給男生發簡訊搞笑圖片

❶ 女生給男生發了一個搞笑的圖片還說了你真逗用高情商的話怎麼回答

你幽默的回復她就好了 女孩子都喜歡跟她聊天的人 不要不搭理她 就算聊不下去 沒話題了 斗圖都可以的呀

❷ 怎麼給喜歡的人發信息

如果你一接近喜歡的人就害羞緊張，說不出話來，那發簡訊無疑是和對方交談最好的方式。簡訊聊天讓你能完全掌控交談的內容，而且你會比面對面交談時更加直接了當。好的對話是從問問題，加深對對方的了解開始的，而不是開門見山地說「我喜歡你」。你可以發送曖昧的簡訊，大膽作弄對方。等時機成熟時，用簡單甜蜜的幾句話表達你對他的真實感受。表白會讓你緊張萬分，但你也會為自己的勇氣感到驕傲!
一、開始交談
1、用打招呼和問問題來打破沉默
有的人打過招呼後就沒有下文了，所以你一定要有備而來。你可以說，「嗨，布萊恩，你知道英語課布置的作業是什麼嗎?我忘記寫下來了。」或者「嘿，盧克!我看到學校演出名單上有你的名字。你知道話劇團是否需要後台打雜的人嗎?」
除了問問題，你也可以發表意見。比如，除了問對方，「你覺得今天的歷史課怎麼樣?」你也可以說或，「這堂課真讓人無聊死了。內戰被老師講得一點意思也沒有。」這么說能打開話匣子，同時讓你暗戀的人有機會了解你的個性。
小竅門:大膽些，先給對方發簡訊!你總不能等著對方主動聯系你吧。
2、用開放性的問題引導對方暢所欲言
開放性的問題就是對方不能只用「是」或「不是」作答的問題。通過提問，你能更好地了解對方，讓談話不斷地進行下去。你可以問他最喜歡的電影、電視節目或油管頻道是什麼，最喜歡看什麼書，玩什麼游戲，去哪兒玩等等——總之想到什麼就問什麼。
不要問他喜不喜歡看電影，而要問他最喜歡的3部電影是什麼。
不要問他這個周末過得好不好，而要問他這個周末做了什麼。
3、詳細回答對方發來的問題，不要用一兩個字作答
不要害怕，大膽分享你的意見吧!把天聊死最迅速的方式就是用「好」或者「對」來回答對方的問題。如果你和你喜歡的人有共同之處，就以此為話題展開討論。就算你不同意他的看法也盡管說出來——有時不同的看法能夠成為聊天持續下去的動力。
比如，在討論哪部漫威電影是所有該系列電影中最好看的一部時，你們持有不同的意見，那麼你就說出自己的理由。你們可以就兩部電影在故事情節和人物上的不同展開激烈的討論。
當你不知道對方具體指的是什麼時，請他解釋清楚。比如，你對他喜歡的樂隊一無所知，你可以說，「我從沒聽過這幾個樂隊的歌。你最喜歡的專輯叫什麼名字?我也想聽一聽!」
4、表揚對方
最悅耳的贊揚一定是既簡單又真誠的。比如，你可以發簡訊說， 「上周五的比賽你表現得太棒了!」或者，「你的課題研究做得非常成功，讓人印象深刻!」
就算你們並沒有談論任何事情，你也可以給他發條贊揚的簡訊。等對方回復後你再發下一條。
不要在稱贊的簡訊中談及你的私人感受。比如，你不能寫，「我不知道這么說合不合適，因為聽起來有點奇怪，但我真覺得你是個很厲害的棒球選手」。這么說讓人聽了感覺怪怪的!還不如直接說，「你棒球打得很厲害!」
發送曖昧的稱贊:
「我喜歡你的香水味!是什麼牌子的?」
「今天我在班上做陳述的時候你也在場，當我抬頭看到你的時候真的很高興。」
「我以前從沒留意到你的眼睛有多閃亮。今天你穿的那件外衣真的讓你的眼睛看起來很有神。」
