和美女睡興奮到死圖片

『壹』 一個五十歲的男的膽小，被人打怕了，有一個四十多的男人來打他，這個五十歲的男的嚇得不敢出門，怕被打死

風流男人 背著老婆說假話，見到情婦說笑話，見到小姐說鬼話，和朋友一起說廢話。穿衣要穿布的，吃飯要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家務，副的陪你逛馬路！野花上床，家破人亡。把六十歲的男人思想搞亂，五十歲的男人財產霸佔，四十歲的男離子散，三十歲的男人腰桿折斷。愛情順口溜戀愛是喜劇，結婚是悲劇，離婚是鬧劇。戀愛是追求，結婚是追打，離婚是追殺。我愛你是口誤，我願意是筆誤，結婚更是種錯誤，生小孩那是失誤，離婚總算是覺悟，離婚又再婚你真是執迷不悟。空氣污染太陽和月亮一個樣，晴天和陰天一個樣，鼻孔和煙囪一個樣。社會四大怪：貓不捉鼠，女人不愛哺乳，人成了電腦的俘虜，養寵物代替了父母。處處見假新鞋穿到半路，張嘴好像老虎。了一套西服，一碰扣子全無。喝下兩盅"名酒"，立即酒精中毒。搬回新式電扇，雜音有如擂鼓。空調插上電源，不見降低溫度。急去問問商店，電梯卡殼中途。各地風貌到了才知道自己官小，到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳才知道自己錢少，到了海南才知道自己身體不好。到了東北，知道自己膽小；到了才知道還在搞。校園順口溜人生幾何，何必學幾何，學了幾何又如何？我本不是讀書材，爸爸媽我來，大考小考從天降，雞蛋鴨蛋滾滾來。卡拉OK多來米法梭拉西，不知誰家在殺雞；推窗一看慘兮兮，有個迷是鄰居。增加肺活量，可以練上台的膽量，考驗聽者的肚量，肯聽者算是功德無量，哪一天當起星來前途無量。男人你今晚如何死的?和美女睡，興奮到死。
和醜女睡，生不如死。
和辣妹睡，累的要死。
和情人睡，醉生夢死。
和名模睡，貴的要死。
和老婆睡，整夜裝死。男 人 每 晚 都 生 (龍活虎) 在 床 上和 美 女 睡 ，奮 不 顧 生 。
和 丑 女 睡 ，劫 後 餘 生 。
和 辣 妹 睡 ，妙 趣 橫 生 。
和 情 人 睡 ，緣 訂 三 生 。
和 名 模 睡 ，歡 若 平 生 。
和 老 婆 睡 ，死 里 求 生 。

『貳』 求好笑的笑話

下面的我找了挺長時間的：
1.神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。

3.唐僧帶三個徒弟稍做休息時,唐僧到豬八戒近前看後憤然道：「你這豬頭,居然還有閑情看簡訊息!」

8.八戒遇月老問：靠!月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖

12.那天看到你在超市閑逛。你把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄8元，你以為機器出了問題，把頭伸了進去，我一看差點笑死：豬頭18元！

13.坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，
1、爸：「你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？」
我：「怎麼不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。」 ~~~~

2、錢如果花了那就是錢，如果不花…那就是紙……

3、我家住在黃土高坡~哦哦~
你家住在`女廁所~

4、問世間情為何物，直教人吃飯想吐。~~~~~~~~~~

5、對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！~~~~~~~~

6、有個人發了個貼子：我只有300萬，大家說是買賓士好還是法拉利好呀
有個人回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你後面開，一會排成S，一會排成B」~~~~~~~~

7、提問：為什麼暑假一定比寒假長？
回答：因為熱脹冷縮~~~~~~~~~~~~~~~~

8、一切只能裝在C盤的軟體都是可恥的

9、iphone手機中的戰斗機,M8手機中的拖拉機~~~

10、你的手機比話費還便宜

11、爸爸就象親人一樣愛我!!

