❶ QQ空間里的經典笑話
經典笑話：1 1=? 一天，老師問小敏：「1 1=幾？」他說：「不知道。」「去問家人。」老師說。小敏回到家問媽媽：「1 1=多少？」媽媽不耐煩地說：「你給我滾出去！！！！！！！！！」小敏又去問爸爸，爸爸正在看球賽，正好一個球進了，「爽！！！！」他又去問哥哥，哥哥正在談戀愛，在電話里對女朋友說：「我在樓下等你。」第二天，老師問小敏：「1 1=幾？」他說：「你給我滾出去！！！！！！！！！」老師拍了他一巴掌。他說：「爽！！！！！！」老師說：「你給我滾出去！！！！！！！！！！！」小敏說：「我在樓下等你！！！」
經典笑話：我院女生三回頭 我院女生一回頭，書記院長跳了樓 我院女生二回頭，長江之水要倒流 我院女生三回頭，收復台灣不用愁！
經典笑話：生日禮物 妻子過生日時，丈夫為妻子買了一副首飾，妻子看了這價值連城的珠寶欣喜異常，觀賞之後，妻子說道：「親愛的，如果你給我買輛賓士轎車，不是更實惠些嗎？」
「是啊，」丈夫脫口說道，「可惜賓士轎車現在還沒有假的！」
經典笑話：自由戀愛 一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結婚的。新娘含羞他說：「我倆是自由戀愛。」新郎連忙補充說：「不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。」
經典笑話：求愛 一日，一位蘇北小帥哥和俏姑娘在火車上相遇。一陣經典的「乖乖聾嫡洞、韭菜炒大蔥」之後，小帥哥拿出一副撲克牌與俏姑娘對玩：
小帥哥：QQK？（談談看）
俏姑娘：Q45？（談什麼）
小帥哥：Q21！（談戀愛）
俏姑娘：8Q！！（不談）
$%……！
火車快到站了，小帥哥不死心，於是又拿出撲克牌：
小帥哥：3QQK？（再談談看）
俏姑娘：948Q！！！（就是不談）
小帥哥：—%￥……）
經典笑話：一個中學生的自白 在我心中，老師最凶，每天下課到七八點鍾
回到家裡，爸爸最凶，每天把我打得鼻青臉腫
爸爸不在，媽媽最凶，輔導作業對我從不放鬆
媽媽走後，老子最凶，翻箱倒櫃，想喝一盅就喝一盅。
經典笑話：被鬼喜歡，你想過嗎？ 記得那一天早晨，我搭上了公車，無意間，看到了一位本校左營高中的一位女同學，我看了她一眼，立即被她吸引住了，長短適中的秀發，明亮的一隻大眼。當我盯著她時，無意間被她發現了，於是我倆都不好意思的低下頭來。於是以後我天天上學時必定會抓准她上公車的時間，以求能望她一眼。經過了差不多一個星期左右，奇怪的事發生了，每天都沒看到她。
又過了兩個禮拜，我又再度看到她了，不過這一次確是兩眼無神，面色蒼白的她，更奇的是，她居然都沒有在左營北站下車(平常都是這里)，往後的幾天都是同樣的情形。
一天，我補完數學，去大吃了一頓，已經八點多了於是我便去等公車，一會兒，公車來了，我搭了上去，一上車，我又看到了那個女孩，面無表情的坐在最後面，我因太累了，坐下來便睡著了。突然， 我從睡夢中醒來，感覺呼吸不太順暢， 眼睛只能微微的打開，叫也叫不出來，我害怕了，索性閉起眼來，奇怪的是，一閉眼，不舒服也不見了。
我隱隱約約沽測我要下站了，於是我大起膽子，爭開眼睛，居然沒事，不過一件事又讓我傻了眼，我看到了一個男的，掐住那位女同學，頓時她一直掙扎呼叫，離譜的是，司機跟本不回頭看看，於是我跑到司機面前跟他說有人在後面打架，我們兩個同時往後看，頓時我汗毛直豎，我只見那個女同學，還安安穩穩的坐在後面，以一種奇怪的眼神向我望來，而那個男的，早就不見了，我頓時魂飛魄散，趕快叫司機停車，我沖下了車子， 拚命得一直往我家跑，突然，我又看見前方有一個人，蒼白的臉龐，嘔，不，又是她她正好擋在我前面，我兩腿發軟，跪到地上，閉起眼睛直念你要什麼我都給你！我兩無冤無仇， 何必呢？奇的是，我一念完，恐懼也消失了，我又掙開眼睛她不見了，我一顆心七上八下，提心掉膽的走回了家。
隔天星期天，我突發奇想， 想去查查看於是叫了幾位朋友一起問問，我已經把她的臉形畫好了) 有一位朋友問出來了，想了起來她在幾個禮拜以前，在公車上被一個男子勒死了，當我聽到此事，無意間又是一頭冷汗。
又到了晚上，我躲在家中不敢出去，突然聽見有人上樓，又是一把冷汗，奇怪的是我彷佛看見了她，又好像沒看見，那時我也無法行容，感覺到，她走到我身邊，流著眼淚，說了一些似有似無的話，不過我卻聽得懂。大意如下：「我很對不起！讓你精神大受打擊！其時當我還活著時，第一次見到你，就喜歡上你，不過我現在已經 ……」講到一半，突然的我恢復清醒，從此以後，不管在白天，在深夜，在路上，在公車上。我都再也沒有看到這個女孩……我寫到此，冷汗又直流，我永遠忘不了這次奇遇。
經典笑話：妙哉小偷偷貪官 貪官貪，錢加權，逍遙自在賽神仙。
內有十層護心甲，外有圍牆圈套圈，背靠大山搬不倒，頭頂鐵桿保護傘。
揭貪難於上青天，懲貪難過鬼門關。
小偷能透護心甲，小偷能把圍牆鑽，被偷有口難報案，貪贓枉法被揭穿。
以毒攻毒看好戲，妙哉小偷偷貪官！
我願小偷邪歸正，組個小偷肅貪團
