叼著套套的動漫圖片

① 8號和老公發生的那個，做一半老公偷著把套套拿掉了，由於我們都是第一次，

沒事，現在馬上服用有效。一般是 用毓婷或其他品牌的左炔諾孕酮片即可。

② 求這個動漫出處，女生嘴裡咬著個套套

沒看過，不知道。

③ 這個圖片出自哪裡

不是gal里擾轎的

是畫師ふじさき憐（fujisakirei）游宴的原創緩磨肆畫

其它圖：http://safebooru.org/index.php?page=post&s=list&tags=fujisaki_rei

④ 有哪些段子，能讓人笑到腎抽筋

有哪些段子，能讓人笑到腎抽筋？

前言：要開心哦

01

在洗衣服的外婆和弟弟的對話。

弟弟：外婆，幫我把這個內褲扔了吧。

外婆：你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用。

02

一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：這味兒都進入我心裡了。我這兒憋著笑到內傷。

這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：列車員，廁所爆炸了嗎？一車人瞬間hold不住了

03

轟隆！一聲巨響，嚇了唐僧一跳，抬眼望瞭望，指著山下修路炸碎的石頭說：悟空，你媽生二胎了。

04

坐火車遇到一印度人，他也閑著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。

我說中國的筷子你會用么？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。

05

五十六個閏土，五十六隻猹，五十六支閃亮鋼叉放你家，五十六支鋼叉，匯成一句話，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。

06

早上舍友咳嗽，誤將信羨泄葯當成咳嗽葯給他吃了。中午回來問舍友那葯管用嗎？

舍友：太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。

07

同學，你上課吃個糖、瓜子也就罷了，你拿個比手臂還長的甘蔗吃，老師突然覺得心好累，勸誡談話也已經多次了，為師想丟個粉筆提醒你，還怕你丟回根甘蔗

08

別人問：胡歌你演技這么好你怎麼不上天呢？

結果胡歌提名飛天獎最佳男演員。

09

初中時候，和小女友兩個人都帶牙套，下課偷偷打kiss，結果牙套勾一起了。我都不知道我倆，是咋走到老師辦公室的

10

聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精

11

單身汪出去，碰到一個熊孩子。

叔叔，叔叔，買枝花送給姐姐吧。

我說，是哥哥。

叔叔，叔叔，買枝花送給哥哥吧。

12

今天我給移動客服打電話，客服接了電話說：您好，很高興為您服務。

我說：你高興得太早了。

然後就把電話掛了。

13

終於湊齊了七顆龍珠，神龍：我可以實現你一個願望。

我：我要一盞阿拉丁神燈。

阿拉丁：我滑喊拍可以實現你三個願望，說吧！

我：第一，我要比馬雲有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七顆龍珠。

神龍：我可以實現你一個願望。

我：我要一盞阿拉丁神燈。

神龍：MD，又是你！

14

朋友以前是網管，一天有幾個混混來網吧找麻煩，朋友靈機一動把網弄斷，網吧所有人瞬間站了起來，那場面那氣勢，瞬間把混混都嚇跑了。每次朋友說到這里都激動地想從輪椅上爬起來。

15

有個楚國人坐船過江，不小心把劍掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起來。

船夫奇怪的問道：你這是幹嘛？

那人道：劍是從這個地方掉落的，我刻個記號，到了岸邊好找。

船夫說道：傻逼，那你至於鑿那麼大洞嗎？都他媽漏了。

16

下雨了，我很喜歡打傘在雨中漫步，用傘遮住頭部，好愜意，彷彿整個世界只有你一個人。直到我被一個騎摩托車的人撞了

17

某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：腳麻嗎？

大爺：

麻醉醫生覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：腳麻嗎？

大爺繼續不說話，和麻醉醫生大眼瞪小眼。

麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：說話呀，腳麻嗎？

大爺：媽媽。

18

小時候特別傻，我舅舅來我家做客，老媽讓滲肢我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手裡，不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉後，老媽說水太少，讓我再倒點，然後我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。

