大街美女內急圖片

⑴ 20世紀30年代以前，大街上沒有女廁，女同志如何解決內急呢

吃喝拉撒是人的基本需求，基於上廁所的需求，古人開始就非常重視廁所的建造。我們最開始的廁所叫茅坑，歷史可以追溯到5000多年前。隨著時代的發展，人類文明不斷前進，對廁所的建造也升級了。人們不僅考慮到實用，也開始注重美觀。要知道建造一個好的廁所也是有頗大的學問，因為糞便得不到處理，就可能導致瘟疫滋生。古代醫學技術落後，一旦發生瘟疫，後果不堪設想。

可以看到古代的衛生措施雖然沒有我們現代先進，但是智慧的古人依然想出了自己的方法來應對。其實他們的方法在現代我們都值得借鑒，經常在國慶出遊時遭遇堵車，不能上廁所的難題，這個時候完全可以在後備箱備一個馬桶，以解決我們的不時之需。畢竟雖然現在城市中到處都有公共廁所，然而在出遊時情況特殊，我們也需要想到別的對策。

⑵ 美女內急了怎麼辦

最近閑著沒事，把《倚天屠龍記》復習了一下。看到張翠山、殷素素和謝遜三人被困在冰山上那段，腦中突然跳出一個俗不可奈的問題來：殷素素要是內急了怎麼辦？他們在滑不溜秋的冰山上待了那麼多天，四周無一物可遮可擋，如何解決排泄問題？ 美人也是人，同樣要吃喝拉撒。是人都知道，內急最要命。有時候拼著性命不要，也要一泄而快。古時男女限於大防，偶爾牽個手摸個臉的就臉紅心跳，甚至偷看一眼也會羞上老半天。可想而知，這「內急」的問題就更是洪水猛獸了——想都不敢想的事。 張翠山、殷素素不敢想，我卻盡可以朝深處想：就算到了急不可耐的時候，他們三人取得了默契，互避嫌疑，解決了內急的問題——但他們那來的手紙？ ——這是武俠小說忽略的問題之一。類似的情況多不勝數： 黃蓉七天七夜不離郭靖手掌，為郭靖療傷——當時他們吃的是西瓜，但至少也要撒尿的吧； 張無忌、謝遜和四個女子同處小舟逃避波斯明教的追擊，在海上逗留了數日——這要是「急」起來可就不得了了； 任盈盈背著半死不活的令狐沖去少林寺，這一路上令狐大俠要是急起來，十分害羞的任盈盈豈非尷尬至死？ 楊過在古墓中為小龍女療傷，小龍女能忍或許不會內急，但楊過卻是會急的——耽誤了治療時間，同樣不好辦啊；……………… 金老爺子寫小說也限於「男女大防」。他筆下美女眾多，三言兩語就能讓一個女子活生生的站在讀者面前。但這些女子都有一個共同點：她們都是不食人間煙火的。金庸的小說幾乎從不涉及性愛，遇「性」即止，也往往忽略了人們日常的生活瑣碎但是卻必需要做的事情。 只記得《天龍八部》中有一段是關於「內急」的描寫： 其時，段譽和阿朱阿碧兩女從鳩摩智手中逃脫，乘舟在太湖中行了半日。阿碧內急起來，想解手。（以下為原文） 阿朱道：「段公子困著哉。你解手好了。」 阿碧忸怩道：「勿來事格。倘若我解到仔一半，段公子醒仔轉來，耐末勿得了。」 阿朱忍不住格的一聲笑，忙伸手按住了嘴巴，低聲道：「有啥勿得了？人人都要解手，唔啥希奇。」 阿碧搖搖她身子，央求道：「好阿姊，你同我想個法子。」 阿朱道：「我遮住你，你解手好了，段公子就算醒轉仔，也看勿見。」 阿碧道：「有聲音格，撥俚聽見仔，我……我……」 阿朱笑道：「介末勿不法子哉。你解手解在身上好哩，段公子聞勿到。」 阿碧道：「我勿來，有人在我面前，我解勿出。」 阿朱道：「解勿出，介就正好。」 阿碧急得要哭了出來，只道：「勿來事格，勿來事格。」……………… 這一段描寫，當真叫人拍手稱妙。吳儂軟語，讀來猶為興味盎然。金老只用了這幾筆，就增加了作品的真實性和趣味性，讓人會心一笑。然而，這只能算是「閑筆」。到了危急關頭，還得把「內急」的問題省略掉。——為了練功、為了治病，大俠們照樣可以幾天幾夜不去茅房。要不然，被尿憋死的大俠肯定有不少。 所以說武俠小說就是好，可以省卻諸多的麻煩。譬如，我們走在大街上突然尿急。找廁所就成了當前的頭等大事——在武俠小說里就沒這個麻煩。他們大碗喝酒，大塊吃肉，沒准也隨地大小便；又如，人活著，總是要吃飯消費的，於是工作和賺錢就成了很大的問題——但在武俠小說里，沒人會為這個煩惱。他們都有花費不完的銀子，吃不完的好酒好菜。就算手頭緊了，也可以到有錢人那兒「借」去。有武功的就是好，也算是一技之長了。 說武俠小說是成年人的童話一點都不假。它把人們日常所煩惱的事兒一概忽略不計，卻盡整些人們做夢都想不到的新奇事出來刺激人。看了當然要雲里霧里的陶醉了。 可是武俠小說經不起人間的煙火，所以難登大雅之堂。如果武俠小說里能多設置一些類似於「內急」的情節，肯定有趣的很，也真實了許多。這就好比善於用拉肚子脫身的裘千丈，在讓人捧腹之餘，也讓人聞到了一股人間的煙火味。