經典笑話：貪官的「友誼」觀 情人太累，小姐太貴，友誼交往最實惠 沒事開開「同學會」，拆散一對算一對
經典笑話：大話西遊之十種愛情傳說 「大話」里有各種各樣的愛情，真可謂是五花八門，五光十色，五毒俱全…我將其分為五乘以二種類型，一一道來：
至尊寶對白晶晶的愛——一見鍾情型
可以說從看到白晶晶第一眼開始，至尊寶的一顆。已就撲通撲通亂跳了，在懸崖旁感情升華，互相許下了永世不變的諾言，最後被牛魔王拆散。這段愛情用「大話」里的台詞來說就是：「在一個月黑風高陰森恐怖的晚上，我是至尊寶，你是白晶晶，奇妙的愛情就從橋頭上這一點火開始的，我才一轉身，你就突如其來地向我一指，我整個手就著火了。你還要沖過來向我打拚命地打拚命地打拚命地打，不是不是不是這么打，這樣這樣這樣，對了就是這樣打的，你看到了嗎？以後的發展我可以用一句『峰迴路轉』來形容，因為突然之間殺出了一個牛魔王。
當時你手拿一條龍骨大戰牛魔王之後，還把我抓回了盤絲洞。所謂光陰似箭，真的一點也不錯，因為才一轉眼就說到重點了。在斷岩頂上就是感情爆發的時候，當時我不顧一切地摸你，你也不顧一切地摸我，還立下了永不分離的誓言。可惜快樂永遠是短暫的，換來的只是無窮無盡的痛苦跟長嘆，為什麼你會死見？我當時只有利用月光寶金使時光倒流查出真相，終於被我發現原來你是自殺的！在最後關頭我終於能把你救活！可是最後一次時光倒流月光寶盒發生故障我『嗽』的一聲就回到了五百年前……就這樣。」這段愛情是沒結果的，因為至尊寶變心了，所以說至尊寶還真是個情聖。
至尊寶與紫霞仙子之戀——有緣無分型
這也是「大話」里最感動人的愛情故事，一個悲劇結尾的愛情故事。至尊寶來到五百年前，被紫霞點了三顆痔拔出了紫青寶劍，這段緣分似乎全是上天安排，不過上天也註定他們不能永遠在一起，那滴眼淚就預示著悲劇的結果。至尊寶對紫霞說了最美的謊言，那何嘗又不是他的真心話，只不過當他看到。心裡的眼淚時一切都無法挽回時他才明白，這正是：此情可待成追憶，只是當時已惘然。
二當家與春三十姐——奉子成婚型
雖然二當家早就說過「在這么關鍵的時候還這么關心我，愛你一萬年卜』不過春三十姐可是在生了唐僧後才叫二當家為相公的(還叫過他奶媽，呵呵)。
至尊寶與香香——被逼成婚型
牛魔王一手遮天，把妹妹嫁給了至尊寶，其實這也是個誤會，因為至尊寶那時還不是孫悟空，不過也讓香香看得流口水了。
孫悟空與鐵扇公主——婚外戀型
說心裡話，我覺得原來的孫悟空真的很花，連鐵扇公主也喜歡，品位太差了吧？也許是各有所好吧，而且孫悟空還很會說話，例如叫鐵園公主為小甜甜，呵呵！
牛魔王與鐵扇公主——感情破裂型
牛魔王娶紫霞為妻，鐵扇公主喜歡孫悟空這個小白臉，不過午魔王還是有點怕老婆的，不過動起手來，當然還是牛魔王有把子力氣。
孫悟空與白晶晶——亂給養型
五百年前的孫悟空還真是個花心大少，騙了晶晶的感情，要不是至尊寶的出現，恐怕晶晶還一顆心撲在孫悟空的身上，孫悟空對白晶晶的感情很像金蛇郎君夏雪宜對何紅葯的感情一樣。
沙僧與香香——一秀退型
這一對老讓人想起《鹿鼎記》中的韋小寶和建寧公主。當香香和沙僧互換身體後，香香就說：「哥哥！(被沙僧一拳擊中)好有男子氣概！(又中一拳)我喜歡！」你們說這不是秀運是什麼？
至尊寶與瞎子——同性戀型
這個說起來還真有點變態，而且是瞎子對至尊寶一廂情願，瞎子說過：「(作親密狀)人家對你是一片痴心嘛！」呵呵，還真的是肉麻。當至尊寶看上白晶晶後，哭得最痛的當然就是對他一往情深的瞎子了。
城頭男女——天長地久型
「大話」里最幸福的一對，有個最好的結局，也可以說是至尊寶與紫霞的來世，他們就是投股在人間的至尊寶與紫霞仙子，當神仙的時候不能在一起，而托世在凡間的時候能夠天長地久，至尊寶與紫霞的愛情穿梭在五百年間，感天動地，在人世間得到永恆。
「大話」的愛情故事還是以天長地久結尾，正是：
穿梭時空得相見.有緣無分終分散。
天長地久人世間、只羨鴛鴦不羨仙。
經典笑話：衣櫃里有一個男人 傷心--下班回家發現衣櫃里有一個男人。
上當--老婆說他是來參觀衣櫃的，信以為真。
愚蠢--熱情地款待這位男士，與他一起喝茶，聊天，臨走還叮囑他以後常來玩。
醒悟--待他走後，突然想起--該男子這個月已經來參觀了5次衣櫃。
狂怒--走的時候，他還向我借了500塊錢。
慶幸--該男子身高馬大，要是剛才動手的話，凶多吉少，還好！
安慰--先是詛咒他怎麼沒在衣櫃里悶死，然後對著空氣一陣拳打腳踢，以泄心中怒火。
倒霉--「痛毆」他的時候閃了腰。
幸運--在衣櫃中拾得該男子遺留的襪子一隻，是俺喜歡的顏色。
可惜--另一隻怎麼都找不到。
報復--在衣櫃中噴了大量的迷葯。
失誤--自己不小心吸入了迷葯，昏迷兩天，被扣獎金。
收獲--下班回家時，發現房門緊鎖，敲門半天沒人開門。
獵物--進門後，直沖衣櫃，發現有東西。
意外--櫃子里躺著另一個男人，是我們公司的經理。
對話--經理怎麼在我們家？
經理是到我們家視察你的生活情況的！那他說什麼了嗎？
他說什麼都好，就是這衣櫃太小，太悶了，可以考慮公司撥款修大一些