12、天下之大哪有你這樣的芳草~~~

13、如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺？
回答:去天堂佔位置。

14、提問：一個智力問題。228的後面是什麼？103的後面是什麼？85的後面是什麼？3個答案都一樣！給我答案就好。

回答：的。~~~~~~~~~~

15、餐館點的是 黃瓜皮蛋湯 結果上來的是 黃瓜皮+蛋湯 囧！~~~~~~~~

16、一個鑰匙在路上走 走著走著突然說 我是屈原啊吾將上下而求鎖啊~~~~~~~

17、江湖傳聞:瓊瑤阿姨要寫還珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~

18、靈感不是曹操，說來就來。~~~~~~~~~~~~~~

19、某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了~~~~~~~囧rz.......

20、掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了~~~~~~

21、人！貴在對對方有自知之明！~~~~~~~~~

22、初從文，廿六乃成，負債十萬。覓生計，十年無休，披星戴月秉燭達旦，蓄十萬。不足購房，遂投股市，翌年縮至萬余，抑鬱成疾。醫保曰，不符大病之條例，拒賠。乃傾其所有入院一周，無葯自愈。友憐之，賒三鹿一包，沖而飲，卒。

23、二農戲豬~

24、學海無涯，回頭是岸。。。

25、達芬奇密碼的上面是什麼？ 回答:達芬奇帳號.............~~~~~~~

26、有一個路人跑過去拍一個小孩子的肩膀並問他:這里是哪裡啊?小孩回答說:這里是我的肩膀.....^0^
有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：「啊呀！我的腿好軟啊！」

從前有一個人姓余，
有一天他餓了，
就把自己給吃了....

一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..

有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之
後
他的女朋友就摔倒了

有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之
後
，對北極熊說:「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷
！
」

有一天綠豆**從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆
；
傷口結了疤，最後成了黑豆。

一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自
己
的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」

火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。

小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型
好
像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了...

從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後......
以為下雪，就冷死了...

有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..

小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是
企
鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，
怎
么了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到.

飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?
「

小女孩回答到:「我知道，因為星星會』閃』啊!「

有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛

一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻
沒
有理會他
問:他們為什麼沒打招呼?
答:因為他們不熟..

請問：
米的媽媽是誰？
——是花，因為「花生米」。
米的爸爸是誰？
——是蝶，國為「蝶戀花」。
米的外婆是誰？
——是妙筆，因為「妙筆生花」。

有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..

有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
你暗戀我唷，否則幹嘛臉紅...

音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。

小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

小明一直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說「你年紀還小，以後再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽
最後媽媽受不了了，發飈道：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），你死心吧！」

小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？」大蛇說:「你問這干嗎.？
」
小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」

從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然後有一天 突然有一台卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]

巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麼呢？
因為巧克力棒

小白兔在叢林中快樂的生活，每天都蹦蹦跳跳的在叢林中采蘑菇。有一天遇到了大灰狼，大灰狼看到小白兔就說：小白兔，小白兔，你過來！

小白兔過去後，大灰狼抓住她給了兩個耳光，說：讓你不帶帽子！

小白兔很奇怪，想，帶不帶帽子關你什麼事情啊。

可是怕挨打，於是，第二天就帶了個帽子出去。

碰巧又遇到了大灰狼，大灰狼看到小白兔，又叫：小白兔，小白兔，你過來！小白兔過去後又被抓住打了兩個耳光，大灰狼說：誰讓你戴帽子的！

小白兔超級郁悶，覺得大灰狼太過分了，於是就到森林之王老虎那裡去投訴，告訴了老虎這件事情。

老虎安慰了小白兔，然後說：你先回去，我一定找大灰狼溝通。

小白兔就回去了，可是路上小白兔想：這年頭，女人不可靠，兄弟不可靠，組織更不可靠。於是她就回到老虎的窗外，聽著老虎與大灰狼的溝通。

老虎說：大灰狼，你這樣不行，總是拿個帽子說事情，小白兔不服的。我告訴你，要是你想打小白兔呢，你就讓她去給你找塊肉，要是她找了一塊肥肉，你就說要瘦肉，然後打她；要是她找了一塊瘦肉，你就說要肥肉，還可以打她。

大灰狼一聽，嗌，這個方法不錯哦。

可是這段溝通被小白兔聽到了，小白兔好郁悶，悶悶不樂的回家，然後很久都沒出門。

可是不能一輩子在家裡呆著啊，然後就戰戰兢兢的出門了。很不幸，還是遇到了大灰狼，大灰狼又叫住小白兔，說：小白兔，你給我找塊肉來！

哎呀，小白兔聽過這個事情，於是就說：那你要瘦肉還是肥肉？

大灰狼原地愣了30秒鍾，又抓住小白兔打了兩個耳光，說：讓你又不戴帽子！

魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王 :「說曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發現了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰.」