5、在簡訊中添加表情符號和動態圖以展示你的幽默
試著找一些和你談論的內容相關的表情符號和動態圖。如果你想發簡訊告訴對方這個周末你感到很無聊，就找一張人趴在桌上睡著的動態圖。你也可以發一條全部用表情符號來編輯的信息，讓他破譯你想要表達的意思。
開動腦筋，讓對話充滿樂趣。這是讓你們彼此敞開心扉的好方法。只有當你們能舒服地交談時，你才能最終鼓起勇氣向他表白。
6、向他發送有趣的表情包和短視頻，讓他一看到就想起你
下次當你找到讓人捧腹大笑的表情包或短視頻時，將它們分享給你心愛的人，並附上這樣一條簡訊，「看到這個我就想到了你!」，然後附上一個笑臉符號。你甚至可以說，「我在想你。希望你喜歡!」
如果你暗戀的對象喜歡貓，就在網上找一段有趣的貓視頻集錦發給他，並附上一條這樣的簡訊:「送給你，愛貓的人。」最後別忘了加上一個貓咪表情。
如果你想發送更加曖昧的簡訊，就從表達思念之情，拉近你們之間的距離開始。
7、如果你們意見不一致，或者對方有某種怪癖，你可以藉此戲弄他
注意，你的玩笑一定要善意、溫和，千萬不要傷害到對方的感情。比如，你不能笑話對方有口吃的毛病。可如果他告訴你自己小時候看過的某部電影現在還是他的心頭好，你完全可以好好取笑他一番。
如果對方偷偷喜歡某部電影或電視節目，你可以將與之相關的圖片發給他，然後說，「我知道你周五晚上打算做什麼!」緊接著，你可以再發一張擠眉弄眼或者吐舌頭的表情符號。
小竅門:如果你不小心傷了他的心，就直接向他道歉。你可以說，「對不起，我的話有點傷人。我只是想搞笑，卻明顯起到了相反的效果!真糟糕!」然後再發送一個代表尷尬的表情符號。
8、問對方是否能推薦一些有趣的休閑活動
這樣做不僅是對他的一種奉承，你還能趁機邀他出去。你可以試著這么說，「我和幾個朋友想找一個適合學習的咖啡店。你平時都去哪兒呢?」或者，「好無聊啊!我需要新的電視節目來打發時間。你有什麼好的推薦嗎
?」
回應對方建議最好的方式就是去他推薦的地方或者嘗試他推薦的活動，然後發簡訊告訴他你的的感受。比如，你可以說，「你說的那部劇我看了，真的太好看了。我好想知道接下來的一集里劇情會如何發展，」然後附上一張節目的圖片。
如果他向你推薦了城裡新開的一家咖啡店，你可以約些朋友一起去喝喝咖啡，然後發簡訊告訴他，「我去過那家剛開的咖啡店了，真的太棒了!謝謝你的推薦。」
如果你想約他出來玩，等一周再發簡訊。你可以說，「嗨，我今天想去你推薦的那家咖啡店。你想在那兒碰面，然後一起學習嗎?」
二、分享你的感受
1、用輕松隨意的方式開始你們的對話
你當然可以只用一條簡訊向他表白，但那會讓你陷入焦慮的等待之中。如果你先隨便發條簡訊，並得到了回復，你至少知道他的手機就放在身邊。你可以就之前談論過話題提問或者發表看法。
你可以說，「下周要考試，我得開始學習了，可是我怎麼也無法集中精神!我現在除了睡覺什麼都不想做!」
2、通過你來我往的幾條簡訊判斷對方的心情
如果你暗戀的人心情不佳，或者正和朋友一起在外面玩，這時可不是你表白的最佳時機。試著問他打算做什麼，有什麼計劃，或者狀態如何。你能從對方的答案中知道他的心情。
如果他的答復非常簡短，或者過了很久才答復你，你最好將這次談話暫時擱置，第二天再聯系他。