19

昨天我去紋身，跟師傅說給我紋個精忠報國，師傅說你先吃麻葯睡會兒，醒了也就紋好了。

睡了一覺，醒來發現還在呲呲的紋，我問師傅，還沒紋好吖？師傅滿頭大汗地說，快了，紋到馬蹄南去人北望了。

20

今天去醫院體檢要查大便，我看小護士挺漂亮，於是就想到逗她一下。

跑門口買了一個烤紅薯，捏成泥放在了大便盒裡，護士說太多了，喊處理一下，我說，不用麻煩了，說完用手拿著就吃，小護士連口罩都來不及摘，當場吐了。

旁邊的人：兄弟，這盒才是你的。

笑到抽筋的短語

引導語：愚人節的時候准備跟老婆開個玩笑。我：嗨，一個男的打我電話，說他已經包養你兩年多了呢。老婆：嗯？？？不……不可能的…不可能的啊，他不可能知道你的電話的啊！

1、老爸：你年齡不小了，是時候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪個的老婆啊……

2、女1：這世界上最殘忍的事，就是我男友結婚了，新娘卻不是我…… 女2：你說的不對！這世界上最殘忍的事，是我男友結婚了，新娘不是我，卻是我前男友！ 女1：……

3、過年了，朋友來串門，走後我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊？四歲的兒子；沒給我：哦，給了多少？兒子高興的回答：給了300呢。完爆……

4、甲：我昨晚在女神樓下唱歌給她聽，她給我扔了只花……乙：那你腦袋受傷咋回事？甲：她扔花忘取花盆了……

5、我有個朋友，他很窮，我就問他家的生活，他說：「只能蓋錢睡覺。」瓦特？！我頓時傻眼。

6、火車上，服務員喊著：啤酒飲料礦泉水的，一小夥子買礦泉水，給了一張100的 服務人員一看，讓給換一張，說是假的，大家都在看這個小夥子，只聽他不緊不慢的解釋說，哦哦，不好意思啊，我這也是別人找的。服務人員：哦，那你花的是多大的票啊，給你找個100的呢。

7、女友：我有個小小的要求能答應我么？男友：親愛的，你的任何要求我都會答應的……女友：那請你離開我……

8、老婆：你說我婚前美得像一部電影，啥電影啊？老公：無 聲 電影……

9、小的時候，對爸爸剃須刀一直好奇，終於有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有鬍子，只能拿眼眉試試了，當時我照鏡子那一刻，傻眼了~~~~~~~

10、我媽後來告訴我的，說是有一次坐火車安檢，我為了扶行李便跳了上去一起過了安檢傳送帶，當時安檢哥哥姐姐都驚呆了！我媽嚇壞了！旁邊小屋看監控的大叔跑出來問了一句：「這特么掃了個啥進去了！」危險舉動，請勿模仿！

11、一天，我和朋友去超市買東西，我買完，在他後面跟他轉了十分鍾，拿起了一瓶礦泉水，問老闆：多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面說：我這有上好補腦葯，你要不。

12、男生宿舍凌晨，倆哥們兒睡不著在討論，如果碰到一個漂亮姑娘，首先該說點兒什麼呢？這時一個睡夢中的某君：甭說了，咱們睡覺吧。

13、數學老師相親……女生：你介意我滿臉斑嗎？數學老師：不會，我就喜歡和小數點打交道……

14、一哥們找不到工作，問我世界上最輕松的工作是什麼，我給他推薦了一大堆，有的是小時公，福利非常好，但他還是不願意，我跟他正為難的時候旁邊的人看不下去了，答曰：你去做初中的體育老師得了唄！哥們：為啥啊？旁人：不用工作就有工資啊！恩，的確有道理！