失望--經理走後，在衣櫃搜索了半天，確定這個老小子什麼都沒留下，這個摳鬼！！！
機會--那天經理要開會，經理夫人約我去她家。
失算--經理提前回來，突然想起，今天老婆回娘家，經理的「會」也開不成了。
無奈--經理家的衣櫃看來也要光顧一下了。
巧遇--在經理家的衣櫃中，見到同事兩名。
共識--我們一致認為經理家的衣櫃真好，又大又寬敞，空氣也不錯，再藏幾個人也沒問題。
佩服--經理打開衣櫃見到我們，只是輕描淡寫的說了一句話：「怎麼，今天就3個人。」
明白--終於知道，為什麼人家是經理，而我們卻只是小職員，看看人家的度量。
經典笑話：太太畫像 一位太太想畫肖像，丈夫給她找來了最好的畫家。當她坐下來畫像時，提出了一個要求，希望給她畫上項鏈、耳環、頭飾等物，而事實上她並不戴這些金銀首飾。
畫家同意了，但問道：「干嗎要這樣呢？」
太太答道：「這是為了萬一，你知道，我也許比我的丈夫死的早。那時他會馬上再娶的，讓他的新太太去找這些寶貝好了！」
經典笑話：狗和丈夫 丈夫抱怨說：「親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我會經常弄錯的。」
「不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。」
經典笑話：兒童不宜 湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....
爸爸：「在以前，有一隻青蛙......」
湯姆：「爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？」
爸爸：「好，在太空，有一隻青蛙......」
湯姆：「算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？」
爸爸：「好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......」
經典笑話：尷尬的等級 在朋友家時尷尬的事情：想大便
在朋友家時更尷尬的事情：大便後，發現沒有手紙
在朋友家時非常尷尬的事情：大便沖不下去
在朋友家時最尷尬的事情：大便沖不下去，水還溢出便池
經典笑話：暢想男人懷孕 幾個男人見面，不握手不行禮，不寒暄不上煙，卻只是拍拍對方的大肚子，問：「幾個月了？預產期什麼時候？」
如果有一天，男人們真的可以在自己的體內孕育後代。我們的社會會是一種什麼景象？那時，就算在普通家庭，夫婦兩個也可以互變角色。一家四口，老大是母親生的，而老二卻是父親懷胎十月所產下的。夫婦兩個如果願意的話，甚至可以同時懷孕。現在的母親們在懷孕時，不是常常抱怨老公不能體諒，不懂關心嗎？那時就絕對不需擔心了，哪個老公不會照顧懷孕期間的老婆，那就讓他自己也懷一次好了！
夫婦兩個會一起參加孕婦產前培訓班，一起去醫院進行胎位檢查，一起給孩子們進行胎教，最後再一起躺在產房內待產。那時醫院就不會再有「婦產科」了，而應該是「婦科」，「夫科」以及「產科」。而「產科」則要像廁所一樣分男女。而大夫套上手套，備好器械，一切就緒准備接生時，護士一撩開孕婦衣服，先給嚇了一跳---原來是個「孕夫」。
孩子生了下來，夫婦兩個再一起坐月子，一起過產假，一起哺乳喂孩子。這最後一點對男人來說，大約仍有一定難度，不過相信那時各類催奶下乳一類的葯品會應運而生，且必定暢銷。待孩子長大成人，該入學受教了，填寫入學申請表的時候又略有不同，除父，母各一欄外，還需另加一格「生產人」以示區別。但孩子們在上學時，一開始第一課便有了麻煩。學校所教的第一個生字第一個生詞，是「爸爸」「媽媽」。雖然僅僅兩個字，但無論老師如何解釋，孩子就是不明白。因為對他們來說，家裡的「爸」「媽」除了長相外，實在沒有其他的不同。這一課大概只有等到他們長大成人，對男女生理上的不同有了些了解後，才能補上。可能有些朋友會認為我這些都是無稽之談，痴人妄說白日夢。
但請不要忘記社會是在發展的，如果當初一個原始人拾到一雙新潮流線型氣墊運動鞋他可能用它來盛食物，也可能把它當作定情信物贈給情人，卻不一定會把它穿在腳上。也許那時，我們在大街上或是在家日常起居常會遇到這類景象：兩個男人見面，不握手不行禮，不寒暄不上煙，卻只是拍拍對方的大肚子，問：「幾個月了？預產期什麼時候？」或是清晨，夫婦兩個起床後，這個對那個說：「快一點，要遲到了！我們約好九點給你作產前檢查。」而「那個」卻對著鏡子不慌不忙地說：「那也得等我把鬍子刮完啊！
經典笑話：你是武松 老王和老鄭是一對好朋友。
有一天，老王被老婆罵了一頓，他不敢反駁；老鄭知道後笑話
他：
「嘿，枉你是個男子漢大丈夫，還怕老婆；人家管我叫做阿貓，
但老婆見到我，就像見了老虎一樣哩！」
老鄭老婆在屋裡一聽這話，怒氣沖沖地跑出來，一手揪住老鄭
的耳朵，喝道：
「你是老虎我是什麼？」
老鄭頓時癱軟了，囁囁嚅嚅地說：「你……你是武松唄！」
經典笑話：嘔吐 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。
