美女睡覺忘蓋被子圖片

Ⅰ 微信朋友圈搞笑的帶圖片段子

我們的生活中從來不缺乏段子，特別是朋友圈裡面，數不勝數，配上圖片的話就更搞笑了，下面是我為你精心整理的微信朋友圈搞笑的帶圖片段子，希望對你有幫助!

微信朋友圈精選的段子
1.烏龜受傷，讓蝸牛去買葯。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：「他媽的再不回來老子就死了!」這時門外傳來了蝸牛的聲音：「你他媽再說老子不去了!」

2.爸爸把兒子哄上床後，回到自己的卧室准備睡覺。「爸爸!」兒子叫道。「什麼事兒?」「我口渴，給我拿杯水好嗎?」「你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!」五分鍾後……「爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?」「我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!」又過了五分鍾……「爸爸!」「又怎麼啦?」「你過來揍我的時候一定要帶杯水!」

3.上學的時候，有一天 A君在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：「裡面有沒有女人?有沒有女人?」只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著他……-

4.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：「小朋友，我來幫你按吧。」說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：「咱們趕快逃吧，快!」

5.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：「走，車不要了!」

6.強盜：「搶劫，都他媽給我趴下!」當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色!」

7.醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，「嫁給我吧!我愛你!」女：「算了吧!我沒感覺。」男：「請告訴我那一點不好，我改。」女：「你到底喜歡我那一點!我改。」

8.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：「哥們，好羨慕你呀。」那哥們說：「羨慕啥，褲子還沒脫呢!」

9.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：「你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!」結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：「小樣，看誰狠。」

10.某男生宿舍卧談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼?」某君從夢中驚醒，曰：「甭說了，咱們睡吧!」

微信朋友圈搞笑的帶圖片段子
1.一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了……

2.獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：「嚇死了，嚇死了!」

3.一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：「媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。」

4.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：「都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么?」

5.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：「白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬!難道你想賴帳。」人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：「哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。」他掏出打火機就把借條燒了……

6.有個老農在地里鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵：「CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!」 烏鴉說：「CAO!你拉屎穿褲衩呀!」

7.搶匪：「快把 保險 箱密碼說出來，不說殺了你!」女職員：「殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!」搶匪上下打量她後：「你想得美!」

8.有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的，不會放這么臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公沖了出來，把豬打飛，說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

9.葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。

朋友：「你的褲子怎麼濕啦?」葛優：「自從我成名之後經常這樣。」

朋友：「經常這樣?」

葛優：「可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：'呦!這不是葛優嘛?!’」

10.一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到「嘩嘩」尿聲，忙說：「別倒了，我真不喝了!」女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：「我KAO!誰TMD怎麼又開了一瓶!」

微信朋友圈風趣幽默的段子
1.有一次臨時想起來去 游泳 ，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

2.再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大樑上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接掃了下來……

3.聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。

十分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。

男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么?」

「冷」

「冷 我給你捂捂?」

女孩臉紅了，小聲地說「好」。

然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!

「你怎麼還不睡覺?」爸爸問。

妹妹急忙說：「噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!」

5.我有個同學是__徒，而且感覺有點走火入魔了。

學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。

於是直接跑去找校長交涉。

校長愣了一下說：「你是哪兒來的?」

我同學慈愛地說：「我是上帝派來拯救你的。」

校長：×※%()￥×※%

6.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺准備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：「釣魚去啊!」我爺爺說：「不是啊!我釣魚去。」然後老大爺說：「哦，我還以為你要去釣魚呢?」我石化了……

7.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。

然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。

就想：真的有這么快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。

心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後NC了，用嘴試了試……嘴唇也破了……

8.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何錶情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。 75%的人投給「這小子是在等技能冷卻……」

9.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。

今天在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：「暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!」

10.剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：「這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。」只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：「剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。」

11.有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……

12.買雙手套，老闆要35，我說30就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35……

13.高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往裡開，不能往外開。

好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過 武術 ，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。