15、現在開車給朋友的兒子結婚！老婆問我為什麼結婚都選好日子？我無語！這貨幽幽說道：因為結完婚就沒有好日子過了！媽蛋！這是幾個意思？

16、一天，我牽著我家阿旺去公園，對面走來一個同我一樣遛狗的美女，好大一隻哈士奇，好可愛的樣子。女主更漂亮，好像結識一下。這時哈士奇突然跑過來用爪子輕輕的拍了阿旺一下。我也沒太在意，誰知二哈當時就躺地上了，四腳朝天！嘴裡哼哼唧唧叫一邊抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的問我：「這…，你還要訛我還是咋的啊！」

17、記得剛上一年級的時候，老師讓用「子」組詞造句，我張口就來了一句，「你是我的小孫子」。現在還記得老師當時那無語的表情。「好，這位同學請坐。」

18、老媽：找到對象沒？過年必須給我帶一個回來。我：找到了……老媽：好大年齡啊？我：比我大點。老媽：大點好啊，俗話說女大三 報 金磚，比你大幾歲啊？我：5塊磚……

19、昨晚跟哥們兒唱K，這貨喝多了，沒辦法就開了房准備讓他休息，一開房門，這貨就狂吐，吐我一身不說，他自己也弄了一身，沒辦法我把他上衣脫了，結果這貨還尿了，褲子也給他扒了，直接給他扔床上睡覺，我去衛生間收拾，…第二天早上，我在床上抽煙，他醒來看見自己一絲不掛…這貨驚恐的看著我，怒吼道：你TMD最晚對我做了什麼？……友盡。

20、扶我起來的人，我會永遠扶著他讓他不倒，絆倒我的人，我要讓他永遠爬不起來。可是怎麼後者越來越多呢？ 沒人扶也就算了，現在自己都站不起來了。

21、媽蛋，小時候以為衛生巾是拿來擦嘴的，偷了媽媽一大包衛生巾拿去和小夥伴分享，永遠忘不了鄰居阿姨看見我們一人嘴巴叼著一張衛生巾的驚恐表情，後來我媽差點把我打死！

22、劫匪搶劫銀行後，過幾個小時又到銀行存錢，被警察抓住……警察：怎麼又回來了？劫匪：私房錢放家裡不安全……

23、甲：我今天報了個培訓班，以後就不擔心老公嫌我做飯不好吃了……乙：培訓廚藝的嗎？甲：不是，是培訓跆拳道的……

24、老婆：「親愛滴，俺有個同事被老婆拋棄，所以他決定出家當和尚。如果哪天你也被俺拋棄，你會不會也去當和尚？」老公：「親愛滴，俺會！」老婆：「真滴？原來你那麼捨不得俺？」老公：「俺是因為不想再吃肉，尤其是每晚得吃兩團硅膠合成滴肉！」老婆：「……」

25、同事的小蘿莉快滿三歲了，一天同事有事，就讓我帶著他女兒去買棒棒糖吃，我帶小蘿莉走過一條小街，突然一哈士奇狗對著小蘿莉汪汪叫。我以為小孩子會害怕。沒想到小蘿莉淡定的對它說：「凶什麼凶，我老爸比你還凶都還得聽我的話呢」

26、我給兒子買了氣球，兒子就高興的拿著出去玩了。沒多久，鄰居來告訴我不知道咋的一個孩子哭著跟在一個孕婦後面，我心想可別是我兒子，就趕緊出門去看。遠遠地就看見兒子跟著那個人，走近了，就聽那個孕婦不耐煩的問孩子：「你為什麼一直跟著我哭？」兒子答道：「我的氣球不見了，是不是被你藏在肚子里了？」

27、周末去相親……朋友：成功沒啊？我：三分之二成功了……朋友：這是幾個意思啊？我：我同意了，介紹人同意了，對方沒同意……

28、一個朋友，家裡有錢，20歲就買車了，結果愛開快車出車禍右腿骨折，之後就特別穩，但是被大卡車追尾推到樹田裡腹部積水，然後對我說與車無緣，不開車了省油錢買了一蘋果六，前兩天傳來消息，因為路滑，車在紅綠燈處把他撞了，高潮是人沒事，手機摔壞了，心塞。