一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。
老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
經典笑話：領導喝酒 革命的小酒天天醉，喝壞了黨風喝壞了胃；
喝得姑娘呸呸呸， 喝得老婆背靠背；
老婆去找紀檢委，紀委說：
該喝不喝也不對，我們也是天天醉。
經典笑話：最狠的罵架 那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白凈小伙兒大罵：「流氓！」好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：「你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。」滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：「你才是大流氓呢！你還在你媽肚子里就一天看你爸三回！"
眾人聽後，暈倒一片
❷ 誰有適合發表在QQ空間說說里的小笑話譬如....
1：工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了
2：.我平胸我驕傲，我為國家省布料。
3：人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
4：長壽秘訣 —— 保持呼吸，不要斷氣。
5：因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現在沒心沒肺。
6:晚上不要講鬼故事，因為人愛聽，鬼也愛聽。
7:.親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢？
8:距 離 產 生 旳 不 是 美 、 而 是 第 三 者 。
9:.代溝就是，你問老爸:你覺得《菊花台》怎麼樣？老爸想想說:沒喝過~~~~
10:請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖；請不要叫我宅女，請叫我居里夫人
11:.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
12:.我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純......
13:男人的雙手不是用來洗衣服的，而是用來擁抱女人的。
14:人人都說我很聽話，其實我只聽自己的話…
15:人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!
16:爺爺說：周傑倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……
17:五毛和五毛是最幸福的 因為他們湊成了一塊
18:.或許有一天，當你披上婚紗的時候，我已披上了袈裟。
19: 刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。
20:.走自己的路、讓貓和狗說去吧
21:.那天，你說你討厭我，我笑了，笑的撕心裂肺。
22:原來，愛情從來沒有離開過，只是我記得，你忘了。
23:所謂情話，就是說了一些連你自己都不相信的話，卻希望對方相信
1.別和我談戀愛，虛偽。有本事咱倆結婚。
2.你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中，並且他們不會游泳，你是選擇蹦迪還是去KTV？
3.love your mother who who…...
4.別做點錯事就把什麼臟水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。
5.新聞聯播的牛X之處在於就算你一直在換台，也能完整的看完一條新聞。
6.你跟誰倆整那表情呢。。我欠你貸款要到期了還是怎麼的。
❸ 在空間怎樣轉發幽默笑話
點進去那條說說 然後下面有個轉發
❹ 空間幽默笑話
卧春》 《我蠢》
暗梅幽文化 俺沒有文化
卧枝上恨底 我智商很低
遙聞卧似水 要問我是誰
易透達春綠 一頭大蠢驢
岸似綠 俺是驢
岸似透綠 俺是頭驢
岸似頭黛綠 俺是頭呆驢
❺ 我看到別人QQ空間里有很多搞笑的圖片和笑話 誰有網址啊 給我一個 謝謝了
http://user.qzone.qq.com/810932328/infocenter
我空間的去看看把
蠻好笑的
女：你叫？
男：叫什麼叫？你又沒非禮我
女：神經病一個
男：哪有神經病啊？有嗎？快打520
女：520，不是吧，是120才對啊
男：謝謝你的表白，我會考慮的！
女：我忍，話說回來，你到底是誰啊？
男：本人是中國人，姓名不方便透露.