誰 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」

熱鬧 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不關我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔
王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」

沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」

怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我干什麼!...」

瘋了 :「你要我幹啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」

我什麽都沒:「你要我說什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到
啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這里是我的地盤啊...」

我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」

你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」

為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)

關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這里嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會干他」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰要K我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」

從此以後,魔王真的得了精神分裂症…

1. 女:戴上它!
男:不戴比較爽.
女:戴了安全點.
男:相信我的技術.
女:不戴就不讓你上.
男:不戴才像男子漢.
女:你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?

2. 從前一家窮人,兒子結婚時,他媽沒錢為他買內褲,就用米袋幫他做了條內褲.結婚之夜脫下外褲,老婆當場暈倒.內褲前面寫著:凈重25公斤,泰國產...

3. 幾只猴子偷看一男人洗澡.突然一隻猴子笑得掉下樹來,問它為什麼笑?它說:人類真奇怪,尾巴那麼短,還好意思放在前面!笑死我啦!!

4. 大象嘲笑駱駝說:"你的咪咪怎麼長在背上啊?""哼!"駱駝說:"我從來不和雞雞長在臉上人說話!"蛇聽了後哈哈大笑,大象說:"臉長在雞雞上的!你笑什麼笑`!?"

5. 雞跟牛發牢騷:"人類讓我們多下蛋,自己卻計劃生育,太不公平了."牛說:"你那點委屈算什麼,那麼多人吃我的奶,但沒有人管我叫媽.``"

6. 一男入廁.隔壁忽說:最近好嗎?為不失禮便答:還行.隔壁又說:忙什麼呢?此男:出差.隔壁:我先掛了,這有個神經病,一說話他就搶著答.

7. 愛情就像大便,水一沖就再也回不來了.愛情就像大便,來了之後擋也擋不住.愛情就像大便,每次都一樣又不太一樣.愛情就像大便,有時努力了很久卻只是個屁.``

8, 小鳥穿著避彈衣飛出森林,不一會兒帶著槍傷回來了.松鼠見到忙問:怎麼穿避彈衣都中彈了?小鳥說道:他媽的,以後再也不跳脫衣舞了!

9. 睡於死:和美女睡興奮到死;和情人睡醉生夢死;和醜女睡煩得要死;和舞女睡貴得要死;和猛女睡累得要死;和處女睡笨得要死;和老婆睡整夜裝死`.``

10. 世界上最短的小說:從前有一個胖子,他從22樓跳了下來,最後卻變成了.............死胖子```
1.一隻企鵝和一隻北極熊比賽拔毛，比完之後，企鵝對北極熊說：「熊大哥，好冷啊！」
2.一隻北極熊走路去南極，路上無聊，就拔自己的毛。到南極之後，他說：「好，冷，啊！~~」

一人不信邪，穿著單衣去南極。回來總結：
一個字概括：冷
兩個字概括：真冷
三個字概括：太冷了、冷死了、冷翻了、冷歪歪
四個字概括：真地好冷、真TM冷、TM真冷、冷到家了、確實很冷
五個字概括：真地太冷了、真TMD冷、TMD真冷、冷地蓋了帽

最經典的冷笑話都是一句話搞定的:

1.一個麵包很餓,然後它把自己吃了.

2.軟糖在枕頭上走路,然後它說:"好軟呀!"