29、電視上看見一身材很好的明星問老公喜歡不，老公說不喜歡……我：那麼好的身材都不喜歡啊？老公：要是我喜歡身材好的，我找你幹嘛？

30、男生一直追女生，女生不耐煩了：就算世上只剩你一個男人，我也不會看上你……男生：要是世上只有我一個男人，你以為我還會看上你嗎？

編後語：年關到了，我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計把摔炮裡面的火約粉拆開，灑煙灰缸里了。沒想到，他爸爸回家坐下來吸煙時，你能想像他爸把煙頭往裡一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子么……

笑到腿抽筋的經典搞笑說說

1、真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉。

2、天涯何處無芳草，何必要在人中找。

3、錢是王八蛋， 花了咱再賺

4、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年

5、時間是最好的老師，但遺憾的是--最後他把所有的學生都弄死了。

6、天氣冷得像個笑話，日子過得像句廢話。

7、走了就別回來，因為沒有人會在原地等你。

8、女人都是飛蛾，天生擅長不怕死的撲火。

9、你以為最酸的感覺是吃醋嗎？不是，最酸的感覺是沒權吃醋

10、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星

11、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。

12、小鳥雖小，可它玩的卻是整個天空

13、玩你就像，玩連連看越玩越隨手。

14、愛你的時候，你是酒，讓我沉醉在黎明。不愛你的時候，你也是酒，讓我嘔吐在黎明。

15、我想以一種不一樣的心情展現不一樣的我，但卻在你面前瞬間崩塌。

16、給我一個支點，我能撬走你女友

17、死人，不怕你和他說話，就怕他和你說話！

18、毛主席說：不以給力為目的的神馬，都是浮雲。

19、如果你把這個世界看成屎，我們就會把你看成蛆。

20、上聯：學生證准考證身份證證證沒帶，下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與！

21、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！

22、喝葯遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。

23、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

24、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我

25、此仇不報非君子，敢報此仇揍死你

笑到凌亂的段子

引導語：昨天晚上寢室長給女友打電話唱歌，還開外音，寢室長唱到：「你問我愛你有多深，我愛你有幾分 。」只聽到手機那邊傳來：「沒多深， 五公分，感覺像是綉花針。」寢室長一晚上都沉默寡言。

1、我有一個前男友，分手三年了，可是我還是忘不了他，記得剛分手的時候，我還送了他一輛我改裝過的自行車，當作分手禮物，前幾天聽朋友說他三年前從自行車上摔了下去，現在還在醫院住院，我完全控制不住自己，飛奔到他的病床前，拉著他的手，激動地對他說：「沒錯，自行車的前後剎車是我調換的！」

2、當女朋友翻完你手機，叫你全名的時候，記住，什麼都不要管，跑，趕緊跑，千萬不要回頭。

3、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，「啪啪」，「啪啪 」，「啪啪」，聽了太爽了，我邊聽邊心裡默念：「叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒 ，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打！

4、老公：老婆今天咱們結婚有什麼想說的么。老婆：我好慶幸當初選擇了你陪我一生。老公：哎 今天大喜的日子就別提不開心的事了！…

5、新來一家公司，總看見一個四十歲左右的女的，同事見她都笑著叫她叮咚！叮咚！今天我見了她，也逗兩句，叮咚！叮咚！而且還是特歡快的那樣，她楞了一下，笑一下就走了，我旁邊同事都傻了，還問怎麼了？後來他們告訴我，這是咱們董事長，人家姓丁！……不帶這樣玩的，看來工作要黃了！

6、朋友妻管嚴，有天我們打趣他「聽說你在家地位挺高？」 他立刻得瑟起來說：「我在家就是爺！」說著一轉頭正看見他老婆盯著他……「我老婆-大爺！，我兒子-二爺！，我-三爺！」