女：忍無可忍，不說拉倒！
男：那你先說
女：弊姓靚，名美眉.英文名：MM
男：不錯，我姓南、名友，
女：南友〔男友〕是嗎？
男：是的…呵呵…
女：奇怪了這名？那你多大了？
男：我身材槐梧，
女：拜託，我是問你年齡~
男：你猜？
女：我又不是算命的
男：我幾十年前一歲，你猜我現在幾歲？
女：操…
男：都晚上了還做什麼操啊？
女：切…
男：蘿卜是要切，可人不用切了，切了就…
女：不是吧？看來你病得不輕了！
男：你病啦，快去吃葯、
女：…
男：還在不？
女：不在
男：不在你還回
女：我回了就證明我在
男：是嗎？那你幾歲了啊？
女：100
男：啊？
女：減去一半
男：老太婆
女：我還沒打完字呢？
男：那快打
女：減去一半的兩半
男：？？？我數學不好
女：再加上10
男：？？？
女：然後減去2
男：我靠
女：再減4加2
就OK了
男：你OK，我卻暈死了
女：死一兩個也不會世界末日！
男：哦，你18歲啊？
女：是又怎樣？
男：好年輕
女：年輕又不可以當飯吃，
男：漂亮唄！
女：小時候很醜，現在…
男：女大十八變嘛！
女：又不是妖怪，變啥變
男：…
女：你再不說你是誰？我下了，
男：人
女：什麼人？
男：和你是戀人
女：無葯可救了你
男：別開這種不吉利的玩笑
女：是問你名字啊，大叔
男：我今年才20歲，不是什麼大叔
女：原來你20歲啦！
男：有那麼怪嗎？
女：沒有
你名？快說
男：你可以叫我勞工〔老公〕
女：勞工〔老公〕是嗎？
男：是的
女：那你真名呢？
男：我姓青
叫艾的
女：青艾的〔親愛的〕是嗎？
男：是啊，親愛的
女：誰是你親愛的？
男：你就是
女：哦，你整我
男：可惜我整不到你
女：嘿嘿
男：額
女：還在不？勞工〔老公〕
男：…
女：南友，你怎麼了？
男：…
女：青艾的〔親愛的〕
男：好像有人在偷看我們的聊天記錄！女友
女：哦，是嗎？那我下了88
男：嗯，拜拜…下次聊、老婆！
如果你笑了，那你就轉載吧！轉載的人會快樂一輩子喔！
給個面子吧！(呵呵，不轉的人.,.........只能痛苦一輩子，永遠得不到愛情）
❻ 怎樣把空間的搞笑日誌發表到騰訊新聞笑話那裡
1樓。上廁所忘帶紙，兜里只有女朋友的照片和100塊錢，用哪張？ 誰來告訴我啊 2樓。用手指！~再用水沖干凈！~ 3樓。用一百的啊 你不覺得用照片很疼嗎 照片太硬了 4樓。用一百塊的，用完洗洗干凈花出去 5樓。接樓上的 洗過後買的東西還是香的 6樓。哈哈``還是把紙簍里人家用過的拿來用下算了`` （-__-這個答案真是巨耨。。） 7樓。應該上完廁所後 直接提起褲子 走人。。。。。。。。。 （哥們真大氣） 8樓。哭阿~我正吃飯呢 9樓。騙人................連鞋都沒有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎麼刮阿-__-||) 10樓。簡單~~忍痛割愛~~用自己的內褲嘛`~ 11樓。你就用手扣吧~~記得洗手哦 12樓。用襪子啊~~~~~~ （跟用鞋那個有異曲同工之妙。。。） 13樓。你這個帖子該不是在廁所里發的吧……老實講，你當時用的什麼…… 14樓。印度是不用紙的 15樓。把100撕成5等份``用一份``哈哈``還剩80元``很賺啊~~我是女的```男朋友的照片當然不能用!~~ （介女地真TM有經濟頭腦） 16樓。兩張都用，因為一張不夠擦啊（-_-|||) 17樓。叫救命! 18樓。照片朝里,讓你女朋友背著你,然後再刮,這樣心裡比較下去了 （牛。。） 19樓。把照片撕成兩張薄的嘛~!!拿沒圖案的那邊擦嘛~~~!!! （更牛。。） 20樓。真他** 找個吹風機吹下 真不行 屁股一撅 風干咯 這等問題 下次 就不要勞煩我了 （真汗```````````````````` ） 21樓。你不會打110嗎 22樓。笨！廁所肯定有水龍頭吧，出去拿個水管，插在水龍頭上，蹲著洗洗就行了。 23樓。都是不忍心的兩個東西...........絕~~ 那就把照片上的女朋友的頭撕下來做紀念 再去擦PP吧~~~~~100嘛......留著用~~~ 24樓。那你是怎麼辦的啊，我想啊。。。。。。 應該把你的弟弟扳過來，用你自己尿沖干凈嘛 不錯嘛，還是很為你著想的哦 （orz) 25樓。你爬到女WC看看有沒有 26樓。上完大號以後,把PP撅起來,然後開始狂甩5分鍾,利用離心力將殘留在PP上的便便給甩干凈,然後就可以個吧,就是費時又有點累~~~ 27樓。樓上的臀力真強 28樓。廁所不都有牆嗎.蹭在牆上啊. 29樓。屏一口氣 把PP外面殘留的噴出去 實在不行吸進來 （去，你這練功呢？） 30樓。等下 哈 我來幫你擦 31樓。大方一點啦!多拉點！把廁所堵住！到時，別人要進來修，你就威脅道：不給紙！誓不出去！！！不就得了？ 32樓。把嘴裡的口香糖拿來粘,粘干凈了就好了,要是還有點甜味捨不得扔就繼續嚼 （最惡得就是你了O_O) 33樓。拿嘴吹，吹乾了就可以把殼子摳下來了 34樓。你練過瑜珈沒，可以自己舔的呀，不過難度比較高哦 35樓。萬一拉稀怎麼辦啊 那100的也不夠用啊 36樓。擺在你面前的是兩條路,是選擇愛情還是留守愛情，是愛情的偉大還是金錢的誘惑更大？這是個問題，是個抉擇，當你終於找到了生命的支撐時，拿起鈔票視之為糞土時，猛然發現，風幹了。——守護住愛情，看似犧牲失去很多，其實我們得到了更多。
❼ QQ空間 笑話
冷笑話要嗎？
發上來嘍～
1．從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後……
以為下雪,就冷死了……
2．傳說中，
有一個殺手，
心是冷的，
劍是冷的，
手也是冷的！
於是……
他凍死了！！！
3．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，
實在無聊就開始拔自己的毛玩
，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，
他突然大叫…………
好冷啊！！………………
4．從前有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡．
結果……
有一天，他就被人端走了！
5．從前有隻小羊，
有天他出去玩，
結果碰到了大灰狼，
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？？
結果大灰狼就把小羊吃了
6．一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」
7．炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然後著火了.