3.北極熊在拔毛,一根,兩根.企鵝看見了,也學它拔毛,一根,兩根.最後把毛拔完了,說了句:"好冷..."
1.烤肉時最不希望發生的事：1.肉跟你裝熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自閉；4.烤肉架搞分裂;5.火種沒種；6.肉跟架子搞小團體；7.香腸肉跟你耍黑道；8.黑輪爆胎；9.蔥跟你裝蒜；10.玉米跟你來硬的！
2.你說：我愛你521
+又說：每一天365
結果呢= 886
3.表演系排小品。
男生：「本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。「女生：「是******的！「男生：「******的！「女生：「******的！！「男生：「去你媽的，不排了，不排了，這叫什麼台詞兒啊？！！「
4.某對男女在校外租房。暑假MM去外地實習了，GG還在房裡住著。MM實習歸來，見房間里臟兮兮的，顯然幾星期都沒打掃過，於是就勤快地來了個大掃除。晚上GG回來了，問：「桌上的灰怎麼不見了？上面還記著電話號碼呢……「
5.第一題：黃花崗起義時，開第一槍的人是誰？
(a)黃興(b)宋教仁(c)孫文(d)羅福星第二題：黃花崗起義時，開第二槍的人是誰？
(a)黃興(b)宋教仁(c)孫文(d)羅福星第三題：黃花崗起義時，開第三槍的人是誰？
(a)黃興(b)宋教仁(c)孫文(d)羅福星這三題的答案都是(a)因為教育出版社的教材里有一句話：「黃興朝向空中鳴了三槍揭開了黃花崗起義的序幕！「
6.科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。
「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……「學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？「「然後你就習慣這樣的生活了……「
7.美國《西雅圖時報》很負責任地寫下「超級女聲「的英文全稱：Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super
Girl！（蒙古的牛∷崴崮蹋�崛镸ongolian Cow Sour Sour Yogurt
=蒙牛酸酸乳）該報網站第一個回帖者留言：記者大哥，請問你四級過了沒有？
8.我這一生只被電影感動過三次：
第一次，是我很小的時候看《媽媽再愛我一次》，我深深地被感動了；第二次，看《大話西遊》，我深深地被孫悟空和紫霞的愛情故事感動了；第三次，看《十面埋伏》，當我看到章子怡那頑強的生命力時，我第三次被深深的感動了！
9.構建和諧社會的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在國際上不要跟美國斗；三.在中國不要跟GC黨斗；四.在家裡不要跟老婆斗。
10.中國的「新三座大山「：教育改革產業化，醫療體制商業化，房地產業商品化！
近期改革熱點結論：教改把家裡二老逼瘋，醫改提前給你送終，房改把百姓腰包掏空！
11.中國人民為：
國家大劇院驕傲——到30億的國家大劇院看戲是每個國人的夢想！
為CCTV新大樓驕傲——50億的新大樓讓多少國人看電視時心潮澎湃！
為上海磁懸浮驕傲——中國人用600億解決30公里的交通問題多麼令世人驕傲！
為中共紀檢委驕傲——讓5000多貪官帶走400多億美金到國外！
12.手機欠費，遂撥1860咨詢如何繳費，答復：對不起，您的電話已停機，詳情請垂詢1860。
13.人大代表去化驗科，護士指著前方一牌說：「非本科人員不得入內！「那人大怒，罵道：「我就化驗個尿，還TMD要本科文憑！！！「
14.四川豬瘟時，某鄉電視台的宣傳口號——宰殺病豬等於自殺！
15.藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：「還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學！！「
16.問：國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、義大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍後干什麼？
答：關上PS2後上床睡覺！
17.大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸的要喊「我是豬「或是抱電線桿子喊「我的病有救了「之類的壯舉。你看人家汕大多有創意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對！！?
18.看一個人的心術，要看他的眼神。
看一個人的身價，要看他的對手。
看一個人的底牌．要看他身邊的好友。
看一個人是否快樂，要看他清晨夢醒時的一剎那表情。
看一個人的胸襟，要看他如何面對失敗及被人出賣。
兩個人的關系（男女），要看發生「意外「時，另一方的緊張程度……
19.大家問我男人應當追求什麼？我回答：金錢和美女。於是，大家開始鄙視我……大家又問我男人應當追求什麼？我說：事業和愛情！於是，大家開始崇拜我……
20.餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：「再哭就把你扔出去喂狼！「可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼長嘆一聲：「哎……人類說話不算數！「
21女：這學期我選了一門叫「應用心理學「的課耶！
男：真的啊？那快來幫我分析一下我的心理吧~女：那還不行~男：為什麼？
女：因為我下學期才會選「變態心理學「這門課！
22、小時候，把「English「讀成「硬給利息「的同學現在當了行長；讀「因果聯系「的現在成了哲學家；讀「硬改歷史「的現在成了領導……我讀「陰溝里洗「，結果今天成了賣菜的！
23、高中時家裡買了電腦，找了個本電腦入門書學了學，知道了exe文件是executable的縮寫，bmp文件是bitmap的縮寫， bat文件是batch的縮寫。後來，一個同學來我家的時候往電腦里拷了幾個文件，從那以後的相當長的一段時間里，我都認為jpg文件是 「japanese
girl「的縮寫……
24、一早起床用高露潔致癌牙膏刷牙，給兒子沖一瓶碘超標的雀巢奶粉，然後自己喝杯過期的光明牛奶，吃幾個超標麵粉做的饅頭，夾點臭水池裡面腌的榨菜。准備坐公交吧，坐車人真多，手機沒放好，不小心被一個小新疆「借「過去了。中午跟同事一起到肯德基吃頓蘇丹紅炸雞，下午給老婆打電話，約她到新開的菜館吃地溝油炒的菜，其中有一盤避孕葯催大的香辣鱔魚絲，一個牛肉毒粉絲，兩個四川資陽豬肉大包子，老闆上了一杯重金屬超標100倍的碧螺春茶，再喝點含甲醛的啤酒。晚上，保姆打電話說因為礦難在井裡出不來，叮囑我別忘了做摻入白蠟油大米的米飯，別忘了做個敵敵畏泡過的金華火腿小菜，別忘了給小孩沖阜陽產的奶粉，別忘了給大人沖幾杯還是金華那裡產的糖精水拌銀耳燕窩……如果能從礦井平安里出來，一定給全家帶溫州產的優質紙皮鞋，最後再提一下，千萬別忘了買西安的福利彩票！
嘿，這小日子過的，那叫一個幸福！
25、某學生在水木某版面發了一篇《清華大學保持*員先進性教育活動近期安排》，該版面的版主回復：請貴黨成員不要污染版面，否則刪文，封ID，謝謝合作！（超冷！）
26、一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發簡訊給友寢一姐妹：「郁悶中，陪偶聊會吧。「不一會，姐妹回信：「好吧，想聊什幺？話題由你定！「偶想了想，樂著回復道：「那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！「一陣沉默過後，姐妹回簡訊，上面寫道：「這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！！！「