7、男友對女友說：「我昨晚做了個夢，夢見你送我一條鑽石項鏈，你說這夢是啥意思呢？」男友神秘的說：「你今晚會就知道了。」女友見自己暗示有效，心中竊喜。晚上，男友果然帶回來一包東西送給妻子！ 女友滿懷喜悅地打開一看，裡面是一本書《周公解夢》！

8、兩男人聊天。A：「我老婆昨天竟然穿著學生服跟我裝嫩！」B：「你老婆還挺有情趣的嘛，然後呢？」A：「我給她布置了自習課，然後就出來了。」

9、吃飯，看到小飯店裡的wifi密碼是zlyplxh，甚怪。問老闆，這密碼好難記啊。老闆笑答，不難，就是「再來一瓶老雪花」。我一邊讀，一邊輸入密碼。就聽那面服務員，嘭的一聲，上來就開了一瓶。

10、今天去相親。哎呦我去，這妹子。看的我心花怒放。「美女，我喜歡你。做我女朋友吧！」「你都有什麼？」這話說的，老子直接把證一本一本甩在她面前「房產證，駕駛證，律師證，教師證……」「咦，帥哥，這么厲害，你是做什麼的？」「嘿嘿，老子是做假證的！」「滾！！！」

11、今天和一朋友聊天，我說：昨天去酒吧，認識了一個少婦，和她喝多了，然後她帶我回到她住的地方。 那女的上來又是親又是脫的。 朋友說：怎麼樣？ 我說：我先下去買盒套套……朋友說：最後爽翻了了吧！ 我說：還爽翻了？買過套套，我特么的找不到她家了……

12、就昨天，真事，我在擠公交，一不小心牙齒咬到肉了，嘴裡都是血，我又不敢吐，這事突然一哥們擠了我一下，嘴裡的血一下子吐出來了，那哥們一看臉都綠了，突然大喊：大家別擠了，有人都被擠吐血了。頓時我忍不住笑了出來。

13、她看韓劇我覺得幼稚起身打算躲開，她怒了大喊哪裡幼稚了你敢動給我坐下陪我看！我就老老實實坐著陪她看了一集，她扭頭問我感不感動？我就崩潰了，媽的我哪知道她問的是感不感動還是敢不敢動啊！

14、昨晚帶五歲的外甥去相親，飯間外甥突然對著美女說：「阿姨你跟我舅舅特別有緣！」美女微笑道：「為什麼呀？」外甥：「因為你倆都穿了大紅內褲！」……美女臉紅著拉了拉裙邊……我下意識的拉上了拉鏈……

15、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便打開，就低頭玩手機，結果被老師發現了。老師質問他：「講的7章，怎麼把書翻到8章？」小明淡淡的答到：「我是在前面等著你！」

16、問：「如果有一天一個億萬富翁給你50萬讓你吃一坨屎，你會吃么？」答：「我能讓他傾家盪產～～～」

17、早上坐公交，人灰常多~~~司機大哥開始咆哮："往後走！都往後走啊！那後面都沒有人！"這時旁邊一MM 弱弱的問道："大大哥，你別嚇唬我。你真的看不見'他們'嗎？"司機："…"

18、前不久買了個山寨機，八個喇叭，超長待機還防水，我上廁所都帶著聽歌，結果手一滑，手機掉廁所里了，然後在廁所里唱了三天三夜的小蘋果……

19、跟老婆認識多年從沒買過花，那天以下班早為名，約她出來逛街。故意晚到，從背後抄近路自認為很帥氣地把花送到她手裡，原本想到的橋段很多，比如感動流淚呀，欣喜若狂等等。萬萬沒想到，那貨愣了一陣，然後作害羞狀：「都到手了還讓大哥這么破費，真不好意思……」

20、如果你喜歡的人醉倒在你床上，你會選怎麼做：A守護在她身邊；B幫她蓋好被子；C輕輕的吻她一下；D把她XXOO。我選的是D。我以為我的答案會是最邪惡的了，沒想到下面有人回復：CDBA。尼瑪，徹底凌亂了……