⑶ 國慶翻花的美女

象對比

一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，
要買四斤七兩五錢的豬肉。「你也太絕了」售貨員說，
「乾脆買五斤算啦！」胖女人忙解釋說：「你不知道，
我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是
多大的一塊肉。」

廠長對新來的守衛說:
「你要注意一下.別讓員工們把產品偷帶出廠了!」
下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.
有一天.守衛不禁好奇地問廠長
「我們工廠到底生產什麽」
廠長答:「皮包」

路上發生了車禍..
許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..
在情急下..便大聲說..
「我是傷者的父親..請讓我過去!」
圍觀的群眾果然開了一條路...芋記者也拍攝到現在場照片..
贏得同事們的贊賞..
又有一天..又發生交通意外.又有許多人圍觀..
那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..
「我是傷者的兒子..請讓一讓..」
圍觀者果然又讓開一條路...那位記者過去一看..
天啊!!車子壓傷是一隻烏龜!!

帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」
老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..
她是你老爸年輕時..一時糊塗所種下的孽緣..
她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」
帥哥得知後..終日悶悶不樂...
老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了真相
「其實....你也不是你爸親生的」

吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:
「你的扁桃腺發炎..最好把它切除」
半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:
「你的盲腸發炎了..必須把它切除」
幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:
「你又那不舒服了」
吳先生鼓起勇氣說:
「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!」

在成功嶺某一個班上，只見得其中有一個班兵一直在發抖，
班長看到了就大聲地問說：「xxx你在干什麽？」
那個班兵忍不住了只好說：「報告班長，學生xxx要上一號」
只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個一號過來，他要上你。」

男:你願意嫁給我嗎?
女:認識這麽久了為什麽現在才跟我求婚?
男:因為我膽小怕死啊...所以....
女:那為什麽現在你敢跟我求婚了呢?
男:因為根據數據統計..結婚的男人比單身的還要長壽啊!!!

徒弟問:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』

師父一本正經答:『蟾除長得比較抱歉。

此篇由朋友告知:
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然
有精神病院的醫生來捉"先生"
先生說:我沒發瘋呀!
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.
於是這位可憐的先生便被捉走了
最後還是靠他兒子把他保出來的,
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧!
~嗯~這真是個好方法.切記!切記!

話說:曹丕迫曹植七步成詩
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?
太屎公曰:這個"根"字寫得好!

話說赤壁之戰時,曹操揮軍南下,在赤壁遇到孫劉聯軍,曹操有個不為歷史記載
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才極佳,便派她去做第一場的"文斗".

孫劉方面,派出大老粗張飛來混亂敵人,因此張飛和曹澡就隔著長江面對面
文鬥起來,曹澡先比一個"一",張飛比一個"三";曹澡畫一個大圓,張飛
畫一條長長的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，張飛卻拍了拍屁股就走,
留下曹澡在那邊滿臉沮喪。

各自回營之後，曹操問起，曹澡說：「我說大哥一個人萬夫莫敵，他卻說
他們三人同心協力，更勝大哥一籌；我說大哥掌北部一大片地方，他卻說
難跨長江天險；我說大哥滿腹經論，他卻說是狗屁文章。

張飛回營之後反倒開心的去見劉備，說：「那娘們跟我比那會子事，說
她一次可做一小時，我說我能做三小時；她說她那個洞很大，我說我那
根也不小啊；她驚訝的說她會被弄得大肚子的，我就說我趕快拍拍屁股
ㄌㄠ\跑啊!!!」

有個美國商人來台做生意,台灣老闆請他到處遊山玩水
打高爾夫球,幾天後,台灣老闆問美國商人說:你覺得台
灣怎麽樣?美國商人說:嗯!風景秀麗很不錯,可是一件事
不明白:每次打高爾夫球的時後,桿弟都要罵他一句話
台灣老闆覺得很奇怪,就跟他到球場了解一下
只見桿弟過來幫老美擺好球,便轉頭向老美說一聲:
發球!!(請用台語發音,客語發音更傳神)

"有一個非常懶惰的人,整天不想工作,又老是抱怨
工作太累,其他同事偷懶,還�?自己做太多事情等等.
有一天,好友介紹他一非常輕松的工作,真的非常輕松,
工作是--公墓看護員.他懷疑的問:真的很輕松?朋友
很容易,只要站在那裡,不要有人盜墓就可以了.
結果他真的去做了,兩天後...他辭職了,朋友問他:工作
很輕松啊!有什不滿意?他說:太不公平了,只有我站在那
邊,其他的人都躺著.我不幹了..............