27、金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你~：）
28、我雖然擁護你說話的權利，但我誓死不贊成你的觀點。
29、醫學院GG：
學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。
一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵屍不怕鬼，死人看多無所謂。
長夜無妻伴屍睡，多吃人腦能開胃！

『叄』 和美女第一次睡覺是什麼感覺

那要看第一次抱誰睡覺了，如果是抱個普通女人睡覺也沒什麼特別興奮。如果是第一次摟著自己苦追很久的夢中情人睡覺，我保證你垂涎欲死，一切煩惱拋擲腦後，心跳嚴重加速。我第一次摟我妻子也是我苦追已久的女人的時候，哎，語言形容不出來，不說了

『肆』 第一次和女朋友睡覺是啥感覺

肯定是激動，激情澎湃

男孩子和女孩子在一起，剛開始肯定是因為心動的點，但是時間長了肯定有所圖謀，不能說兩個人在一起就是為了睡在一起，但是兩個人在一起，有一天總會睡在一起。

異性之間的吸引有時候時沒有辦法解釋的，有時候會因為一個眼神，一個動作或者某一句話，心動就是在轉瞬間。剛開始在一起有說不完的話題，聊不完的世界，兩顆心開始慢慢靠近，但是最後的結果絕對在一起更吸引。

當然我現在的妻子已經不是當初的那個女孩，但是她的樣子一直存留在記憶深處，第一次不管對於男孩還是女孩來說都是無可替代的。但現在我想說的是不管如何要學會負責，如果那時候我能懂的話，也就不會傷害那個深愛著的人。