21、一天，我正在書房下載學習軟體，這時，奶奶走了進來。我怕奶奶亂按，就對奶奶說：「奶奶，我正這兒下載呢。你先出去一會兒。」奶奶剛出去正碰見老爸走了過來，老爸就問：「她在裡面干什麼？」奶奶回答說：「她在裡面下崽兒，不讓我們進去」

22、女：站在門口乾什麼？進去呀！男：你不是說陪你逛街嗎？女：是呀？男：那你進商場幹啥呢？女：買衣服呀。男：你跟我說來逛街的，我就沒帶錢包了，所以……女：滾……

23、半夜下班回家背景。「搶劫」！「哥，我沒錢，你劫色吧！」「那快點脫。」「哥，從後面來，不要看我。」「幾個意思？怕丟人？」「我怕你沒錢看病又找我」「…」

24、話說有一次公司組織去廣西北海旅遊，其間路過一湖泊，旁邊有一個烏龜塑像，於是乎眾人紛紛合影留戀，一平時十分漢子的女孩也不例外坐了上去，高潮來了，下來大家看照片的時候，女孩突然大聲叫到：「龜頭呢？我的龜頭怎麼不見了？」。此時從人群中傳來一個弱弱的聲音：「可能是進去了……」進去了……進去了……！

25、昨晚男票在我那兒，睡到半夜我電話響起，來電顯示是前任的名字。男票看到立馬不高興了，搶過手機接起來就吼：「有完沒完！我們是不可能的！你騷擾我就算了，為什麼還要騷擾我女友！」我感激地看著他，但是總覺得哪裡不對！

26、女友昨天去我公司，看到我部門有個年輕漂亮的女孩子，總是對我「王哥王哥」熱情的叫，離開公司後女友不開心，問我：「那個女孩子是誰，怎麼對你那麼好，你是不是對她有意思。」我無奈地說：「你想多了，我只是把她當空氣…」「空氣！你居然把她當空氣！空氣是那麼重要的東西！！！」我…

27、「嫁給我吧…」「要我答應你，可以，看見對面濃妝艷抹那女的沒！你過去，給她兩個大耳光！我馬上跟你去領證！」男子二話沒說，過去就。啪。啪。兩大耳光…我也二話沒說，直接跟他領了證…「既然我兩已是夫妻，可否告我，為什麼讓我打她兩耳光」「臭不要臉的！一上午搶我多少活！」

28、我：「咱們去游樂場玩點刺激的吧。」室友：「那就坐過山車吧。」我：「有沒有比過山車更刺激的。」室友：「半途中過山車出軌了！」

29、小獅子成年了，准備去談戀愛，媽媽告訴小獅子：見到你喜歡的對象，一定要主動挑對方的強項聊天。這一天小獅子在路邊遇見一條小母狗，小獅子走了過去，望著對方，良久，問道：你喜歡吃屎嗎？

30、老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的氣質高雅，你的……老婆：尼瑪，你每天都這樣說，瘮的慌，聽得我都起雞皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要贊美你……老婆：為什麼？老公：你聽了感到討厭了，就說明我的話有效果了，我就不怕別的男人迷惑你了……

編後語：語重心長的對老婆說：「減肥通常分兩種，一種為了健康，一種為了美。說你為了健康吧你的減肥方法本身就很不健康。說你為了美吧，你丑又不是因為你胖！」

⑤ 一家公司做避孕套男主和女子一起使用的動漫是什麼

一家公司做避孕套男主和女子一起穗納世使用的動漫是《偽戀》。
女主是男主工作上的後背，茄昌一位外表可愛的女孩子。用二次元的詞彙來形容的話，那就是一位合法蘿莉猜肢了。
和女主的外表不同，本作的男主身材高大，是一位硬漢的外表。

⑥ 求一張小手拿著套套的動漫圖片 那張圖可以百搭的

這張？