小竅門:如果你一直在等待發送告白簡訊的完美時機，建議你給自己設一個最終期限。時機肯定有好有壞，但是到頭來，「完美的時機」是不存在的。有必要的話，你可以選一天，然後規定在那天結束之前說出你的愛慕之情。
3、編輯一條簡短的訊息，告訴對方你喜歡他
盡量不要羅里吧嗦，寫一大堆細節。簡單明了是表達真心最好的方式。你可以這么說，「我喜歡你。我們明天見面吧!」或者，「我想告訴你，我一直都暗暗地喜歡你。但是我不想給你壓力。我只是想讓你知道我的感受。」
如果過去的幾周里你和你暗戀的對象一直在互發曖昧的簡訊，當你最終向他表白時，他應該不會感到很吃驚。
如果你編輯了一條冗長的信息描述你復雜的感情，對方可能會感到很有負擔。你要給他時間慢慢回復，同時表明不論結果如何，你都會尊重他的意願。
4、得到答復前，不要發簡訊追問對方
等待回復肯定是一個煎熬的過程，但是連發數條簡訊會讓你看起來太粘人，太迫切，並且可能讓事態向不利於你的方向發展。試著把手機放在一邊，做些別的事情，比如外出散步，看電影，重新整理衣櫃等。
如果對方完全不理睬你，那答案應該不言而喻了。希望你喜歡的人不會這樣對待你——即便他對你完全沒感覺，也至少應該回復你的簡訊。
5、在等待對方的答復時，你要考慮他發簡訊的習慣
他平時是不是總要等幾分鍾，幾個小時，或者幾天後才回復簡訊?他喜歡添加表情符號還是編寫完整的句子?他的回復是不是一直很簡短?看看他回復你簡訊的方式和他平時的習慣有什麼不同，也許你能從中猜出他的心思。
如果他平時總是秒回你的簡訊，但這次看到你的告白後卻幾個小時沒有動靜，說明他在思考應該如何回復你。
如果他平時總是挖空心思尋找適合的表情符號或動態圖，這次卻用一兩個字回復你的簡訊，說明你的告白讓他很為難，他對你不感興趣。
要知道每個人面對告白時的反應都不一樣。如果你喜歡的人從沒想過和你發展成男女朋友的關系，他可能需要一些時間慢慢理清自己的感受 。
6、當你得到肯定的答復時，邀他單獨出去約會，慶祝你告白成功
如果他也喜歡你，那可真是太好了!你可以這么回復他，「呼~你不知道我有多緊張!原來你也喜歡我，我太高興了!這周五我們一起去看剛上映的電影吧，接著再共進晚餐，你覺得怎麼樣?」
如果你的父母還不允許你和異性單獨約會，你可以多找幾個朋友一起去看電影，打保齡球，或者去參加學校的活動。
7、當對方給出否定或消極的答復時，你要主動退讓，給對方一些空間
如果你喜歡的人給出的答復和你預想的不一樣，你可能會感到傷心難過。不要發簡訊問他為什麼不喜歡你，或者假裝你只是說著玩的。你只要簡單地回復一句話就可以了，比如，「我完全理解。希望我們能繼續做朋友。」
勇敢表白沒有錯。對方不把你當做男女朋友那樣地喜歡並不表示你有任何的不足。
8、不論結果如何，你都應該為自己挑戰困難的勇氣感到驕傲
不管你的真心能否換來對方的回應，你都完成了一件讓世界上所有人緊張不安的事情。大膽表白讓你得到了成長，也讓你加深了對自己的了解，這難道不是一件值得感激的事情嗎?
你甚至可以花時間思考下次遇到喜歡的人時該用怎樣不同的方式處理。每次表白都是一次學習的機會。
小提示
如果你喜歡的人無論如何都不願意向你敞開胸懷或者回復你的簡訊，這表示他對你不敢興趣，你還是忘了他吧。
試著偶爾不看手機。等待對方的回復時，你根本無法放下手機，但你每天還是要試著和手機分開一個小時，不然就會對手機產生嚴重的依賴。