從前~從前:有位老公公.他很喜歡喝味 湯.
他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮給他喝.結果有一天他太太死了.他也沒
味 湯可以喝了啊!所以他開始叫他媳婦煮.可
是不論他媳婦煮的再好.他總是把它丟在一旁說:
不是這個味道.這麽難喝的湯你也煮的出來啊!
剛開始媳婦總是忍氣吞聲.心想只要煮出那味道
就好.但日子一天一天的過去了.她依然煮不出來.
而且也越來越不耐煩.終於她起了殺機.她要殺了
她公公.可是她不知道要怎樣下手.她想啊想的.突
然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑.她
把殺蟲劑噴到味 湯里.然後鼓起勇氣的拿給她
公公喝.只見她公公大叫說:就是這個味道!就是這
個味道!

從前看到一則笑話:
有一戶人家門囗的牆壁被人家塗寫得亂七八糟，這家主人在請人重新粉刷之後，
鄭重的在牆上題了「此處不準寫」五個大字。他想，自此後風平浪靜高枕無憂了。
沒想到隔天起床一看，五個大字下，又被加了五個字「為何你先寫」。主人一時
心有不甘，立刻提筆再加了五個字「我家由我寫」。一天過去了，主人下班回家，
差一點氣昏倒，十五個字下又多了一行「要寫大家寫」，行末還畫了兩只小烏龜。
不久之後那片牆又恢復了舊觀......(#$%@^&*#%)。

無獨有偶的，我遇到了這樣的事:

有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根電線桿旁邊丟棄。卻發現有人在
電線桿上貼了一張『此處不準丟垃圾』，我想這很可能是住在電線桿旁邊那戶
人家貼的。我只好回家騎了機車，就近找了另外一個地方丟垃圾。隔天晚飯過後
，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回頭，不意發現布告的
「不準」給人塗了。變成『此處**丟垃圾』，那大家更名正言順丟垃圾了。

事隔一天，布告換成
『在此丟垃圾者天打雷劈』。我想寫這樣的布告也未免太xxx了。
隔天早上出門的時候，布告已經被人改成:
『在此丟垃圾者，天打雷，劈不到』
有這種人壽保險，大家還不踴躍叄加嗎？

兩天後，新的布告寫著:
『在此丟垃圾者
全家死光』
平靜的日子只過了三天，那天中午經過的時候，看見布告多了三個字
『在此丟垃圾者
才不會全家死光』
挖銬！這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎？

終於，那戶人家使出殺手賤，布告不見了，換上一張紅紙寫著:
『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下還擺了一個小香爐，旁邊還燒了一堆紙錢。
看不懂這是什麽碗糕，不過真的很避邪，一個禮拜都沒有人敢妄動。

禮拜一的黃昏回家時，看到電線桿旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近
一看，敕令那張紅紙被人換成元首的玉照，還在照片兩邊寫著:
『風調雨順』
『國泰民安』
橫批:『愛拼才會贏』

真人真事，『不要問我從哪裡來......』

百貨公司廣播:「豬肚皮先生，請到一樓服務台，有人找您............」
一會後，沒人到服務台，於是又再廣播一次.......
後來呢，來了一個人，他又氣又羞的說:「我是朱月坡，你們找的是我嗎?????」

原來:朱月土皮
了不了呀??

賭只要牽涉到錢就不好了,不只在人間是這樣就算在天介亦如此.

話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗小便時,都是用蹲著的
直到唐朝......事情才有了轉變.....
唐太宗大家聽過吧!他老人家養了一對北京狗,有一次唐太宗上
華山祭天,帶了這一對去......
祭到一半時,母狗突然內急,於是便跑到一棵樹後解決,在祭天
時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,玉帝命令雷公打了一個雷
正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以後非常害怕.....
從此以後,公狗每次在樹下小便時,都會伸出一隻腳,用力頂著
樹,以免樹倒下來壓到自己..................