忠告各位男孩子、女孩子們做好准備在睡在一起，在一起那就意味著責任，不要留下遺憾。

『伍』 我想逗我的女孩經常笑

1、9對3說，除了你，還是你。多麼浪漫的數字啊。對於你，我覺得有個數字是為你量身定做的，這個神奇的數字就是4，除了2，還是2！
2、白兔Q B灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？
3、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
4、辦公室小李對小張說：「告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個？」小張：「壞消息吧。」小李：「我要說的好消息是假的。」
5、不過長了1cm，你就要把iPhone 4s換成iPhone 5，你真該慶幸你女朋友沒有同樣的想法。
6、不要問我愛你有多深，跑到烈日下曬曬，太陽代表我的情；不要問我愛你有多久，抬頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
7、初一的月亮彎又彎.想你的人好孤單.十五的月亮園又園.沒你夜晚好難眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息發.想你太深愛的真.月亮代表我的心!
8、初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
9、從前有倆人,一個叫裝,一個叫消.一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!
10、對面的女孩看過來，寂寞男孩情竇初開，需要你給我一點愛。
11、兒子:爸爸,給我講個故事. 爸爸:好吧.從前,有隻青蛙.兒子:不,我要聽歷史故事. 爸爸:好把.在宋朝的時候,有一隻青蛙.
12、犯詐欺罪:某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：「什麼叫詐欺罪？」學生回答說：「如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。」教授非常詫異：「怎麼解釋？」學生說：「根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……」
13、古語新說幽默語錄：1、當局者迷，旁觀者不敢說。2、山不厭高，水不厭深，錢不厭多。3、仕途漫漫其修遠兮，吾將上下打點去。4、眾里尋她千網路，驀然回首，那人正在大款豪車處。5、子在川上曰：污染如斯乎！6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄誰敵手？沒有！老子就是一把手。
14、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
15、孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
16、和美女睡，興奮到死；和醜女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生夢死；和名模睡，貴的要死；和老婆睡，整晚裝死。和男人睡，疼到要
死。男人，你今晚要怎麼死。
17、赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
18、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
19、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」
20、甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家裡的碗碟全被她從7樓陽台給丟出去了,結果..." 乙:"結果如何?" 甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家."
21、嫁給我吧，我用石油給你沖廁所，用百事可樂給你洗澡，用波音777接你上下班。答應我吧？
22、九十年代中期，家裡買了新電視機，21寸的，比那之前14寸的大了好幾圈。看大電視，全家當然都很高興，尤其是奶奶，我記得當時她問我爸：「這回新聞聯播里那倆廣播員兒應該能看著全身兒了吧？」
23、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爺說了：你是我們的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是訛你，不用怕，老九會給你買通上下、老八會給你辯護、十三會給你壯膽。你要是敗訴了，沒關系，老十和十四會去幫你揍他，再不濟，老四去抄他們家。
24、拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
25、藍藍的天特別的你,無奈的我掛念你;白白的雲可愛的你,無助的我惦記你;青青的風遠處的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤單的我在想你!
26、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！ 搞笑簡訊
27、老公拿著一個蘭花碗， 非常鄭重地對老婆說：「你以後不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現在只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。」 老婆白了老公一眼，說： 「那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。」
28、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」（對付關系已經差不多了的）
29、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！（有點曖昧）
30、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！（一般般）
31、媽媽再一次叫女兒起床:"乖寶貝,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了." "公雞叫與我有什麼關系?我又不是母雞."
32、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
33、名人說凡人活得沒味；凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娛樂叫熱愛生活；凡人沉迷娛樂叫虛度光陰。
34、明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
35、默默的思念很深．默默的祝福最真．默默的懷念難舍難分．默默的牽掛永遠在心．默默的等待與你相逢．默默的我想你太深，太深．．
36、某方言很重的領導講話：兔子們、蝦米們，鹹菜太貴，不要姜瓜，要豬蹄（同志們、鄉親們，現在開會，不要講話，要注意）。
37、某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」
38、某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
39、母親對女兒非常生氣。 「這就是現代的年輕人！」她對朋友說。「16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！」
40、母親再一次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了." "公雞叫與我有什麼關系?我又不是母雞."