記得下午的火柴嗎？後面其實還有的，有一根火柴他覺得頭很癢，抓一抓之後頭就著火了，然後，他就去醫院，護士幫他包紮後，他就變成棉花棒了。
8．有個小孩長的象番茄，有一天他走著走著，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
9．有一隻企鵝,閑得沒事干,拔自己毛玩
拔光了,他說了一句話:真冷．
續集:有一隻北極熊,閑得沒事干,拔自己毛玩,拔光了,他說了一句話:那企鵝說得沒錯……
10．有一天，三個探險家終於尋找到「希望之谷」，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看．
第一個是個色鬼，因此他大喊「女人！女人！往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他。
第二個是個書獃子，喊了「書！書！書！書！書！然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書。
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲「s h i t！」不料一個重心不穩跌下山谷。
11.有一個胖子……
從高樓跳下……
結果變成了……
死胖子……
12.你知道企鵝為什麼住在南極么？
因為那裡比較冷..
13.石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海里了...
講個故事，從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鑽石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的把鑽戒扔入大海，遠走他鄉。其實，那男生也一直在等那女孩，可是女孩記錯了約會地點，於是便永遠的成為了遺憾。男生傷心欲絕...過了幾年。男生出外釣魚。猜猜看他釣到了什麼？
........
......
....
..
年糕
14.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
……
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……
15.有一天,有一個軟糖在街上走路.
她走著走著,突然說:「啊呀,我的腿好軟哦!「
16.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
17.一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，
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腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。
18.這是一通寵物食品的電話市場調查,接電話的是一個小孩.
市調員:「小朋友,你家裡有沒有養小狗,小貓,小兔子或是小鳥嗎?「
小孩:「沒有,我媽媽只生了我一個.「
19.從前有番茄甲和番茄乙一直去逛街．然後有一天，突然有一台卡車沖了出來，把番茄甲壓了過去，番茄乙在一旁，指著番茄甲大笑：」哈．．哈．．哈．．番茄醬～～」
20.有一匹可愛的小馬,被拴在一顆可愛的小松樹上,小馬拉呀拉呀就變成了馬拉松....
21.有一天…
有隻公鹿越跑越快……
跑到最後…
他就變成~「高速公鹿「~了…
22.有一天
小企鵝去找北極熊玩!
3年以後走到赤道了想起來家裡面沒關門
他又用了3年回家把門關好
然後6年以後到了北極
一敲北極熊的們說:「北極熊我來找你玩!「
北極熊一開門看了一眼企鵝說:「我不玩!然後把們關上了!「
企鵝就回家了!!!
23.有一隻蛇，咬了自己一口，臨死的時候說：原來我是毒蛇...
24.有一天,一對企鵝兄弟覺得很無聊，於是開始拔自己身上的毛，他拔完後，說：「好冷唷！「
他就E-mail給住在北極的北極熊,他說:你把身上的毛全拔光，會很冷的！
北極熊聽後半信半疑，他也把毛拔光，結果「好冷唷！「
他又E-mail給住在非洲的獅子，他也跟獅子說:你把身上的毛全拔光，會很冷的！
非洲的獅子本來不相信，他說我從來不會冷ㄚ！他把毛拔光後說:「好冷唷！「
樹上的鳥兒聽後，心想:我現在覺的很熱，把毛拔掉真的會變涼嗎？！於是他也把毛拔光了，他說：「好涼快唷！「，我要出去飛飛看！他飛出去後，碰一聲，它~~死掉了~~！
P.S.鳥沒羽毛怎麼飛呀?! 哈哈~~
25.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱
他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了. ...
26.那天我頭很疼，我趴在桌上XXXXX：「頭疼得快炸了~~~」
同桌小麗很關心我，她拉拉我的衣角問我：「你沒事把？」
然後她就被炸死了。
27.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼XXXXX笑著，留著口水說：
那快告訴我小紅帽在哪裡？
28.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
29.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買倆個！」
30.一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！
WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛
31.有一個農夫帶著一匹馬和一隻狗上山打獵,走了一天都打不到,但農夫還是繼續走.突然那匹馬說;「都走了一天了.還走想累死我嗎?「農夫和獵狗嚇撒腿就跑,他們跑到一棵樹下,獵狗拍著胸脯說「嚇死我了,馬會說話「結果農夫被嚇死了.
32.一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？
「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。「
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」
33.一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流沖擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：「各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味？」
話音剛落，他後座的一位男士站起來說：「我來！」說罷小夥子把T-shirt脫下來，露出健壯的肌肉，年輕的姑娘害羞而贊賞的望著這位英俊的男士，想像著他的下一步行動，只見那個小夥子把T-shirt扔給姑娘，命令似的說：「熨平了它！！」
34.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
35.有一個動物學家去南極考察
他問一隻企鵝:「你每天都做什麼事?「;
那個企鵝說:「我每天做三件事,第一吃飯,第二睡覺,第三打kiss,他一連問了99隻企鵝他們都這樣說.
