Ⅰ 我糾結了半天，要不要我把女朋友和他外公照片發出來
酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：「前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了！」朋友大驚：「沒搞錯吧？握手也能懷孕？」男子糾結的說道：「哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。」（仔細想想，你會懂的）
她和他分手了，卻偶爾著。有一天他發信息給她：「我要結婚了」。她回：「哦，恭喜」，他說「認識這么久，來祝福我吧！」「當然」……我們以為他會說「你一定要來，新娘不來的話，我怎麼結婚？！」……但事實上他心裡在想：「戈壁，老子在你身上花了那麼多錢怎麼都要撈點回來！」
兩個男人從酒吧里走出來，其中一個嘟囔著：「沒有它，沒法過；有了它，也不好過！另一個男人深有同感，說：「是呀，女人就是這樣。」第一個人大笑：「我說的是。
記得小時候的考卷，題目是：爸爸的爸爸叫（）。媽媽的媽媽叫（）。爸爸的媽媽叫（）。媽媽的爸爸叫（）。等等等等……我當時就覺得老師真TM神經病，問我家人叫什麼嘛！無聊！後來知道：人家都寫的爺爺奶奶外公外婆，就我寫的陳xx。韋xx。陳xx。陳xx……！！
晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就問我奶奶：「奶奶你今天拖地了嗎？奶奶說：「拖了，我每天早晨都拖地。然後我就放心的把排骨放到嘴裡。緊接著我奶奶又說：「你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地……
那天，我找了一個著名的手相給我看手相。~他看了看我的手說：「你的手掌很大，你一定很孤單。」我說：「啊？這都能看出來，為什麼？」手相說：「因為，越掌大越孤單。」
一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人，說：「你是老李吧，快，你女兒被車撞了！」中年人一下子蒙了：「啊？天啊！怎麼辦啊？」就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，「不對啊，我沒女兒啊！」繼續走到二樓的時候又想起，「更不對啦，我都沒結婚啊！」到一樓一跺腳，我不姓李啊。
爸爸帶著一家人去幾百公里外的外婆家度假，特別叮囑了4歲的小女兒不準在路上問「還有多久才到」之類的問題……車開了一個小時之後，小女兒就問爸爸「等我們到了外婆家，我會不會已經5歲了？」
有一天小明上課想要便便。小明舉爪：老師，我要大便！老師說：古人亦可用如廁，你怎麼不會說儒雅一點呢？給你一個機會，再說一次。小明紅臉：老師……我的屁屁要分娩……
晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來。以下是對話！媳婦：你在哪呢？我：在家呢！媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子里看有什麼……我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：嗯。那你在家呢，早點睡覺吧……
中午老闆視察自己的建築工地時，發現有個人在角落看漫畫書。老闆問：&uot;你一個月的工資多少錢？&uot;那人答：「一千。」老闆掏出錢包數出元給他並大聲吼道：「你這個月的工資，馬上離開！」那人高高興興地走後，余怒未消的老闆問旁邊工人：「他是哪個部門的？」工人小聲答道：&uot;他是來送快餐的。&uot;
一位學生參加即席演講，抽到的題目是「我的姐姐」。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來「驚天動地」看到吃的就「歡天喜地」找起東西「翻天覆地」失戀了就「呼天搶地」向我借錢時「求天拜地」現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地。」
小時候深受武俠片毒害，認為傷口一定要噴一口酒上去再包紮，終於我的手劃破了，好大的口子，果斷找來白酒毫不猶豫的倒上去。你想像不出那有多疼，哥們兒我長這么大第一次疼得滿地亂蹦啊，忽然想起來電視上大俠都是先把酒含在嘴裡再噴到傷口上的……然後，我又蹦了好久。
有一天和女朋友吵架，她關掉就回家了，我追到她家樓下，本想喊她的名字又怕被她媽聽見，所以就在她家樓下喊自己名字喊了兩個小時。
我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：&uot;咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。&uot;老婆說：`行』我就對她說：嗨！小娘們，&uot;誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴裡還罵著：&uot;敢騷擾姑奶奶，活膩了你！「
某男和女朋友吵架，打准備道歉的時候響了很久終於接通…………女：「對不起」男：（異常激動但故作鎮定）：「你終於知道錯了」女：「您的正在通話中。」男：「…………」
上小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置的作業，寫一篇作文，題目是（假如我是蜘蛛），下課了問了同學。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇（假如我是只豬）。後來我在學校火了。。。。。
在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：「這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電！」於是我打過去說：「我看見你們走丟了的狗狗的照片了！」
老師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那裡去？」學生答：「我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。」老師：「好感動啊！現在竟然有學生這般好學。」學生：「因為我在課室里有『度日如年』的感覺啊！」
剛才我騎電車穿梭在我們這的一個小巷子里，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近，眼看就要撞上了，這時機智的大哥大喝一聲你往右我往左，然後……我們爬了好半天才起來~！