我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。

於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所……

14.早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：

護士：「你32號來拿檢查單吧。」

老婆：「1月32號還是2月32號。」

我(弱弱地)：「2月1號吧」

護士(汗)：「是!是!是!」

15.前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道：「你在哪兒下?」

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Ⅱ 裸睡時突然被室友或家人爬床是一種怎樣的體驗

睡覺應該是每個人都喜歡的，在結束了一天緊張的學習或者工作以後躺倒床上其實是非常幸福的一件事情，我們每個人的床其實可以看做是我們的私人領地，因為一般是在我們的卧室，所以是非常私密的，每個人都應該不喜歡別人睡自己的床或者說沒有經過允許而進入自己的卧室，所以如果有人這么做的話，我們肯定是會生氣的，如果說自己在裸睡的時候被親人或者室友爬床，我覺的肯定會不高興的，其次就是會覺得沒有安全感，還有可能就是會覺得尷尬吧。

還有就是覺得尷尬吧。我們睡覺的時候一般都是會脫衣服的，處於一種非常隱私的狀態。如果說是裸睡的話，那可能身上都是一絲不掛的。只有被子蓋在身上，作為我們的保護。如果說在裸睡的時候被親人或者說是室友爬床，那我感覺應該是非常尷尬的，他可能會碰到自己的身體部位，而且我們睡覺的床對於我們來說都是私人領地，除了自己很介意有別人佔領自己的領地，所以也會有一種自我保護的意識，可能還會出腳踢到別人。處於尊重別人的角度，我覺的未經別人允許爬比人的床其實是一種非常不禮貌的行為，因為我們也不喜歡別人在自己睡覺的時候打擾自己，所以還是不要這樣做，而且很多人睡覺被打擾是會情緒暴躁的，那就更不能隨便打擾了。

Ⅲ 網上哪裡可以找到《你這個變態變態的》這篇文章

是不是這個?
一、OICQ

那個時候還是剛學上網，看到一個人的頭像是藍色的，很是羨慕的說......於是就
很虛心的發消息向他請教:
"你好，請問怎麼才能把自己的名字變成藍色？"
不愧是高手，那邊信息回的非常快，並且字數還不少："對不起，主人不在，我是
她的QQ，有什麼事和我說好了......"
簡直是我偶像了，連使用的QQ都那麼厲害，會替主人聊天......於是就更加的虛
心回了個消息過去："好QQ啊，能不能告訴我你的主人是怎麼把名字變成藍色的？"
消息還是很快就回過來了："對不起，主人不在，我是她的QQ，有什麼事和我說
好了......"
靠，我都說了兩次了還問我，一生氣，罵它："靠，你這個變態的QQ，我都說
了，怎麼才能把我的名字變成藍色！！！！"
那邊的消息還是："對不起，主人不在，我是她的QQ，有什麼事和我說好了
......"
.............
一個小時後，我知道那叫自動回復！

其實這還算是比較輕微的變態的，我曾經給過一個女孩在QQ上發消息："你好！"
她回的很快："這里是自動回復中心，請根據你的性別輸入1.2.3.4，1為帥哥，2
為蟀哥，3為衰哥，4為恐龍！"
跟我玩自動回復？沒死過，真的是魯班面前耍大刀，關門弄斧，我直接再發了一句
過去："靠，和我玩自動回復！！！"
那邊信息又過來了："對不起，您輸入有誤，系統無法識別，請重新根據你的性別
輸入1.2.3.4，1為帥哥，2為蟀哥，3為衰哥，4為恐龍！"
呦，有點意思，我小心翼翼的輸入："1"然後等待有什麼反應。
消息過來了："你輸入的是1，請繼續根據選擇輸入5.6，5為已經有女朋友了，
6為還沒有女朋友。"
還來？心想不能對不起小小，面前一套背後一套，於是很老實的輸入"5"。
我收到的最後消息是："你Y的，有女朋友了還在網上泡MM，屏蔽你信息的說。"
後來知道那叫快捷回復，在系統設置里先設置好的。

還有一個是屬於弱智形變態的。
她和我一樣晚上都要凌晨四五點才睡覺。深夜漫漫，難免無聊，於是發消息給她：
"美女，在做什麼啊？"
她回過來的信息上的字是用最大號的字體並且是紅色的："看不到啊，你字調大個
點。"
近視眼？好，我調，我調最大："你看不到嗎？"
她的字還是那麼大："是啊，我躺在床上，離電腦有點遠。"
"哦，原來如此，那你和我說話為什麼也用那麼大的字啊，看了很難受！"
這個變態的傢伙回答我："我以為你和我一樣……"
神啊，救救我吧……