某日，我跟著男友在客廳聽音樂，隨著那優美的旋律，我倆忍不住站了起來，
跟著音樂子左踏，右踏，左旋，右旋。正當一切都如此美好的時候，
我望著他迷濛的眼神，輕輕的問了句，親愛的，你在想什麽？
正當我期待著他給我一個甜蜜的回答時，只見他性感的雙唇，緩緩開啟：
沒什麽啦，只不過轉久了，頭還真他媽的給我暈了起來。

算命先生對一個女士說
"你的愛星高照就快要和一個高大削瘦的男士結婚了"
"那麽"女士說"我那個又矮又胖的丈夫怎麽辦"

在飯店裡
有個婦人一直盯著附近一位紳士
紳士感到很尷尬
決定去問個清楚
他客氣的問他們是否在那裡見過面
"我們從未見過面"她答"可是你的樣子很像我的第三任丈夫"
"你結過三次婚??"他問
"不..只結過兩次"

一位丈夫上街給太太買長褲
女售貨員問他太太腰圍多少
他不清楚卻答
"我不知道...不過我家有一台二十三寸的電視機
她站在前面...整個螢光屏就給遮住了"

父親:
「你剛學了動物學..知道為什麽魚只生活在水中..而不生活在陸地上嗎?」
兒子:
「因為陸上有貓」

一個走進信用社..為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項
「謝謝」經理說「現在這孩子怎麽樣了」
「哦!!」這個人回答「我很好啊..」

女人分兩種：
第一種：壞女人！就像泡麵一樣-------泡三分鍾就可以吃

第二種：好女人！就像烏龍茶一樣-----慢慢泡才喝的出味道

小英:爸~我今天到小華家他還幫我量體重咧~
爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你們兩個而已嘛?
小英:當然羅~
爸:那你是脫光衣服在讓他量羅??
小英:我才沒那麽笨咧!!我是先穿上衣服讓他量
完後~再脫掉衣服讓他量衣服的重量然後就可以知道我的正確體重了啊!!

1996年中央電視台十大令人記憶深刻廣告
1)尹相傑手舉酒瓶痛心疾首地告訴大家：「三心二意才是氣命死」，它身後還有一群穿著背帶褲的假男人伴舞。
2)兩個身穿工作服的傻丫頭在廠里邊走邊聊一種化妝品：「大寶貝，不錯，價格便宜，量又足，跟我們胡同口賣的盒飯一樣，我們一直用它。」
過了一會，一個記者模樣的人過來湊熱鬧：「天天在外邊跑，風吹日曬的，模樣本來就不怎麼樣，再用了點大寶，就更對不起這張臉了。」
3)張豐毅和陳紅正在拍一部反映地下黨的電視劇，劇情如下：一幸慌�此埔歡粵等嗽讜薊幔�導適竊詼園島牛�械乃擔骸翱掌�?好。」女的對：
「晚上能作個好夢。喝過離婚口服液嗎？就是那個療補兼備的蠢中葯。」，男的問：「治什麼的？」女的答：「吃不香，睡不好，尤其是你的腎
虛。」男的一副不屑一顧的神態：「這也是病。」女的說：「當然是病，不治可不行？」（後面還有一段，只是廠家給的廣告費不夠，電視台不
給放）男的熱烈地握住女的手：「同志，我可找到黨了！」
4)國事營養不良減肥素廣告攝制組一行人來到江邊，這一天，陽光明媚，為了不使演員的面部在背光處出現陰影，劇務手持一塊白布以反光。一
個傻大姐一搖三晃跑出來一個勁地向大家拋昧眼：「你惡心我嗎？」
5)老態龍鍾的胡慧中由於使用了一種劣質的黃瓜秧水潤膚露，結果滿臉被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，為了控訴廠家，她不顧一個明星的形象，
勇敢地站出來告訴所有的人：「您想和我一樣，就用皆來啞。」
6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白話：「趕時髦真他媽不實惠，以前我就任老理，從不洗口，所以牙好，胃口就好，身體倍
棒，吃嗎嗎香，自打開始刷牙，可倒了霉了，您問我用的是什麼牌的牙膏，您瞅准了，藍天六不治。」
7)成方圓在某制葯廠演出，一曲「掌聲響起」之後，一群受雇的男女跑上前去獻花的獻花，問寒的問暖，有一個四，五歲的小女孩由大人抱著也
去獻愛心，她似乎有點特異功能，察覺出成方圓有病，於是將一包葯遞過去：「阿姨，保護牙齒！」
8)這是一場高雅的音樂會，年輕的女琴手全神貫注地拉著大提琴，可誰也想不到，她正承受著巨大的病痛折磨，人們陶醉在音樂聲中。女琴手終
於獲得了聽眾熱烈的掌聲，她激動得熱淚盈眶，她再也忍不住了，站起來告訴觀眾她所遭受的不辛：「這是我的第二天，連我最好的朋友都沒發
現。量多的第二天，全靠高潔絲。」
9)一個十二，三歲的女孩模仿馬丁路德金作了一個演講，題目也是「我有一個夢」，中國沒有黑人，顯然不存在對黑人的種族歧視，可中國人家
里也沒家庭影院呀。
10)某酒廠在上級領導的關懷下，在各級黨委的領導下，終於研究並開發出新產品，此項研究成果不僅填補國內空白，並使我國成為世界上第二個
掌握該項技術的國家，從而徹底改變我國酒類品種單一的格局，把中國貧酒論的帽子甩到太平洋去了。於是廠家懷著無比興奮的心情向全世界宣
布：「中國人有了中國的XO！」