❸ 男友一整天沒聯系我,我怎樣給他發個有趣的信息

發個動圖吧，您已經一天沒有理你的小寶貝這樣的動圖

❹ 溫柔可愛的女生會給男生發什麼消息

如果這個女生很溫柔可愛，看他跟這個男生是什麼關系了，如果是朋友的話肯定會聊點生活日常吧，如果是喜歡的男生會比較害羞吧，可能會發一些問候的語言。

❺ 晚上發了一個搞笑的視頻給喜歡的男生，他第二天早上才回復了一個搞笑的圖片，什麼意思

你給男生發了一個搞笑的視頻，第二天男生發了一個搞笑的圖片說明，你們之間心有靈犀，好好的珍惜彼此吧。

❻ 女生給男生發了一個搞笑的圖片還說了你真逗!用高情商的話怎麼回答

:為了能使你開心，我也是拼了。

❼ 尋找超經典的手機簡訊`[ 搞笑,勵志,情感,精闢的句子.均可.. ]

1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！

2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！

3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！

4、原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。

5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！

6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。

7、政府想著怎麼合理征稅，老闆想著怎麼合理避稅，而我想著怎麼合理多睡！

8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。

9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少

10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！

11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。

12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

13、我想早戀，但是已經晚了……

14、天哪！我的衣服又瘦了。

15、80後的重要任務是製造08後。

16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。

18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本……後來的事情大家都知道了。（來自陳冠希事件，不用再多說原因了吧）

19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。

20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！

21、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。

22、謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。

23、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。

24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。

25、就算是believe，中間也藏著一個lie。

26、真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。

27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！

28、通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！

29、人生沒有綵排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。

30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。

31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。

32、見到我以後你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！

33、問一同事：「你買了中石油嗎？」同事說：「呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！」

34、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了「世界上還有比這更難吃的菜嗎？」吃第二個我哭了「還真有啊」。

35、老鼠一發威，大家都是病貓。

36、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。

37、聽君一席話，省我十本書！

38、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！

39、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

40、「親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……」

41、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。

42、讀10年語文，不如聊半年QQ。

43、早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……

44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！」
45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！

46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。

47、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。

48、徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。

49、給點陽光我就腐爛。

50、要適當吃一點，才有力氣減肥。

51、搖啊搖，搖到奈何橋。

52、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

53、你快回來，我一人忽悠不來！

54、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~

55、跌倒了，爬起來再哭~~~

56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。

57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」

58、生，容易。活，容易。生活，不容易。

59、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……

60、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

61、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。

63、我們走得太快，靈魂都跟不上了……

64、不要和地球人一般見識~~~

65、出來混，老婆遲早是要換的！

66、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……

67、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。

68、生前何必久睡，死後自會長眠……

69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。

70、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了

71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

72、早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空你就別追了。…

73、剛畢業後會有期；畢業一年後會有妻；後來後悔有妻；再後來會有後妻；最後悔有後妻

74、老子不打你，你不知道我文武雙全。

75、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

76、心裡有座墳，葬著未亡人

77、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去..