有一個菜鳥黑客更變態，不停的發數據包給我。
半個小時後，為了看看我有沒被他炸斷線了就來加我QQ，通過驗證後第一句話竟
然問我："你怎麼還在線上？"
我很莫名其妙："我為什麼不能在線上？"
他說："我炸了你那麼長時間，就算你系統沒崩潰也該斷線啊。"
"哦，你的意思是我被你炸了，雖然你沒炸成功，我也要配合你一下？"
他很興奮的對我說："是啊是啊，大哥，讓我滿足一下虛榮心吧。"
為了滿足他的虛榮心我發了一個字給他："啊～～～～～～～"然後我下線。
再然後我打開一個著名的攻擊工具，根據他的IP開始PING他。
再再然後他告訴我說他被我炸的系統崩潰了，他決定要跟我，找我學習。
再再再然後我知道她原來是個女的，叫小小，現在是我的女朋友。我和她最喜歡說
的一句話就是："你這個變態變態的。"

有個MM好象是個菜鳥，第一次聊天，特別興奮，幾乎什麼都要和我說一聲。
特別煩的是她泡了一杯咖啡，不知道要放哪兒也來問我。
"我的咖啡沒地方放了。"
"放桌子上啊！"郁悶，我很忙的。
"可是桌子上有書啊。"這也要和我說？
"把書挪開不就可以了。"我是真的很忙。
"可是我的書不知道要挪什麼地方去啊！"到底她是在我家還是在她家上網啊？
"放床上去不會啊？"我發誓，我是真的非常的忙。
"可是放床上會把床單弄臟的啊～"
我拒絕回答，只發了個木馬給她，然後把她的光碟機彈出，告訴她說："看到你機箱
的光碟機托盤了沒有，對，就是放堞片的那個圓的東西，你把咖啡放哪兒好了！"
這個世界終於安靜了……

一天開著QQ在網路上看小說.......有敲門的聲音.....
打開一看是個GG要加我，我這人比較色，QQ上從不加男性為好友，所以毫不猶
豫的就拒絕了。
又有敲門的聲音.....打開一看，還是那個GG，不過多了一串十五位的數字。還
是毫不猶豫的拒絕了
還有敲門的聲音......還是那個GG，還是那串十五位的數字，還是毫不猶豫的拒
絕了....
…………如此循環了五次之後終於不耐煩了，索性加了他，沒想到他的第一句話就
是："你這個變態的，一個身份驗證讓我輸了五次的身份證號碼才通過........"
身份證號碼？我變態？

QQ上一些人除了自動回復以外，個人說明也很變態。
有一個個人說明是這樣："拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉"我不知道她要拉什麼，也沒時間
想，因為看了後我唯一想去的就是廁所了。
還有一個："因為愛了，所以傷了；因為傷了，所以怕了，因為怕了，所以死了，
因為死了，所以活了，因為活了，所以愛了……"我能不郁悶嗎我，看了等於白看的
說。
有時候春天也會讓人變態，這個很明顯是發春了："別問我是誰，請和我相戀！"
有個叫醜醜兒的比較賤，賤的讓人感覺到變態，他的號碼是591025，他的個
人說明是："我的號好吧，"我（5）就（9）要（1）你（0）愛（2）我（5）"來黑我呀
：）"大家別給我面子，去黑他吧！
這里還有一個超級變態的："我不網戀，不發Email，不去論壇，不聊天，不說
話，別來找我！"
**，你什麼都不還申請號碼做什麼？

我見過一些很變態的網名。
說變態是因為名不符實，有句話說的好啊，網路背後，沒人知道你是人是狗。
在OICQ里看到一個名字"帥的想自殺"。
有那麼帥么？懷疑ing......
按照他注冊的資料找到了他的主頁找到了他的個人影集，看到了他的照片……
我真的沒有要侮辱他人的意思，實在是照片上的他太讓我受傷：不到一米六五的身
高，滿臉都是痘痘……有張照片是在笑，但是我找不到他的眼睛........
還有一個叫"美麗小公主"的，是我這里的人，我看這她注冊名字的，她就比那個想
自殺的帥哥實在多了，長的很美麗，除了嘴巴大了一點，鼻子塌了一點，臉毛多了一點
外就沒有缺點了，也很小，雖然體重七十公斤，但人家才一米五的身高，算小了……
根據以上兩個例子我們可以得出結論：網名與現實成反比。
比如實際上帥的想自殺的我就取了個"醜醜兒"。