豬和貓
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。
他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，
就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：「喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？」
丈夫立即笑著答：「親愛的，這是貓呀！」
妻子看也不看他，說：「我在問貓，誰和你說話了？」

母親和女兒
母親對女兒非常生氣。「這就是現代的年輕人！」她對朋友說。
「16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！」

背不動就滾
假期回家，同學們送我。有個男生幫我背行李，
雖然行李底下有滾珠，但行李又重又大。
我看見這個男生背著行李很吃力，就對他說：「背不動就滾吧！」
這個男生聽了後很氣憤地放下了行李看著我，
我一愣，忙向他解釋：「我指的是輪子！」

猩紅熱傳染
一個男子給醫生打電話：
「大夫，我兒子得了猩紅熱。」
「我知道了。昨天我去看過他了，你恰巧不在家。把他隔離，別與家人接觸就行了。」
「哎，您不知道，他吻了女僕。」
「太不幸了，她也必須隔離。」
「但我又吻了她，大夫。」
「那就不好辦了，你可能也被傳染了。」
「是的，可後來我又吻了我老婆。」
「什麼？」大夫大叫起來，「那我可能也被傳染了。」

一個巴掌拍不響
朋友問湯姆：「你為什麼還不結婚？」
湯姆回答：「一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用？」
後來湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：
「每天都聽到巴掌聲。」

殷勤過份

某富翁在別墅舉辦音樂會，他家的朋友和熟人們都到齊了。
女主人請著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
「我倒是很願意，」歌唱家說，「可時間太晚了，
我擔心您的鄰居會說我們影響他們的休息。」
「那更好！」女主人激動地叫道，「他們那是活該。昨天晚上，
他們家的狗也在我家窗下嗥叫，不讓我們睡覺....」

婚外情

」新婚的激情已經消退了。」甲對乙訴苦。
」那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？」乙對甲建議。
」如果我妻子知道了怎麼辦？」
」這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」
於是甲回到家中對妻子說：」親愛的，
我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」
」快放棄這個愚蠢的念頭吧，」妻子說：
」我已經試過了－－根本就不靈！」

女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她一人正在作湯圓，盤中已經高高壘起
二十餘只。正欲表揚鼓勵兩句，她一不留神，手中湯圓滾落地上。她立即鑽到桌下，揀起後放在盤中。
我大驚：「掉在地上的就不要了！」
她神色自若地說：「不要緊，每個都掉過在地上的。」

有一日，有三個人走到去捱邊，遇到一位神仙，神仙見到這三個人，便每人給一個願望，但是要一邊許願，一邊要跳落崖，崖低是海水，並不會
有危險。第一個人，開始許願啦，他一邊叫住"moneymoneymoney",一邊跳落崖，結果他真的滿身銀紙，第二個人見到真的實現了，就馬上一邊跳
崖，一邊叫住"goldgoldgold"，結果，他和第一個人一樣，滿身是金。第三個人見到第一、第二個人都能夠願望實現，他就急不及待馬上跳落
崖，但是當他跌下崖途中，境然被樹枝勾住，他便大聲叫著"OhSHIT!",於是，他滿身全是屎！

一個鄉下人初次到城市，走進一家百貨公司大樓，在走廊上看見一位老太太走進一間小房子里，燈光一亮房門關上，老太太轉眼不見了。幾分鍾
後，房子門一開，走出一位漂亮的小姐來。
鄉下人瞪大眼睛，嘖嘖稱奇地說：「早知如此，我應該早些把我的太太也帶來。」

「喂！你看」有個過路人對一個老頭子說：「我剛才過路時，你的兒子拿了這一大塊石頭來打我。」
「他的石頭有沒有打中你？」
「幸好沒有。」
「那你說的就不是我的兒子。」

一個男人被告偷了一隻手錶，但卻無一點證據，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
「你無罪了，走吧！」
「原諒我，法官,」那男人回答：「不過...你是不是說我不必把手錶歸還？」

大部分的雜志編輯都非常願意為讀者服務。但是這位編輯所收到的一封信卻使他一籌莫展。「編輯先生:去年讀到一篇有趣的文章，至少我認為是
貴雜志刊載的，但我己記不得名稱，因為丟了關於這篇文章的摘記，忘了這文章的題目，也找不到這本雜志．如果這篇文章是貴雜志所刊登的，
請你補寄一本給我.....」