最後他問了第一百隻,那隻企鵝說:「我做兩件事,第一吃飯,第二睡覺.「
那個動物學家問:「他們都打kiss,你為什麼不打呢?「
那隻企鵝說「.......因為我就是kissT_T!!「
36. Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^
37.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
38.有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：討厭啦，人家燙了發就不認識了啊
39.小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒??? 小B很興奮:是啊, 我看到了. 你呢??
40.有個秒齡女子去相親. 她問對面的男子:「你有別克嗎?「 男子說:「恩```,我沒有!「 女子又問:「那你有三室兩廳嗎?「 他又無奈的回答:「我也沒有啊!「 女子說:「哼,就這條件,也敢來和我相親?!「 說完頭也不回的走了,當她走到門口時,她聽到那個男人說~~~~ :「難道非要我把寶馬換成別克,別墅換成三室兩廳嗎??????「
41.鴨子和螃蟹賽跑,一起達到終點,難分勝負,裁判說:你們來個剪刀石頭布吧!鴨子怒:媽的,算計我?我一出就是布,他總是剪刀!
42.有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地對小葡萄說:我可以壓你嗎?小葡萄說:好呀!結果小葡萄就被壓死了.
43.兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」
44.第一題： 黃花崗起義時，開第一槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 第二題： 黃花崗起義時，開第二槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 第三題： 黃花崗起義時，開第三槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 這三題的答案都是(a) 因為教育出版社的教材里有一句話：「黃興朝向空中鳴了三槍揭開了黃花崗起義的序幕！「
45.科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。 「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……」 學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」 「然後你就習慣這樣的生活了……」
46.手機欠費，遂撥1860咨詢如何繳費，答復：對不起，您的電話已停機，詳情請垂詢1860。
47.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」 爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
48.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」 牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」 豬說：「放屁的人一定會臉紅。」 忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
49. 老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」 學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」 老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」 學生：「不是...是我爸受傷..」 老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」 學生：「因為..我爸在外面有女人..」 老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？」 學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」 老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」 學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」 老師：「那你為什麼沒來上課？」 學生：「因為我睡過頭了..」 老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？」 學生：「沒有啊，我...我只是順便提一下..」
50.有個人車子玻璃常被打破， 雖然沒啥東西被偷， 但是光換玻璃就要花很多錢， 於是他就想了一個點子， 貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上， 心想應該沒事了，誰知隔天起床， 玻璃又被打破了， 而他的海報旁多了幾個字：「對不起，只是想證實一下。」
51.三位追求時尚的女同學，在下課時間討論著明天同學會上要穿的衣服。 甲生：「呃...我想我穿黑色禮服好了，因為我爸頭發是黑色的。「 乙生聽了之後，便如法炮製， 「那我就穿白色禮服啰！我爸頭發白了!「 丙生聽完甲生和以生說的話後，突然慘叫一聲， 「我爸是禿頭啦!「
52.某日小明下班搭電車回家，某人不小心踩到小明的腳 某人：對不起...... 小明：沒關系 某人：不知該如何說起 小明：沒關系啦，電車里難免都會踩到腳的 某人：......我在車站前踩到狗大便
53.有個人找不到旅館，決定在車里睡一夜，半夜裡有人敲他車窗，問他幾點了，半夜被人打擾很不爽的啊，於是他在車窗上貼了個紙條「我的表丟了」過了會有個小女孩敲他車窗「先生，這表是你掉的嗎？」 也是他把紙條改了「我的表壞了」。又有人敲車窗「先生，修表嗎？」。暴怒，枝條又改成「我不知道時間」。不知過了多久，一個慈眉善目的老太太敲他車窗「小夥子，現在是凌晨3點」
54.軍隊徵召動物們從軍去打仗 於是森林裡的動物全都要來體檢 排第一的猴子很不想從軍去 他看看他的長尾巴 於是牙一咬狠下心來把他折斷 進去後... 軍醫說：猴子尾巴斷了，是殘障，不用當兵啦.... 第二的兔子看到猴子這般行為後 也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了 進去後... 軍醫說：兔子耳朵斷了，是殘障，不用當兵啦... 排第三的黑熊心想.. 「我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢？「 好心的兔子與猴子來幫他想辦法.. 忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦！ 於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓 把他的牙全打斷..... 黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了 不久後，只見黑熊捂著嘴出來 哭著說...... 我靠....他們說我太胖不用當兵啦
55.藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：「還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學！！「
56.有天．兩分熟的牛排遇到四分熟的牛排． 它倆為什麼沒有打招呼呢？因為～ ～～～～～ ～～～～ ～～～ ～～ ～ 它倆都不熟
57.一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。 愛因斯坦走過去說：「牛頓，我抓住你了」 牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。」 愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」 牛頓：「你看我腳下是什麼？」 愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。 牛頓：「我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是帕斯卡」
58.某大學校規極嚴厲，夜不歸宿將開除！有三哥們回來晚了，准備翻牆進來，一兄弟很小心地探頭看牆內 ，見一民工站此，小聲問：「有學校保安沒？」民工很鎮定地做了個「ok」手勢。三男生一陣狂喜，翻牆進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！帶走前，三男生回頭向民工哀怨道「你不是告訴我們『ok』嗎？」民工苦澀道：「我不是用手指比了嗎，告訴你們有『三個』啊!」
59.兩顆番茄去逛街。 第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡阿？？ 第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說： 我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？！
60.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼... 於是.袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」 「半小時前這里有一輛大貨車經過... 「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？」 「他NN的！我的脖子和腿就是這么斷的..