女：「你就不能提早點回家么？」男：「好，一定。」於是男下次提著油條豆漿回家……
小學生作文《糾結》，全文如下：我和段無潔分手了，現在在等鍾秋潔，但實際上我特喜歡方書佳，好想方書佳……不過她姐姐方函佳更美，我更喜歡……但我內心一直最愛步尚雪，我多麼想永遠和她在一起。當然還有她的姐姐步尚班……
同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講台上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：「真香，好吃！」
她：「老公，我想吃泡麵。」「我給你煮去。」「我不想吃咱家那個牌子的。」「那我出去。」「煮完家裡全是泡麵味兒，難聞死了。」「那泡好了給你拿回來。」「涼了不好吃。」「那咱們出去吃。」「外面太冷，我又懶得穿那麼多下樓。」「你到底想怎麼招？」「想吃泡麵。」
今年上高二，最近學校在嚴打早戀，此為背景。今天發生了一件很悲慘的事，我女朋友被教務處主任逮住了。接著更悲慘的事發生了，女朋友的男朋友也被逮住了，而且那個人，不是我……
剛在公交車上，一位民工大哥，在司機後方兩個位置，我在大哥後面坐玩，突然大哥響了，先是警笛聲，後面響起，前面的公交車靠邊，靠邊，後面有車隊。蛋疼的是，司機大叔，真的靠邊了，真的靠邊了，有木有……
小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：「是修女教得好？是教材好？是禱告？」「都不是，」小明說，「進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加上面，我就知道，他們是玩真的。
我閨蜜的老公喝酒以後特別愛發酒瘋。有次他喝多了，對著屋裡的鏡子，深情的「咔擦」一跪……突然雙目圓睜，神情肅然，嘶聲大吼：「太帥了，佩服佩服……」磕了10多個響頭。
我一閨密在五官科實習，某日幫一小伙檢查完後直接在人家的體檢報告里填了一個「帥」字，然後……當晚便熬夜寫了檢討書。
今天看到個段子笑屎我了……如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會不會按？神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……最近笑點是越來越低了……
里，對老公說，你老婆的身體沒什麼大問題，你回家後凡事順著她一點，盡量別跟她吵架，有什麼要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅遊兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。老公回家，對老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了。
我問他：老公，你嫌我丑不？本以為老公會說：寶貝一點都不醜。結果瞅了瞅我扔下倆字：不嫌……
今天在馬路上看到個老奶奶摔倒在街上，我跑過去把老奶奶扶起來，結果看樣子她又要倒下，我想著估計要訛詐我錢，我果斷先倒地，在地上不停抽搐並且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我邊抽動邊蠕動，大概蠕動到了兩米之外，爬起來拍了拍灰走了，老奶奶還楞在原地發呆。
晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來。以下是對話！媳婦：你在哪呢？我：在家呢！媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子里看有什麼……我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那你在家呢，早點睡覺吧。
街上遇見多年未見的班花，她問我最近都忙啥？我如實回答：這兩天很忙，昨天給中石油下了個單，今天簽訂了與的合約，明天還要去談一個與。蘋果三方合作的方案。媳婦從後面給了我一腳，吼到：加個油，裝個寬頻，個，你得瑟個啥？……得瑟個啥？……啥
在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，「朋友，有手紙嗎？」我翻了翻口袋，「抱歉，沒有。」過了幾秒，那人又問：「朋友，有小塊報紙嗎？」我無奈地一笑，「對不起，沒有，我只是來尿尿。」又過了幾秒鍾，廁間門縫塞出一張10元幣，「朋友，能破成10張1塊的嗎？」然後我給了他10個硬幣。
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不……我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的。
姐姐姐夫帶著我小侄子上我家打麻將，小侄子在一旁無聊，裝哭，大家都知道是裝的，就沒人搭理他，他各種聲音各種方式的嚎啕大哭了一陣後，對他媽媽說「媽，等你死的時候，你看我用哪個聲音哭你會比較喜歡？」
去超東西，發現收銀MM很可愛。於是想去搭訕…想到一個…於是拿了一塊巧克力，付完錢故意把巧克力忘在那裡…期待MM說：「你的巧克力」然後我會說：「是你的巧克力…」…可是…MM發現我忘記拿巧克力後華麗麗的把巧克力放進自己口袋裡了…理都不理我。
某養生節目，裡面專家說：拉屎太臭可能是你的腸道出了問題。於是有觀眾問：那拉屎很香呢？專家想了想，堅定地說：是你的鼻子出了問題！
我暗戀的人的外婆昨天死了，她發了一條說說，好難過的樣子，我想給她發條評論好好安慰安慰她，以表示我的關切，可尼瑪手抖不小心點了個贊，瞬間覺得全世界的語言都沒有任何意義了。
一縣長被免職了，氣成了植物人，被送到了，診斷後說；給他念個官復原職的通知可能就好了。妻想；既然要念，乾脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫嘆：不遵醫囑，擅自加大劑量，後果自負！
在飯館吃飯，旁邊一桌只有一個男青年，他的菜上了有半個小時他還沒動筷子，服務員很疑惑，就上前詢問：「你盯著這菜很久了，為什麼不吃？」男青年回答：「這道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些……」
和二貨同學去耳麥。二貨戴上以後拿下來看著耳麥左邊的大寫L對老闆說：L的太大！給我換個M的！！LZ立即轉身離開表示不認識他……
大一報道那天——-剛推開寢室門，一室友的老爸，一把接過我手中的行李，握著我的手說：＂來送孩子啊？大哥。＂————-這是我心中永遠的痛……
（來源：網路）