有隻鳥兒在QQ里問我，我要怎麼去偷別人的QQ號碼。
對於這樣的問題我一般都不回答，但是考慮到這只鳥兒是母的，於是就很勉強的打
了14562250個字給她，從intlnet基本原理到ip協議到oicq埠協議到QQ殺
手代碼分析，稍微的，很簡單的，只是粗略的說了幾句給她聽。
我知道我說的不夠，但是沒辦法，誰讓我QQ上在線的MM多呢......（汗！）
果然，鳥兒聽不明白，回了一個消息給我："還有沒有別的方式？你說的我不太明
白！"
唔，要求還蠻高的，看來要用到撒手鐧了，在使用之前我必須先確定一下："我可
以告訴你三種最有效的方式，目前任何殺毒軟體都無法殺出，不過你要保證你不能用這
三種方式來做壞事。"
鳥兒果然很興奮，消息回的特快："我保證我保證！"
唉，這年頭的年輕人啊……我長長了嘆了口氣，一個字一個字的敲出了以下三種偷
QQ號碼的方法：
1：站在別人的身後看著他輸入密碼。
2：拿把菜刀架在別人的脖子上逼他說出密碼。
3：收購騰訊公司，想要什麼號碼有什麼號碼。

我在QQ聊天室里當網管，主要職責在聊天室里伸伸腿，踢踢人什麼的。
我承認我是個變態的人，所以我連踢人的姿勢都是那麼變態，常常都是biu～的一
聲，全聊天室只剩下我一個人在恐龍們的名字里大聲高唱：我在花中笑，花兒為我搖
.......
不過我也有不變態的時候，那是因為我遇見了比我更變態的，比如以下兩個打情罵
俏的傢伙：
無數的甜言蜜語後.......
GG："你該知道你在我心裡有多麼的重要了吧！"
MM："不知道呀～～～"
GG："我暈死，還不知道啊，我都不對別人說，只對你說了那麼多……"
MM："那不都一樣呀～～～"
GG："真不一樣啊，起碼你在我心裡和她們在我心裡的地位不一樣。"
MM："怎麼不一樣呢？"
GG："她們在我眼裡只是一砣屎！"
MM："討厭，你怎麼可以那樣說她們呀，那我呢？"
GG："你是兩砣屎！"
MM："@#％^％$#***(％$％#&Y&$#(*"
護花的時候到了，我將風衣的下擺提起，一個漂亮的無影腳.......整個聊天室就
剩下我在安慰著那個哭泣的MM......

還是在聊天室里.......
因為很多人被我的變態腿法嚇怕了，所以一般我到的地方幾乎片人不剩，嘿嘿，所
以我換著名字上.......
看到一個自建聊天室的名字叫"我的家在海邊"，查查資料，是個MM開的，於是換
了個"我想我是海"的ID進去......
沒想到全世界的男人都和我一樣想和那個MM做鄰居，一進去就看到了好幾個和我
一樣變態的ID："我就是海"、"我一定是海"、"我才是正牌的海"……
乖乖，他們都已經就是、一定、正牌的海了，我才是想，這有什麼搞頭，再換名字
："他們都是死海，我才是活海"。
再進去，他們全部跑了，三分鍾後又全部回來了，名字也全部換了："我是唯一的
海"、"世界上就我這個海"、"沒人比我更好的海"……
我在想，那麼多龍王失業了該怎麼安置才好......