61.「擺脫憂郁」，心理醫生囑咐病人，「讓熱情充滿你每天的生活，熱情滿懷地起床、上班。總之，熱情地去做每件事」。 一周後，病人又回來了，看起來比過去更加憂郁，醫生問他是不遵醫囑做了。「這正是問題所在」，病人答道：「我滿懷熱情地起床、吃飯，然後與妻子吻別，以至於我上班晚了兩個小時，被解僱了。」
62.有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：「想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變XXXXX類，去做你們想做的事吧！可是只有十五分鍾喔。」 話說完，兩個雕像就變XXXXX了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音…… 過了十分鍾，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：「唉呀，還有五分鍾，趕快再去享受一次。」 說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢…… 隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：「我把這只鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。」
63.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：「你隨便坐坐，菜馬上就好！」然後 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。 突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：「小白！」小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。 然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：「小白！」 當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：「小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！」
64、一堆香蕉呆在冰箱里有一段時間了，有天一根香蕉跟旁邊另一根香蕉說：這里真冷啊。另一根香蕉沒有說話。
第二天，香蕉又跟另一根香蕉說：這里真冷啊。另一根香蕉又沒有說話。
第三天，香蕉又跟另一根香蕉說：這里真冷啊。另一根香蕉說：我們會說話的么？
65、一堆香蕉呆在冰箱里有一段時間了，有天一根香蕉跟旁邊另一根香蕉說：這里真冷啊。
另一根香蕉說：我們會說話的么？
香蕉說：你還不是香蕉？一樣可以說話呀。
另一根香蕉說：對不起，我是一根香腸。
66，有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
67，一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷~~於是就變成了冰糖
68，明星裡面誰最愛吃榴槤？？？？
答案是費翔，因為他有首歌叫留戀
榴槤~~~~榴槤~榴槤~~~
69，一個黑貓把一個白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?
它說:「瞄~~「
70，小白很像他哥哥,知道為什麼嗎?
因為：真像大白
71、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
72、有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了
73、夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了.
74、有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到.
75、兩個手指擺個V,是什麼?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什麼?是落葉!
76、伸四個指頭，是幾？FOUR，
彎曲四個指頭，是幾？
WONDERFUL~！
77、從前有一個麵包走在街上,他覺得餓了,於是 把自己吃了
從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:「好累啊,我覺得我整個人都軟下來了「
78、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了
79、有代溝又沒有乳溝，———這個交流就難了。
80、狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼，因為：桃太郎（淘汰狼）
夠不？
❽ 求一些qq空間搞笑說說，帶圖片
1.她喜歡枕著我的手睡覺，而我很享受這種甜蜜的酸痛。若干年後，我得了肩周炎，她得了頸椎病。
2.終於知道為什麼一讀書就困了，因為讀書，是夢開始的地方。
3.電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得丑，它就很認真地對我搖了一晚上頭。
4.尼瑪，打雷就打雷了，閃毛電，老娘在洗澡，還以為有人在偷拍我。
5.當監考老師說，把與考試無關的，放到講台上，我就很想，把自己放上去。
6.背不出書就跟拉不出屎一樣讓我有種無法言喻的痛
7.終於明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因為一般狼都生吃，這貨非要煮著吃。
8.剛剛收到一同學的簡訊，「哈哈，剛和情人嘿咻完，她老公回來了，現在我拿著衣服躲在衣櫃了，像演電影一樣，感覺好刺激。」看完我默默的撥通了他的手機，讓事情往更加刺激的方向發展吧。
9.「你喜歡我什麼我改還不行嗎」「我就喜歡你不喜歡我，你改阿」
10.皇帝死了叫駕崩，平民死了叫去世，校長死了叫哦耶。
11.現在的女孩子都是：親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
12.女：「你為什麼對我這么好？」男：「我敬你是條漢子！」
13.老師，我們能換一種授課方式嗎？比如說……托夢
14.「老師，我想拉屎」「小明同學，請用文明用語」「好的老師，我的屁屁想吐」
來源：http://www.chinaiprlawyer.com/tupianshuoshuo/
15.巴西已經不是四年前的巴西！德國也不是昔日的德國！真正的足球強隊應該是非常穩定的！放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊！今天的中國隊還是當年的中國隊！縱觀世界，沒有一支球隊，能像中國隊如此穩定！不是每種牛奶都叫特侖蘇，也不是每支球隊都叫特能輸！中國足球隊，專注輸球30年！一直被模仿，從未被超越！！！
請採納。
❾ 空間應用里有一個睡不著數羊的冷笑話怎麼講的
這個是一個漫畫，大概講的是一個人失眠，他的朋友（還有可能是醫生，時間太久忘了）告訴他數羊可能有效，那個人便開始數羊。當他數到1000多的時候就睡著了，但是在夢里，他發現漏輸了365號羊，那隻羊來找他算賬，結果他又失眠了。
❿ 如何把笑話轉到自己的空間
你好。。最簡單的方法就是。復制你喜歡的笑話到空間日誌啊。現在空間點寫日誌 再去復制笑話 然後黏貼到日誌就好了。這是最簡單的。。期望幫到你\(^o^)