78、要麼忍，要麼殘忍

79、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

80、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了

81、我多想一個不小心就和你白頭偕老

82、旋轉木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離

83、理想很豐滿，現實卻很骨感

84、難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過

85、等待你的關心，等到我關上了心

86、我愛你時，你說什麼就是什麼。 我不愛你時，你說你是什麼。

87、愛.直至成傷

88、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？

89、如果你註定不能給予我期待的回應.那麼就保持在安全距離之外吧

90、我們的目標:向錢看,向厚賺

91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便麵 （超對！！！！！！！！！！！！！！）

92、你給我滾，馬不停蹄的滾……

93、最是夜深人靜時，思念才變得如此放肆

94、請不要把我對你的容忍 當場你不要臉的資本

95、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗

96、回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢

97、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了

98、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？

99、幸福是個比較級,要有東西墊底才感覺得到

100、愛情像鬼，相信的人多，遇見的人少
1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。於是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」 「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」 停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然後解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一隻手的大拇指。。。。。無語。。
6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，於是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那麼XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句「上課」，下面同學齊聲喊「吾皇萬歲萬歲萬萬歲」（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：「眾愛卿~平身。」 Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的....
9、上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~
10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，後來洗完男友親我，一聞味道不對，問我「你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？」
11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。
13、那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」 結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」 當時我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。 5、前車之鑒啊～～～ 囧，mopper們要牢記！
15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：「帥哥，來玩玩吧~」 我粗著嗓子沖她吼了一句：「我喜歡男的！」於是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼？ 老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
18、手機飛信給男朋友發簡訊，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著「老公，別擔心了，偶大姨媽來了…」
19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裡面做飯的人喊:"裡面的快點! 要飯的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央台不會脫的。22、 有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，裡面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之後一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，後來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機後壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好後非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的
23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然後傳到網上顯擺，今天才發現有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響
26、養的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然後在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。
27、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……
28、前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，「快開走，這里是禁停區！」因惡心不想說話故擺了擺手，「怎麼了？喝酒了？」掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，「有病啊！又不是我車，怎麼開！？」
29、小貓高中時的語文模擬考，發卷之前聽說本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分（滿分150），當時大吼一句，MD，是不是人啊，考這么高，卷子發下來，發現是自己的....
30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了.....
31、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發張近照。 問我穿著照還是脫了照？大喜！忙回答：脫了照！脫了照！ 第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片....
32、小貓有個朋友和一個**合租，有一次晚上她很沮喪，然後那個**很體貼地給她燒了碗面。 她覺得很溫馨就說：『我們就這么湊合過過算了。』沒想到**說：『你沒男人要，我可有的！』」
33、今天早上坐在公交車上,我後面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:"我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?"小女孩想了一會,說:"15 個."過了一會,小女孩跟媽媽說:"媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭?" ....
34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鍾的片子，而我堅持10分鍾就夠了。 說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 「短有什麼問題？短有什麼問題？這東西是看技術滴！」 然後感覺我周圍的人都投來憐憫的目光...
35、有一次在公交車站台等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那裡等。人行道綠等轉紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：「阿婆，想死啊，突然沖出來，曰你啦。」那阿婆馬上回答說：「是不是真的？年輕人，不要哄阿婆開心啊！」站在公交站台的人狂暈啊~~~
36、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？ 後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
37、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…

❽ 我不給你發簡訊,你就不給我發簡訊搞笑圖片

說了一句讓我終生難忘的話
想起上學時候的一件事，，班裡人多，有的同學是三個人擠一張課桌，
有一天班主任課上，有同學就說老師我們太擠了，
於是老師說了一句讓我終生難忘的話:這哪擠了，兩個人睡三間屋還能擠到肉里去呢。