有一個關於和一個放牛的孩子的對話："你在做什麼？"
"放牛。"
"放牛做什麼？"
"掙錢。"
"掙錢做什麼？"
"找老婆。"
"找老婆做什麼？"
"生娃。"
"生娃做什麼？"
"放牛。"
還有一個關於和一個上網的孩子的對話："你在做什麼？"
"上網。"
"上網做什麼？"
"下載軟體！"
"下載軟體做什麼？"
"系統優化。"
"系統優化做什麼？"
"上網更方便，下載速度更快！"
有個偉人說過，歷史常有驚人的巧合！

常在河邊走，難免不濕鞋。我的QQ號碼竟然也會有被黑的時候.......
那天剛上線就發現QQ密碼永遠不正確，去密碼保護頁面取回密碼的時候被告之密
碼保護問題答錯.......郁悶死。
郁悶歸郁悶，總也要把號碼取回拉呀，那關繫到好幾百的MM，或許我終身的幸福
就靠那好幾百MM里的其中一個呢。
查找代理伺服器，下載在線密碼破解軟體，設置密碼字典......輕車熟路的，十分
鍾搞定所有的准備工作，然後點擊開始......
所有四到八位數內的數字組合沒有密碼。
所有四到八位數被的英文字母組合沒有密碼。
所有數字加英文字母四到八位數內的組合還是沒有密碼。
完蛋了。我絕望的坐在電腦前發呆，假如他將密碼設置成特殊符號加字母加數字，
那麼我算出密碼的概率為10的122次方分之一，有那時間和精力，我體育彩票都可
以中好幾次了......
最後密碼還是被我找回來了，那個偷我號碼的變態傢伙竟然只把密碼設置成一位
數，而且是"1"，我讓朋友幫我破密碼的時候他只用了兩秒鍾，因為他從1開始測試
起……

有個MM的QQ密碼被黑了，對我說了無數的甜言蜜語後我答應幫她把密碼黑回來
...
三天後我把新密碼通過Email發給她，還特意強調了要區分大寫和小寫。
原本認為沒事了，可是第二天就收到了她的Email......
她問我："你說新的密碼一個是大寫的M一個是小寫的m，可是背後那四個數字要用
大寫還是小寫啊？"
我最後決定再也不幹這樣的事情了........
除非有一天我知道了大寫的數字和小寫的數字有什麼區別！

二、論壇

論壇人多了，什麼名字都會出現.....
一個MM只是在跟貼里說了這么一句：「不是吧，難道我見到鬼了～～」
一個網名叫「鬼」的就馬上跟貼：「亂說話，你什麼時候見到我了？」
可以想像那個MM的心情：「怎麼回事，怪怪的～～」
三秒不到，一個網名叫「怪怪的」應聲出現了，跟貼：「你問我啊，我也不知道的
說...」
我相信那個MM快要發瘋了：「天啊，我不要活了～」
話音剛落，一個網名叫「天啊」的沖了進來：「寶貝你叫我啊，你又為什麼想不開
了？」
MM開始絕望了吧：「放過我吧，我再也不要來了～～」
可是卻沒人要放過他，一個網名叫：「我再也不要」的很恰倒好處的出現了：「我
來了，你們就放過她吧～～」
我不知道最終是怎麼結束這個噩夢般的游戲，只知道我再也不敢在論壇里亂說話了
.............

知道什麼是簽名嗎？
啊對，就是你在發貼跟貼後由系統自動幫你加上去的，只需要你設置一次便可終身
擁有的那些東西。
有個名人說，設置簽名可以看出一個人是否變態。這句話真的很經典，一點沒錯！
設置一句詩做簽名叫做有詩意，設置一張卡通做簽名叫做孩子氣，設置一朵玫瑰做
簽名叫做浪漫.........那麼設置一堆在冒熱氣的撇條呢？
這不算變態的，有次我做了一張圖片，是董存瑞炸碉堡的畫，上面一行字"炸死樓
上的"，下面還一行字"炸死樓下的"……
這個簽名我只用了一次，因為引起公憤，一個叫海天的網管把我ID封了.......
有一個人就比我聰明多了，他改了我用的圖片做簽名....董存瑞還是董存瑞，炸碉
堡依然是炸碉堡，只是字改了，也沒改多少，就把"炸死樓下的"的改成"我已經把樓上
的炸死了，樓下的沖啊……"
讓我不能理解的是這次網管為什麼沒有封他的ID，懷疑是他小舅子的說！

有個論壇的站長可能剛學JAVA......
每次我登陸的時候都會看到這么一句歡迎詞：
"歡迎你，我的朋友，您是1998年3月以來的第00001位客人！"
唔，這個論壇寂寞了五年～～
這還不算，當我離開的時候還看到了這么一句送別詞：「再見我的朋友，現在是2
998年3月1日的午夜，祝你做個好夢～～」
網站方一秒，世上已千年....

