師。
嘟嘟三歲時對戀愛的看法：我們家都是親戚才談戀愛的，像我爺爺和奶奶，舅舅和舅媽都是親戚。
嘟嘟五歲時的兩年計劃：等我讀完幼兒園，就得開始考慮為自己找個老婆。
嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午實在是太疲倦了，在幼兒園大便時不知不覺就睡著了。
嘟嘟打敗爸爸：
爸爸罵嘟嘟：「你這么笨，真是個小豬玀！知不知道小豬玀是什麼？」
嘟嘟：「知道，它是豬的兒子。」
嘟嘟對媽媽很不屑：媽媽：「留神別吃到蘋果里的蟲子喲！」
嘟嘟：「為什麼要我留神？該它留神我才是！」
你辦事我放心
公園的椅子上坐著一個老奶奶，正在草坪上和小朋友們玩的嘟嘟突然跑過來問：「婆婆，您的牙還行嗎？」老奶奶和藹地回答：「已經不行了，都掉了。」於是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，說：「請婆婆替我拿一拿，我去打球。」
今天小叔叔來家裡，看見嘟嘟正坐在地上認真地擺弄積木，便隨口問他：「你們老師給不給你們上音樂課？」嘟嘟回答說：「當然啦！安安老師上周還教我們唱《小鴨子》。」小叔叔想考考他，就讓嘟嘟唱一首最新學的歌來聽聽。嘟嘟想了想，似乎有點兒茫然，片刻之後，他忽然扭腰擺臀十分買力地唱到：「最心愛的女人，卻傷害我最深，為什麼你背著我愛別人……」小叔叔目瞪口呆。
音樂細胞
為了培養嘟嘟的藝術修養，爸爸帶他到音樂廳欣賞小提琴演奏會。一小時，兩小時過去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最後，嘟嘟實在是忍無可忍啦，他大聲問：「爸爸！他要到什麼時候才能把那個木盒子鋸開？」爸爸暈倒。
1、傍大款--是最溫柔的劫富濟貧方式。
2、初戀最容易成為青春祭壇上的祭品。
3、婚後男人就像桌布只有吃飯的時候才出現。
4、如果名字能決定改變命運的話我想改名叫錢多多…
5、別和我聊人生和我聊生人吧！
6、眾人皆醉我獨醒老子就是不正經！
7、做個有氣質的流氓做個有品位是色狼做個有知識的文盲
8、風情萬種的女人是打火機不解風情的女人是滅火器。
9、第一次聽到「我愛你」時想哭第二次聽到「我愛你」時想笑第三次聽到「我愛你」哭笑不得。
10、在傷口上落淚和在傷口上撒鹽效果是一樣的。
11、對愛義無返顧是因為一無所知對愛小心謹慎是因為一知半解對愛拒之千里是因為大徹大悟。
12、老婆會告訴男人青菜多少錢一斤情人會告訴男人夜空有多少顆星星。
13、哲學家的愛情是討論題文學家的愛情是作文題數學家的愛情是計算題政治家的愛情是判斷題普通人的愛情是填充題用愛情填充無聊的生活。
14、女孩喜歡彈吉他的男人因為他們創造詩意；女人喜歡彈棉花的男人因為他們創造效益。
15、出門就上當當當不一樣！
16、男女調情的時候誕生了最具特色的漢字：凹凸。
17、三點的含義是：大點、粗點、久點。
18、千萬別跟我求婚一求婚我就會答應。
19、明星不接受采訪看不出弱智。
20、好久不賤啊賤客聽說你練成人賤合一了？
21、是人都有陰暗面如果你偏說你很單純那我只能說你不是人！
22、偶爾經常性的發呆！
23、老婆是大樹情人是小草種棵大樹好乘涼養片小草好遛鳥和諧社會綠色環保。
24、無恥也是一種品質！思念是一種神經病！
25、是金子總會發光是精子總會用光！
26、師太你等著老衲去讓佛祖賜婚！
27、千萬別像老爸一樣老土戴著眼鏡寫情書。
28、過去談朋友是先問別人有朋友沒有現在得問別人是不是同性戀。暈死！
29、在日常生活中規規矩矩穿衣的人不可交。
30、男人希望鎖住女人錢包的拉鏈女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
31、出差提前回家在樓下先打電話至少給他倆穿衣服的時間。
32、我想12年的罵人排行榜上即將出現這樣一句罵人話：你加入中國作協了嗎？
33、原來咬字是會意字！
34、洗手間里裝鏡子的目的：讓人們撒泡尿照照鏡子。
② 超級搞笑的圖片(一張圖片笑死10億人)
1. 搞笑的圖片能夠帶給人們歡笑，緩解壓力。對於上班族和學生來說，看到這些圖片能夠一掃一天的疲憊。
2. 搞笑圖片的分享使得快樂可以倍增。作者也分享了一些搞笑圖片，希望看到的人能夠笑出聲，減輕壓力。
3. 圖片中的癩蛤蟆吃天鵝肉的笑話，從原來的形容男婚女嫁的不匹配，變成了現在的調侃。一張圖片展示了癩蛤蟆真的吃到了天鵝，讓人忍俊不禁。
4. 「老牛吃嫩草」這句俗語也被圖片賦予了新的生命。圖片中的老牛頭戴草帽，讓人聯想到這句俗語，產生了幽默感。
5. 豬拱白菜這個形容男生和女生的說法，也被圖片以幽默的方式展現出來。圖片中的白菜被豬拱，讓人會心一笑。
6. 蒙娜麗莎的微笑是達芬奇的經典之作，而搞笑圖片將其表情變為牙買加博爾特的慶祝動作，讓人感受到藝術的幽默。
7. 狗狗下樓梯的圖片，展示了狗狗的可愛和搞笑，讓人看到就會心情大好。
8. 搞笑圖片不僅體現在音樂和語言藝術中，還可以通過圖片的形式傳達。作者分享的三張圖片，無論是狗狗的樹葉帽子，還是三傻的組合，或者是象鼻踢足球，都讓人看到後會心一笑。
9. 文章最後以一個搞笑的故事結尾，雖然內容誇張，但是讓人讀來心情愉悅，也讓人反思生活的真諦。
③ 一個女人在孤島上懷孕了是怎麼回事，要搞笑的回答
因為她拿著許多衣服搞成團放到自己的肚子里。
④ 人呢去哪了搞笑qq圖片
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」