❾ 誰有早上喊人起床的簡訊要搞笑點

1、其實我不想打擾你，其實我想和你說三個字，我真的不能再忍受了，我不說來的話，我我會死去。所以今天我終於鼓起了勇氣：起床吧！

2、小時候聽講，屁股如果曬太久了的話會熟的，所以你現在要麼換個面繼續烤要麼穿衣起床，你別無選擇。

3、親愛的：該起床了，別睡了，快變小豬了，哈哈哈哈哈，我想你了，你想我嗎？

4、不好了，昨晚你的床告訴我它已經不堪重負了，我替它求情你饒了它吧，叫它休息也一會吧！

5、起來，起來，起來，我們萬眾一心逃離溫暖的被窩，起來，逃離溫暖的被窩，起來，起來，起來來。

6、太陽當頭照，花兒對我笑，愛學習，愛勞動，將來要為人民立功勞，都要立功了，還不起床。

7、拉開窗簾看看，人家豬八戒都起來了，你不可以輸給豬八戒的哦。看見我的字啦，哈哈，醒了哦。

8、豬，你有著黑漆漆的眼，望呀望呀望也看不到邊；豬，你的耳朵是那麼大，呼扇呼扇也聽不到我在罵你傻；豬頭豬腦豬身豬尾巴，每天睡到日曬三桿後，豬，你再睡就要地震啦！

❿ 搞笑圖片 和經典的短笑話！！有意思就好！~~

①現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：

要求：把以下四句話用關聯詞連接:

1、張海迪姐姐癱瘓了；

2、張海迪姐姐頑強地學習；

3、張海迪姐姐學會了多門外語；

4、張海迪姐姐學會了針灸.（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）

結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

後來，發現更猛的孩子寫道:

張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。

張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。

張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。

張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。

張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了

②史上最強的歷史課是這樣上的~~~

在一所著名大學里的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：「要生存還是要滅亡。這句名言出自誰的口中？」

沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉·莎士比亞。」

「很好，被譽為「歐洲的良心」是指誰？

「羅曼.羅蘭。」

「要麼給我自由，要麼讓我死。這句名言最早出自誰之口?」

「1775年，巴特利克·亨利說的。」

「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」

「1863年，亞伯拉罕·林肯說的。」

「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。

「乾死小日本!」突然有人發出一聲喊叫。

「誰！誰說的!」教授氣得語音都顫抖了。

「1945年，杜魯門總統說的。」約翰站了起來。

「你以為自己在干什麼？」教授生氣的說道。

「麥當娜說的。」傑克也站了起來。

「這真叫人惡心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。

「1991年，老布希會見日本首相時候說的。」斯蒂芬也坐不住了。

課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起鬨：」耶！真的夠勁。」

「柯林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。

整個班級都陷入混亂，一些學生沖古田高喊：「你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」

「2001年，蓋瑞·康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）

教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」

「阿諾得.施瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。

古田委屈的一攤手：」我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？「

「張國榮說的。」李小麗一臉崇拜的神情回答

所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」

「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。

一個學生說：「，這回我們有大麻煩了。」

「2002年，亞瑟·安德森說的。」簡回答道。

（註：亞瑟·安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）

賴特嘆了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」

「本.****說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。

「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。

「托尼.布萊爾說的。」已經不知道誰在回答。

這時校長和教授一起進來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」

「斯大林說的。」全班同學異口同聲的回答

1題目：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼？

A：不要讓我忘掉親人，好嗎？

B：不要香菜和蔥花，謝謝！

2

老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」

小明答：「每天少發一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。」

3

食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：

銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

4

我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。

這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。

我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」

女兒小聲地問：「爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？」

5

為什麼我把手機調成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？

答：因為手機接地的時候，你沒有調整為降落模式。

6

機長討好新來的空姐：「互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元。」

空姐說：「行。」

機長問：「747的巡航速度是多少？」

空姐輸5美元。

輪到空姐問：「3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？」

機長掏100美元給空姐。

機長不服氣地追問：「答案到底是什麼？」

空姐又掏5美元給機長。

7

今天和男朋友約會，他發簡訊給我：「我5分鍾後到。如果沒到，請再讀一遍此簡訊……」

8

某理科生罵人：「你丫簡直是X+2＞4的解集！」想了半天才想明白答案是「二到正無窮」

9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西，

就問小真：「你爸爸在找什麼呢?」

小真疑惑地說:「不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。」

媽媽不解。

小真接著說:「因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。」

10IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。。。

11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。

警察過來問：「沒買到今天滾石三十年的票？」年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎麼不進去。

小夥子說：「我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什麼演唱會，結果我剛說了一個『滾』字，手機就沒電了？」