論壇有意思吧，可以看別人寫的好文章，可以說出心裡話得到安慰，可以認識好多
的朋友.......這樣，那樣，怎樣都可以。
甚至你還可以和我一樣變態，當然，我現在說的不是關於我的變態，而是來告訴你
就算你不認識我，你也一樣會變態掉，不要問我為什麼，變態需要理由嗎，不需要嗎，
需要嗎....
先回憶一下是誰告訴你OICQ是"我愛重慶"的拼音縮寫？如果你再這樣認為的
話，騰訊老闆會把公司搬去重慶，並且讓你支付所有的費用，不是我嚇唬你的說。
再回憶一下又是誰告訴你BBS的意思是"bay bay school"的縮寫？想出來後告
訴你親愛的爸爸媽媽，讓他們拿把菜刀把他剁了先。
我知道你喜歡美女或者帥哥，但是你也不能一看到他們就沖上去想PAGE人家啊
！
電影院不是論壇，不可以用GUEST進入的，該買票你還是要買票啊～
...........
強烈建議為保護青少年兒童的身心健康，關閉所有論壇整頓一年。

在論壇里看到一個N變態的。
有個網友發了個貼，是關於仆告的，貼里通知大家說某網友因為車禍去世，請大家
什麼時候到什麼地方參加追悼會。有兩個人竟然這樣跟貼：
"恩，傷心中……"開頭還算好，是個MM。
"樓上的MM，別傷心了，來，GG抱抱。"安慰MM？也還可以忍受。
"討厭拉，亂吃人家豆腐。"開始亂了……
"又不是沒吃過，什麼時候去結婚大殿結婚啊？"昏死N次，人家發貼是通知網友去
世，他們倒好，在裡面討論結婚問題。
這還不算，繼續變態的在後面，是MM的回答："人家人都給你了，你還在乎什麼
形式啊？"
誰借我把菜刀，我剁了這對姦夫淫婦！

一個網友在論壇里轉了一個貼，主要內容是對非洲「割陰」儀式進行批判。
很多女網友紛紛參與討論.....
不知道什麼時候跑來了一個男網友，跟貼：「如果女孩子不出生在非洲就沒事了，
可是全世界每個國家的男人都會有割包皮的～～～」
他的下場可想而知，據不完全統計，單單重復罵他十次變態的就超過三千八百四十
七人.....

四月一日是愚人人節。
有個論壇從站長到斑竹到普通用戶都在這天里變態發作。
首先是站長，他突然在中午十二點的時候將當前論壇保存文章的數據換成了三天前
備份的數據......所有的用戶都發現日子一下倒退了三天，這三天里發的所有文章都丟
了.......
然後站長發布一個公告，宣稱由於資料庫損壞，這三天里的文章全部丟失，對不起
人民對不起黨，向大家賠禮道歉雲雲……
結果是數百人都跑到站務管理版去責罵站長，包括論壇所有的斑竹，幾百個貼一下
就淹沒了整個版........
中午兩點，站長又發了一個公告，宣稱："今天是愚人節，剛才的兩個小時只是一
個玩笑，論壇所有的文章都完好無損，請大家放心，十分鍾後恢復資料庫！"
所有的人都喘了一口氣，各自該做什麼都做什麼去.......不過十分鍾資料庫恢復
以後，有的人又開始緊張了，
因為站長又發了一個公告："鑒於這兩個小時內個別斑竹的表現，我將在一個小時
後撤換部分斑竹，並且提拔在這兩個小時中依然支持論壇的用戶擔任管理員以及斑竹職
務！"

上面一個是關於站長的變態，斑竹和普通用戶的變態就更加多了，懶的全部打出
來，挑選幾個經典的變態方式：
站務管理版一天兩百多申請擔任斑竹的貼，但是所有申請的版都不存在，最變態的
是一個叫鳳九的，已經是斑竹的人申請一個版名為《今天是愚人節》的版做斑竹！
一個MM在計算機版里寫了一封情書，不是給我也不是給GG，而是給MM
.......
一個斑竹在固頂的貼里發了一個標題為《所有的人都進來看》的貼，但是貼里的內
容只有一句：進來了也不讓你看，你這個變態變態的！
一個MM給我發了封信，標題是《你知道我的心么？》，亂激動，趕快打開信件
.......裡面還一個壓縮文件，下載下來，解壓縮.......裡面還一個壓縮文件.......
再解壓縮.........裡面還一個壓縮文件.....還解壓縮.......裡面還一個壓縮文件
.....四十一次之後我終於看見了裡面的一張圖片......上面一隻小豬，很可愛的搖著
尾巴......
旁邊一行字"豬，你節日快樂！"