太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出疹八次。」
她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」

婦科醫生對一位多年不育，極望生子的中年女子說：「你盡管放心好了，一定會生孩子，即使你不會生，你的女兒也一定會生的。」

一個在深山迷了路的人，經過三天三夜的亂走，最後看到一縷炊湮。他興奮地跑過去，看到一個衣衫襤褸的男子，正在地上烤一隻老鼠吃。
他將背包一丟，大聲喊：「謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇到了一個人。」
那男子也嚇了一跳，不過泄氣地說：「朋友，慢一點高興，我已經迷了六天六夜了。」

父親回憶他在童年時代：「那時候真好，在野外捕蟬，到溪中撈蝦子，整天睡在草地上，無憂無慮真好！」
孩子睜大眼睛，聽得入神，忽然哇的一聲哭了出來。
「怎麽啦?」父親驚訝地問。
「我不要啦!你為甚麽沒有帶我一起去!哇......」說著孩子又繼續哭下去。

有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一
次一個遠行：[我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸!所以我很放心。]

⑷ 女人能不能站著撒尿【美女標准站姿圖片】

牙醫能不能不拔牙？司機能不能不撞人？法官能不能不違法？官員能不能不貪污？……這些問題都跟「女人能不能站著撒尿？」一樣，答案都是肯定的！ 也就是說：女人能站著撒尿、牙醫能不拔牙、司機能不撞人、法官能不違法、官員能不貪污…… 是啊，為嘛象「女人站著撒尿」一樣簡單的問題生活中就難以如願呢？唉，這就是一種「習慣勢力」和「思維定式」的可怕，和」打破定式「「創新思維」的迫在眉睫！ 因為人們已經「習慣」了這一「思維方式」，故此女人撒尿必須就得「蹲著」。故此」牙醫指定就拔牙」「司機指定就撞人」「法官指定就違法」「官員指定就貪污」…… 假如有一天「牙醫不再拔牙」「司機不再撞人」「法官不再違法」「官員不再貪墨」……，那亦或人們就會象女人突然站著撒尿一樣，就會覺得很不習慣很離譜！ 甭說「官員貪墨」「法官違法」……，就說這女人蹲著撒尿為一半的人類帶來那麼多不變，可卻沒有人尋求改變。盡管德國人研製的專供孕婦使用站立小便器具很受歡迎，可即使德國人也沒再沿襲這一想法，讓正常女性也站立起來撒尿！ 最近聽到一則新聞：有個女孩兒因為會站著撒尿而被載入吉尼斯！ 據說當一位老漁民看到此則新聞後很不以為然，說：我起小生活在漁村，解放前我們漁民很苦常年在海上打漁而且就住在船上，哪有能蹲的茅房，上船的漁婦幾乎都會站著撒尿，現在好嘛成了吉尼斯的功夫啦。 其實這里金山想要問的是：男人會不會蹲著撒尿呢？ 回答也是肯定的，而且和女人站著撒尿的原因正相反。過去是生活條件差不會有蹲著撒尿的男人，因為壓根兒就沒座便器。現在生活條件好啦，反倒有男人開始像女人一樣蹲著撒尿啦！ 有事實為證：同坐大巴車出門旅遊到休息站，眾人內急座便器完全可以容二位男士共同小便，可不少男人都選擇了背對眾人一人佔有。 當有人建議二人共享時，有男士乾脆冒充大便，像女人一樣一屁股蹲到座便器上悄悄地小便，完事兒還沖水做樣子。 為嘛男人會蹲著？到了下一休息站才揭開謎底。 因為下站沒了座便器，只有原始的一條形水泥池子，眾漢子不得不站成一排暴露無遺的向一個方向「噴水」。 就是此時眾漢子好奇的彼此觀瞧著開始彼此搭茬： 男人甲：吆，你尿急！ 男人乙：你才尿急，你尿等待啊！ 男人丙：你倆是尿急尿頻尿等待啊！ 男人丁：哎吆，大夥兒看老張，他XX短小啊！…… 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……廁所里發出陣陣笑聲！ 網友們別樂，現在說起來是笑話，可當時那會兒這話趕話的隱私話越加隱私，幾個當事人險些為此事打起來。 瞧見嗎？這就是男人蹲著撒尿的原因所在，因為「隱私」被過分刻意「關注」才羞澀的蹲下啦。 有意思的是，女人沒「隱私」上蒼反倒眷顧讓她們蹲著「隱秘」起來；男人有隱秘想藏著掖著，上蒼反倒讓他們站著裸露無遺。 正所謂「三十年河東三十年河西」，過去男人站著的優勢如今成了一些男人的劣勢，過去女人站著撒尿的劣勢如今成了打破吉尼斯紀錄的優勢。 其實男人蹲著撒尿也是另有苦衷，這就是男人隱秘處的被刻意「關注」。原本男人憋極了尿急尿、一泡尿分幾骨節……包括「隱私」的個頭大小都不是問題，可如今讓幫賣葯的都說成問題啦，而且都是「病」的問題。 而且「該病」被忽悠的深入人心，是個男人包括女人都曉得男人現今好得這病：尿急、尿頻、尿等待……XX短小……，有對已結婚生活了三十多年都當上奶奶的農婦，突然給金山打電話抱怨丈夫XX短小，丈夫也跟那罪犯似的半天說不出一句話。 瞧如今做男人是真難，一泡「尿」都尿的不痛快成了大病啦。曾經為妻子尋歡作樂為繁衍後代立下赫赫戰功的「XX」，突然之間就短小起來成了沒臉見人的「毛病」啦。 所以誰沒事兒找病啊，為躲避是非男人們也只有把個「隱私」都變成了悄悄開的「羞答答的玫瑰」！ 其實人身體的任何部位都是經不住刻意關注的，尤其是人的一張臉更是經不住推敲，而今人類尤其女性恰恰就進入了這一誤區，即對一張臉的過分刻意關註：由「增白」到「脫脂」……如今居然要把透氣的毛孔都堵上……再這樣下去，人的一張臉就會像屁股越加羞於見人，也得用布包起來啦！ 尤其電腦成像修復功能的實施，使現實人類越加自慚形穢。於是各類化妝品又大行其道，包括一些男人捯飭的都跟那狐狸精似的嬌嫩粉白。 這一虛化審美的結果，恐怕原始面容只能當成猴子的屁股，只適宜蹲著啦。 所以在此金山呼籲：人類不要再徒勞的和新陳代謝的客觀規律較勁啦！ 與此相反，人類應更加刻意關注豐富多彩的的精神世界，讓人類的炫耀和攀比都上一個新的等級：讓思想深刻起來、讓素質高貴起來、讓語言豐富起來、讓智慧閃耀起來…… 美女布蘭妮的標准站姿德國人研製的孕婦站立專用小便器