41、拿手機的人聽著：你已被快樂追蹤，被好運追捕，被富貴監視，被健康襲擊，被成功偷襲，被幸福瞄準，請立即放下手上的愁煩苦惱武器，身上的傷病壓力炸彈，馬上束手就擒！
42、男：「小姐，你像鮮花一樣漂亮。」 女：「謝謝。」 男：「小姐，你像月亮一樣溫柔。」 女：「謝謝。」 男：「小姐，你像聖水一樣純潔。女：「謝謝。」 男：「小姐，你能嫁給我嗎？」 女：「你這人跟我丈夫一樣羅嗦！」
43、你的內褲與拉登的相似，美國的打擊目標已鎖定它！請迅速脫掉扔入水中，並裸奔到十公里以外！
44、你的眼睛就像天邊的兩顆星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。
45、你簡直想像不到，我的妻子愛嘮叨到了什麼程度！去年夏天我們去海南療養了半個月，回來後你猜怎麼著？她就連牙齒都曬黑了！
46、你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
47、你有權保持沉默，但說的話將成為我鬧事的證據；你有權請律師，保護離婚時的人身安全；如果你沒私房錢請，我不會提供這筆資金！
48、年輕的教士在森林裡散步，一隻大狗熊突然出現，教士拚命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之餘，想上帝祈禱：「主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。」
49、您吃您的，我吃您的，您別吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
50、女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？ 女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。老闆："你先替我收一下，一會過來交給我。"
51、女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個QQ號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表「一生一世我愛你」。 買回來後，卻怎麼都登陸不上，提示密碼錯誤。
帥哥仔細一看，原來那號碼是1314250。
52、婆婆在床上縫被子,兒子和兒媳婦在廚房和面。兒子叫：「娘，面稀了咋辦？」婆婆：「加面！」過了一會兒兒媳婦叫:「娘，面幹了咋辦?」婆婆說:「加水!」不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了！婆婆大怒罵道：「真他娘笨！要不是我縫被子時把自己縫到被子里了我非下去踹死你兩個笨蛋!」
53、娶了老婆更是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，彷彿萬惡舊社會，把把都是辛酸淚！
54、去旅遊，景點里有一個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！
55、去女友家玩，和她爸爸一起吃飯。屋子裡就我們三人。 電視里正放著一個長得很猥瑣的老男人，女友開玩笑說：「長得真像你爸！」 我正吃飯頭也沒抬：「像你爸！」
56、上課鈴響後，老師走進教室，他用手蘸了一下口水，嘩的一聲翻開課本，清了清喉嚨，說：「同學們，今天我們講第一課《從小講衛生》，請大家把書翻開」。 結果孩子們你看看我，我看看你，然後一個接一個的把手指伸到嘴裡蘸一蘸，翻開書。哄女孩子開心的話
57、上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：「你為什麼在上課時睡覺？」某生：「我沒睡覺哇！」老師：「那你為什麼閉上眼睛？」某生：「我在閉目沉思！」老師：「那你為什麼直點頭？」某生：「您剛才講得很有道理！」老師：「那你為什麼直流口水？」某生：「老師您說得津津有味！」
58、生物老師正興致勃勃地在台上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃台下,竟然發現多數學生都在打瞌睡.於是大為光火,喝道:"你們要看著我啊!不看我,你們怎麼知道非洲野豬長什麼樣子啊?"
59、時常想你在心裡;日日念你在哪裡;總不忍心打攪你;今天只是太想你;發個信息問問你; 何時能夠見到你;順便還要告訴你;我的心裡只有你。
60、時間讓人品味等待的魅力，空間使人倍感牽掛的美麗。許多時候人與人之間的祝福，並不需要言語來體現，就如此刻你靜靜的看我發給你的消息……
61、史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：「瑪麗太太，我有一個好消息告訴你。」 「是瑪麗小姐。」年輕的小姐更正道。 「噢，瑪麗小姐，」醫生趕忙說：「我有一個壞消息告訴你......」
62、屎殼郎與蚊子談戀愛。屎殼郎：你啥職業？蚊子羞澀地說：護士，打針的。你呢？屎殼郎小聲說：咱們是同行，我是中醫捏葯丸的！
63、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。（對付比較開放的）
64、數學這東西。才是三分天註定。七分靠打拚。剩下140分就真的沒辦法了。
65、說村裡有一個傻子，天天對一口井裡喊：「十三，十三」。有個過路人好奇，便去問傻子：「你喊什麼呢？」傻子不理他，接著喊：「十三，十三」。過路人於是自己去看，腦袋剛探到井邊， 傻子一腳把他踹了下去，接著喊：「十四，十四。」
66、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
67、送你一座愛情島! 花點時間去找找! 裡面風景真是好!種滿片片相思草,養了兩只愛情鳥!擁有愛情島心情特別好!祝你開心沒煩惱!
68、所謂一見鍾情，不過見色起意；所謂日久生情，不過權衡利弊。所謂哥們最牛，不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，不過是裝模作樣。祝你開心放浪。
69、問：請問你的室友小陳怎麼受的傷？ 答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
70、我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:"家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽." (最後只能說明我是個好男人)
71、我們每天都會錯過一些東西,錯過時沒有發現,事後卻追悔莫及.母親說人最好不要錯過兩種東西:最後一班回家的車和一個深愛你的人!
72、我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」
73、我有4個孩子,都非常頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休.太太見我回來很高興的說:"你終於回來了,好極了." 我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:"家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽."
74、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？
75、希望你住進一個溫暖的地方:地址:愛情市,相愛街,思念路,1314巷521號!房東是你最愛的人,租期是一萬年,租金是一生的愛,願你快樂!
76、下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨自在窗檯看著，有人好奇地問：你在干什麼呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去。