有一些變態的人看貼的時候從來都不認真看！
飛雪獨樵寫了個《愛上土匪雞》，故事內容是說一個女的愛上了一個男人，她還給
這個男人取了一個外號叫做土匪雞，最後兩個人幸福的相愛了……
好了，故事貼出來了，變態的跟貼也出來了：
"我知道土匪雞這道菜，很出名的，我家邊上的菜館就有做。"飛雪獨樵你是講愛情
故事還是教別人做菜啊？
"土匪養的雞都會帶著那麼一些野性，肉的味道會更香，我也喜歡吃……"真不愧是
美食家啊！！
"沒看內容，反正你愛的我也愛！"我倒，飛雪獨樵的FANS？
所以奉勸各位寫手，發貼的時候要注意標題與文章內容……

每個論壇都會有個專門讓網友發泄或灌水的版.......這個世界上並不是每個人的
文章都可以寫的象我這么好的，所以有了傷心事往往就是一兩句就說出來了。
有人說出傷心事肯定也會有人安慰，但是有些安慰話簡直就是.......變態！
發貼："555555～～我失業了，痛苦中……"
跟貼："靠，才失業，沒看看我，失業加失身，我都無所謂！"
發貼："我老婆不要我了，我不要活了！"
跟貼："你老婆才不要你啊，有夠幸運，我老婆不僅不要我，還給我留了三個女
兒～～"
發貼："昨天買彩票就差一個數字中特等，五百萬啊……"
跟貼："你只是差一個數字，我是已經中了五百萬卻被偷了......."
被偷了五百萬不去找警察你還來上網？

在論壇上看到一個人跟貼的時候用拼音，看來是輸入法出問題了，沒辦法打出漢
字，於是就在他的跟貼下回了一句："好可憐啊，連中文都不能用了～～～"
我真的沒有要嘲笑他的意思，也不是要說他怎麼怎麼變態.......
可是，我竟然在我的跟貼下又看到了他的跟貼："shuia,name kelian,lian
zhongwen dou bunengyong le~" （拼音，翻譯出來就是：誰啊，那麼可憐，連中文都
不能用了～）
狂笑，然後又跟了我一個經典名言："說你呢，你這個變態變態的！"

在一個計算機版里看到一個求助的貼。
標題："誰來幫我啊～～～"
內容："我在安裝系統的時候提示說按任意鍵繼續，可是我找不到任意鍵在什麼地
方，哪位大蝦教教我.........."
這孩子還不算變態，找不到任意鍵在什麼地方還懂的到網吧上發貼求助～

一個MM在版里發了個徵友啟事，在自我介紹中這樣寫：
"我叫北京寶貝，我21歲，是一個小姐........"
下面跟帖無數，全是一個調調：
"都是為人民服務，做小姐也是......"
"職業不分貴賤，小姐也是人........."
"謝謝你對我們的信任，我們不會鄙視你的......"
後來才知道，那個MM本來是打算寫"是一個女生"，只是一時忘記掉"女"字要怎麼
打了！

情人節那天......
我在很多感情版看到一個叫"我最專一"的用戶發情書給MM.....不是說他發情書
不對，只是他發給了很多個MM....
發給很多個MM也不是不對，只是他在給不同MM的情書里都有這么一句話："你
是我的唯一......"
……………………
他真的很專一，連其他的話都不用！

我在一個論壇上當管理員，一天正在四處閑逛的時候收到一條短消息："你好，我
想請問一下論壇里關於感情的版在什麼地方？"
唔，這個問題呀...........我復制了所有的關於感情的版的名字和版面說明，然
後發給她，在最後我還加了一句："你可以先四處看看，如果還有問題再來找我！"
還真的還有問題，沒兩分鍾就短段消息過來了，還是她："你發的我看不懂，我只
是想知道什麼地方可以找到我喜歡網戀的丈夫！"
"@#％&&^％$#(&％#^............"