⑸ 你在沒有公測大街上內急怎麼辦美女回答

找個網吧飯店之類的解決唄，這些也沒有就找個是女老闆的店鋪老闆問問。

⑹ 美女街上嚴重內急怎麼半

嚴重啊?幹嘛不提前找衛生間解決

⑺ 女人內急時真的會這么急嗎都失禁了

女人那集的時候真的是非常的著急，因為女性和男性的身體結構完全不同，所以說失禁了的時候就在所難免了。因此，女性來講收獲一定要規律比如說睡眠的時候一定要按照自己的身體需要來進行規律睡眠每天晚上八點半之後就要准備好睡衣女性來講收獲一定要規律比如說睡眠的時候一定要按照自己的身體需要來進行規律睡眠每天晚上八點半之後就要准備好睡覺九點半之後就要好好的睡著這樣的情況下第二天早女性來講收獲一定要規律比如說睡眠的時候一定要按照自己的身體需要來進行規律睡眠每天晚上八點半之後就要准備好睡覺九點半之後就要好好的睡著這樣的情況下第二天早上七八點起床對於自己的身體女性來講，收獲一定要規律，比如說睡眠的時候一定要按照自己的身體需要來進行規律睡眠，每天晚上8:30之後就要准備好睡覺，9:30之後就要好好的睡著，這樣的情況下，第二天早上七八點起床，對於自己的身體才有喝更好的好處。才能夠讓自己的抵抗力增強從而能女性來講，收獲一定要規律，比如說睡眠的時候一定要按照自己的身體需要來進行規律睡眠，每天晚上8:30之後就要准備好睡覺，9:30之後就要好好的睡著，這樣的情況下，第二天早上七八點起床，對於自己的身體才有喝更好的好處。才能夠讓自己的抵抗力增強從而能夠避免一些事女性來講，收獲一定要規律，比如說睡眠的時候一定要按照自己的身體需要來進行規律睡眠，每天晚上8:30之後就要准備好睡覺，9:30之後就要好好的睡著，這樣的情況下，第二天早上七八點起床，對於自己的身體才有喝更好的好處。才能夠讓自己的抵抗力增強從而能夠避免一些事情的發生同時女性還應該在飲食方面女性來講，收獲一定要規律，比如說睡眠的時候一定要按照自己的身體需要來進行規律睡眠，每天晚上8:30之後就要准備好睡覺，9:30之後就要好好的睡著，這樣的情況下，第二天早上七八點起床，對於自己的身體才有喝更好的好處。才能夠讓自己的抵抗力增強從而能夠避免一些事情的發生同時女性還應該在飲食方面也要引起注意一天三頓飯千萬不能少比如說早飯一定要按時吃這樣才能夠增強身體的抵抗能力讓自己的身體營養能夠支撐自己在白天的一些工作合女性來講，收獲一定要規律，比如說睡眠的時候一定要按照自己的身體需要來進行規律睡眠，每天晚上8:30之後就要准備好睡覺，9:30之後就要好好的睡著，這樣的情況下，第二天早上七八點起床，對於自己的身體才有喝更好的好處。才能夠讓自己的抵抗力增強，從而能夠避免一些事情的發生，同時女性還應該在飲食方面也要引起注意，一天三頓飯千萬不能少，比如說早飯一定要按時吃，這樣才能夠增強身體的抵抗能力，讓自己的身體營養能夠支撐自己在白天的一些工作和生活，另外在中午的時候也要按時吃飯，這樣才能夠讓自己的胃口得到保障，避免出現一些慢性胃病的情況，同時晚上也要好好吃。吃飯這樣才能夠讓女性更加的健康更加的美麗假設如果做不到這些規律生活的話那麼女性就會女性來講，收獲一定要規律，比如說睡眠的時候一定要按照自己的身體需要來進行規律睡眠，每天晚上8:30之後就要准備好睡覺，9:30之後就要好好的睡著，這樣的情況下，第二天早上七八點起床，對於自己的身體才有喝更好的好處。