『陸』 昨天晚上和談了幾天的女朋友睡在她床上，我去親她

從這件事可以看出活該你單身啊！用我們那裡的話說拴住的牛都不知道吃草了，這樣的好機會都錯過了，別人能與你睡覺，那麼當然就不好拒絕你干任何事，而且她本來就是想與你做點別的事而不是只是睡覺，你竟然會浪費對方的表情，那麼她不生氣才怪。

『柒』 昨天晚上和美女睡一張床，我去親她，女孩羞澀的說我嘴裡有酒味，我就慫了又傻了就去睡覺了

說明你的酒風酒品非常好，和美女睡一張床，你去親她，女孩說你嘴裡有酒味，如果你去刷刷牙洗洗臉也許你就把事情做了成了，等你慫了傻了，又去睡覺說明你的酒風還是不錯的。但是你和美女在一張床上睡覺，其實已經犯了大忌。也許對你來說是一場夢而已，但是對美女來說卻是人生難得的一次經歷。

『捌』 男人與漂亮女人睡一起會好開心,當女人死了還是躺在身邊卻會恐懼，男人喜歡的是女人的身體還是靈魂

一個死人躺在你身邊你是神馬心態！可能一個男人剛開始喜歡一個女的是想她的身體，但是時間久了，必定渴望的是心理上的交流，希望你的理解她。

『玖』 男:不戴比較爽. 女:戴了安全點、不戴就不讓你上. .《良家莫入》 來源： 張錦的日誌 1. 女:戴上它! 男:不戴

1. 女:戴上它!
男:不戴比較爽.
女:戴了安全點.
男:相信我的技術.
女:不戴就不讓你上.
男:不戴才像男子漢.
女:你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?

2. 從前一家窮人,兒子結婚時,他媽沒錢為他買內褲,就用米袋幫他做了條內褲.結婚之夜脫下外褲,老婆當場暈倒.內褲前面寫著:凈重25公斤,泰國產...

3. 幾只猴子偷看一男人洗澡.突然一隻猴子笑得掉下樹來,問它為什麼笑?它說:人類真奇怪,尾巴那麼短,還好意思放在前面!笑死我啦!!

4. 大象嘲笑駱駝說:"你的咪咪怎麼長在背上啊?""哼!"駱駝說:"我從來不和雞雞長在臉上人說話!"蛇聽了後哈哈大笑,大象說:"臉長在雞雞上的!你笑什麼笑`!?"

5. 雞跟牛發牢騷:"人類讓我們多下蛋,自己卻計劃生育,太不公平了."牛說:"你那點委屈算什麼,那麼多人吃我的奶,但沒有人管我叫媽.``"

6. 一男入廁.隔壁忽說:最近好嗎?為不失禮便答:還行.隔壁又說:忙什麼呢?此男:出差.隔壁:我先掛了,這有個神經病,一說話他就搶著答.

7. 愛情就像大便,水一沖就再也回不來了.愛情就像大便,來了之後擋也擋不住.愛情就像大便,每次都一樣又不太一樣.愛情就像大便,有時努力了很久卻只是個屁.``

8, 小鳥穿著避彈衣飛出森林,不一會兒帶著槍傷回來了.松鼠見到忙問:怎麼穿避彈衣都中彈了?小鳥說道:他媽的,以後再也不跳脫衣舞了!

9. 睡於死:和美女睡興奮到死;和情人睡醉生夢死;和醜女睡煩得要死;和舞女睡貴得要死;和猛女睡累得要死;和處女睡笨得要死;和老婆睡整夜裝死`.``

10. 世界上最短的小說:從前有一個胖子,他從22樓跳了下來,最後卻變成了.............死胖子```