一次利用論壇里的短消息功能與一個投訴的用戶對話：
"你好，我想投訴一個斑竹！"
"唔，好的，你想投訴他什麼？"
"我要投訴他隨意的刪我的貼！"
"好的，請你把版名，斑竹名，以及你被刪的貼名用短消息發給我吧！"
過了一會兒........
"你在嗎？"
"我在啊！"
"問你一個問題啊...短消息怎麼發啊？"
狂暈中.............

很多寫手貼里的句子都不是普通的變態：
1：我的爸爸剃了個光頭，就象少林室里的老禿驢一樣……
2：看演習場上，解放軍戰士匍匐前進，就象一條條的大青蟲在地上蠕動著……
（以後不能再這樣了，書上說解放軍叔叔是最可愛的人！）
3：我看了看說明書，上面寫道：僅限於室內與室外使用……（對不起，打斷一
下，你們誰可以告訴我除了室內和室外還有什麼空間？）
4：我走到了電腦前把電腦打開了電腦……（遙控器在哪兒？）
5：站在小倩的墳前，我默默的祝福她，祝她一年比一年更漂亮……（女鬼
啊～～～）
6：北京的天氣真的很好，一個星期才下了兩次雨，一次下了三天，另一次只下四
天……（我媽媽告訴我一個星期有八天，那天天氣不錯哦.......）
還有無數，怕回憶多了自己也成變態，暫時去休息一下下.

一日閑逛，看到一個貼的標題《懸賞1000》。
我本來就是個見錢眼開的東西，熱血一涌，便沖了進去..........
內容如下："昨天有網友舉報，說我四處抄襲文章，並且還向報社投稿，每篇文章
都是十個地方以上。為了個人名譽，現在我鄭重申明，我是有抄襲，我也有向報社投
稿，但是我絕對沒有一稿多投，最多也就三個地方，誰能證明我抄襲別人的文章向四家
報社投稿的話，我獎勵他1000元.........."
實在看不下去了，靠，抄襲都這么理直氣壯，這世道還有沒有天理............

西嶺雪是個知名女作家，和我在同一個論壇上當管理員。
我發短消息給西嶺雪："昨天我在其他的論壇看到一個貼，內容和你的一模一樣
....."
西嶺雪一句話就丟了過來："那是抄襲我的........"
有時候逗逗美女也是挺好玩的："可是他發貼時間比你更早啊...."
西嶺雪的反應在我預料之中："你的意思是說我是抄襲的？醜醜兒，我告訴你，熟
歸熟，你亂說話我一樣告你誹謗！"
人家都說我口才好........我又發了一個短消息給她："按照盜版規則，一般正版
的都比較晚上市……"
我明白嫣然一笑這個詞語的意思了。

我看到一個人貼了一首詩，標明「原創」......
唔，寫的還不錯，只是有點眼熟.....是汪國真的！
於是我跟貼：「不是我說你，也太沒檔次了點，要抄也要抄海子一類的，怎麼可以
抄汪國真的呢？去，抄個但丁的上來貼！」
我竟然還可以看到他的跟貼：「但丁是誰啊？」
**！

變態的不一定是看貼的人，發貼的寫手也很多有點小變態。
在論壇上看到一個標題《今夜，我的血為你流》，當時立馬就沖動了起來，滑鼠一
點就性致勃勃的沖進去.......看完了，沒什麼意思，主要說一個女孩和一個男人約會
不小心摔倒，腳上的皮破了點。
還看到一個貼《我的一夜情告白》，心想，這下你跑不掉了吧，嘿嘿，我看，我
看，我看看看........還是沒多大意思，一夜倒是一夜，感情也有感情，只是做的事情
只有蓋蓋被子什麼的，連衣服都沒脫，**！
現在習慣了，刀槍不入，反應極速，看到《我又濕了》馬上就知道裡面肯定是一首
很正規並且很沒味道的詩。看到《愛我就給我》百分百肯定給的絕對不是身體，無非就
是鋼筆啊，小刀啊一些學慣用品，看到《我的第一次》.......咦？這么熟悉的名字？
哦，那是論壇搞的徵文。

其實有時候寫手不是小變態，而是很變態。
他們