才能夠讓自己的抵抗力增強，從而能夠避免一些事情的發生，同時女性還應該在飲食方面也要引起注意，一天三頓飯千萬不能少，比如說早飯一定要按時吃，這樣才能夠增強身體的抵抗能力，讓自己的身體營養能夠支撐自己在白天的一些工作和生活，另外在中午的時候也要按時吃飯，這樣才能夠讓自己的胃口得到保障，避免出現一些慢性胃病的情況，同時晚上也要好好吃。吃飯，這樣才能夠讓女性更加的健康，更加的美麗，假設如果做不到這些規律生活的話，那麼女性就會出現很多的威脅。女性內急確實是一個非常著急的事情。在生活和工作的時候一定要盡量在生活和工作的時候一定要盡量調節開自己的時間點讓自己能夠在很多的情況下滿足自己生理方面的在生活和工作的時候，一定要盡量調節開自己的時間點，讓自己能夠在很多的情況下滿足自己生理方面的需要，盡快讓自己在上廁所的時候得到一個便利的條件，千萬不要耽誤，如果耽誤的話，很可能會引起自己健康方面的問題。所以在生活中女性一定要保護自己，一個女人一定要讓自己更加的健康，讓自己的生活更加的規律，無論工作或者是生活有多大的壓力，也讓自己保持一個規律的生活，這樣才能夠讓自己更加的健康。如果壓力太大，自己工作反而不能夠有一個輕松環境的話，那麼應該要休息一段時間這樣才能夠保證自己健康避免因為工作壓力過大讓自己的生活出現問題所以你女人那集的時候一定要注意千萬要把自己的身體調整好不要耽誤自己上廁所的時間不然的話就會引起很大的健康問題這一點大部分女性都要引起注意千所以在生活中女性一定要保護自己，一個女人一定要讓自己更加的健康，讓自己的生活更加的規律，無論工作或者是生活有多大的壓力，也讓自己保持一個規律的生活，這樣才能夠讓自己更加的健康。如果壓力太大，自己工作反而不能夠有一個輕松環境的話，那麼應該要休息一段時間，這樣才能夠保證自己健康，避免因為工作壓力過大讓自己的生活出現問題，所以你女人內急的時候一定要注意，千萬要把自己的身體調整好，不要耽誤自己上廁所的時間，不然的話就會引起很大的健康問題，這一點大部分女性都要引起注意，千萬不要耽誤自己的生活。不然的話很可能會造成自己健康方面的一些問題。

⑻ 古代大街上根本沒有女廁所，女子是如何解決內急的呢

在這個世紀才開始給廁所分類，把它分為了男廁所和女廁所，不在像過去一樣一個廁所男女通用，沒有什麼性別之分，而這樣對男孩子還好說，但對一些女孩來說真的很尷尬，而在現在比較開放的年代都如此尷尬，那麼在男尊女卑的古代，還沒有女廁所的古代，一個女孩子內急是如何解決的呢？

以上就是我對於古代女子如何解決內急的看法，希望對你有所幫助。

⑼ 女人在街上還沒有女廁所的一百多年前，要怎麼解決內急

願我們的女性擺脫被控制的思想，真正的獨立起來，願我們的男性尊重女性，不要歧視女性，畢竟男人也是由女人生出來的。

⑽ 三個美女內急去男衛生間上廁所 接下來辣眼睛了 是什麼電影

嘶吼青春之拳擊少女

劇情 / 愛情 / 運動
年代：2017
地區：大陸
演員： 高雨兒 張良 大牙 王浩宇 白梓昱
導演： 王今心 黃楠