12老闆問我：「這星期六你能來上班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。」

「行啊沒問題。不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒。」

「嗯，那你說你什麼時候能來呢？」

「周一。」

13

丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？

妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！

丈夫感動地說：你真好！

妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！

14

某婚戀網站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。

一個月後該網站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。

15小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然後就痛扁了他，打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的，於是又把小明狠狠揍了一頓……

16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小夥子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……

朋友說他至今未忘記那小夥子看見西瓜刀時的表情……

17某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數行不行。

改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。

18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。

然後，就回去拿了雙筷子准備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。

看到此景，那人關心地問道：「哥們，還沒吃啊「

19問：世界上最自欺欺人的事情是什麼？

答：網站注冊第一步，我已看過並同意接受以上條款。

20記得今年元宵節，有人發了一個圖。

碗裡面有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。

只可惜這么好的東西都泡湯了。

22你走在路上,

一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,

迅速吞下去,

你伸腳正要踢它的時候,

狗含著淚說:你打吧,反正我肚裡已經有了你的骨肉!

23昨天夢見上帝，說可滿足我一個願望。

我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個吧。

我拿出你的照片說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：「拿地球儀我再看看。」

24三八節，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發上打開電視，然後對媽媽說：「媽媽，今天是我和爸爸的節日，你做飯！」

媽媽很吃驚：「誰的節日？」

「我和爸爸的！三八父女節！」女兒大聲宣布。

29女：「一天中最幸福的時刻就是下班後你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。」

男：「說實話。」

女：「你騎自行車載我去吃鹵肉飯。」

男：「說實話。」

女：「鹵肉飯……」

30

公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？

人事部的答案是這樣的：

答案等於2的進技術部，

答案大於2的進銷售部，

答案小於2的進財務部，

什麼都沒有答的，進辦公室。

說這個題出得SB的，不予錄用。

31

問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害！

有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》。

最後一個人回答：超級瑪麗！

32

早上體檢，需要抽血。

扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。

扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。

扎第三針的護士說，前兩個護士是新來的。

33

弟弟兩歲的時候，我八歲。在家帶著他做游戲。

我說：「咱們來玩采蘑菇的游戲吧，我扮成蘑菇，你來采。」弟弟很高興地同意了。

於是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走過來，在我頭上狂踩。

34

高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：「其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。」

40我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候，

錢剛給了服務員，有個男生突然叫著我來我來，

然後一把奪過服務員手裡的100塊，

放進自己的錢包，然後從自己錢包里掏出100塊付了帳，

全程動作那叫一個流暢，留下一排女生在後面石化了。

40一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎麼死的？pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢......pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......他以為......有人給他拍照......

41上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年……

49

1、紅樓：大部分是女人；水滸：大部分是男人；

西遊：大部分不是人；三國：大部分全是人。

2、紅樓：丫頭臉皮厚；水滸：朝廷臉皮厚；

三國：軍師臉皮厚；西遊：神仙臉皮厚。

3、西遊：猴哥救我；紅樓：妹妹救我；

水滸：叔叔救我；三國：軍師救我！！

50

一老師對同學們說：「有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。」

大家沉默幾分鍾後，一男生緩緩而起。

老師說：「怎麼你覺得自己很蠢嗎？」

那男生答道：「不，老師，我是不忍心你一個人站著……」

51我姐給她六歲的兒子報了很多周末班。

前天侄子不想去，哭著對我說：「姨，我覺得我的人生就是個褲衩。」

我問：「為什麼？」

他說：「我老媽放的什麼屁我都得接著。」

52將一個大罐子里裝滿可樂，把一隻小白鼠放進罐子中。不一會老鼠就死了。

專家認為可樂中有種成分能把老鼠毒死，但究竟是什麼成分呢？人喝了對身體有沒有害呢？

經過三年的精心鑽研，花了大量的人力、物力和財力，經過數百次的驗證與討論，終於得到了結論：

可樂太多把小白鼠淹死了！